Муж хочет жить отдельно

Екатерина, здравствуйте.

С человеком очень сложно договориться насчет чего-либо, если у него нет ощущения, что его понимают, принимают, и его интересы соблюдаются. Пока вы с мужем и сыном "на ножах", любой, даже самый разумный ваш довод, будет отвергнут. Сначала надо наладить контакт, постараться понять позицию мужа, вникнуть в причины, почему он так говорит и поступает, и показать, что для вас ценно его мнение и желания. Потом только высказать свои пожелания. И тогда уже обсуждать - не настаивая, а именно выбирая наиболее подходящий для вас обоих способ.

В любом случае, первично тут установление контакта. Я бы порекомендовала вам обратиться к семейному психологу, и восстановить мир в семье. Это можно сделать и по скайпу, и лично. После этого можно будет легко договориться, и ваши аргументы будут уже приняты во внимание и обдуманы серьезно. Важно, чтобы обиды не мешали думать трезво - а для этого от обид надо избавиться.

Уразаева Лидия Валерьевна, психолог г. Прокопьевск

Екатерина, здравствуйте. Я полностью с Вами согласен, что это не правильно. Часто бывает так, что "жить отдельно" - это начало конца отношений, Вы можете это сказать мужу. Но давайте будем реалистами, что если он будет "стоять на своем", то никакие убеждения не помогут и тогда надо будет принять его условия..., а так же подумать, надо ли Вам вообще такой муж? Может тогда лучше вообще подать на алименты, а он пусть поживет с своим сыном. Подать на алименты и развод, никак не связанны друг с другом. Я думаю, что Вы помиритесь, в не зависимости поживете отдельно или нет, но надо находить реальный обоюдный компромисс, так как если не убрать причину, то подобные ситуации будут повторяться. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Психолог онлайн - эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Здравствуйте, Екатерина,

По прочтении Вашего письма у меня возникло ощущение, что между Вами и Вашим мужем уже было какое-то крупное несогласие или конфликт, а произошедший скандал – как некое его проявление либо повод отстраниться, но не причина. Возможно, я сильно ошибаюсь, но то, что муж поддержал сторону сына, а не Вашу сторону (= «пошел на поводу»), говорит об отсутствии между вами чего-то такого, что бы вас обоих объединяло, несмотря ни на что. И, я боюсь, что этот конфликт не будет решен рождением ребенка. Я боюсь, что отношения еще больше запутаются и усложнятся при появлении малыша. Поэтому не стоит ждать, лучше начать решать вопрос прямо сейчас. И я не думаю, что решать их нужно с вопроса совместного проживания. Раз так далеко зашло, значит, причины довольно весомые. А значит, нужно их понять для начала.

Я очень Вас поддерживаю в том, что семья должна жить вместе, а не на два дома. На практике, разорваться на два дома не получится, да это и не надо. Сын скоро совсем вырастет, и что тогда?

Я бы в данном случае шла не путем убеждения мужа (очевидно, что он чему-то сопротивляется), а путем открытого диалога. Причем, желательно, выстраивать этот диалог у семейного аналитика. Потому что, возможно, у вас обоих есть, что сказать друг другу, о чем вы оба друг друга не слышите. Не только он Вас, но и Вы его. Сопротивление не изменить силой убеждения и тому подобной. Спросите у мужа, что он хочет. По всей видимости, он, как и Вы, хочет, чтобы ваша семья была сохранена, а если так, то вряд ли откажет решению совместных проблем ВМЕСТЕ на семейных консультациях.

Я желаю Вам терпения и счастья Вашей семье.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Екатерина, здравствуйте!

Ваш муж убежал от конфликта, и это не решение, а избегание его. Вы совершенно правы, то, что предлагает муж, это разрушение семьи и отношений, а не способ наладить их. И для своего сына- подростка он подает не самый лучший пример. Да, и получается, что он не несет ответственность за будущего ребенка, который будет лишен присутствия отца, и за вас. Ситуация неоднозначная,  и трудно давать советы. Есть какая- то неясность, на какой почве произошел конфликт, и в связи с чем было принято такое радикальное решение. Вероятно ваши конфликты были не редки. Попытаться восмтановить семью можно, но для этого необходимо присутсвие вас двоих и помощь психолога. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве