Отношения на грани расставания, как всё сохранить?

Здравствуйте Анна!

Ваш конфликт с молодым человеком - это конфликт неравенства  партнеров, в котором Вы занимаете доминирующую позицию по отношению к своему парню. Такая позиция вполне обоснована, ведь Вы же состоялись в материальном и профессиональном плане. А "он - гол, как сокол". Т.е. он Вам не пара с социальной точки зрения.  Вы обеспеченная молодая женщина.   Чем мужчине Вас удивить? Как он может помочь Вам и защитить Вас? Ведь Вы же самостоятельно решаете свои проблемы и двигаетесь к намеченной цели. Ваше поведение отнюдь не женское. Оно мужское. Но Вам очень хочется надежного мужского плеча, только Вы не знаете как его обрести. Ведь для этого требуются совсем другие качества.

Когда женщина сама многого добивается в жизни, то это формирует черты характера, связанные с властью, настойчивостью, упорством, высокой самоорганизованностью. И подсознательно она хочет видеть это все в своем избраннике и начинает его перевоспитывать. Только результат оказывается противоположным. Мужчина сбегает или превращается в альфонса.

Для того, чтобы понять "как сохранять отношения" - сначала важно узнать себя, понять, что произошло с Вашей женственностью, как ее вернуть. Только потом можно говорить об отношениях с мужчиной. Иначе все будет повторяться, Вы будете встречать не тех мужчин и горевать каждый раз, мучаясь в поисках ответа "что со мной не так?" после раставания.

Я бы порекомендовала Вам к прочтению 2 книги:

Т. Зинкевич - Евстигнеева "Пробуждение женственности";

Т. Зинкевич - Евстигнеева, Д. Фролов "Как женщине понять мужчину, или Мужественные всегда побеждают".

Кроме того, есть тренинги для женщин, помогающие женщинам открыть в себе способности обрести личное счастье.

И еще. "Не удерживайте того, кто уходит. Иначе Вы не встретите того, кто любит Вас и спешит именно к Вам".

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Анна, здравствуйте. 

Что случилось, то уже случилось и этого не вернуть. Вас устраивали отношения, в которых вы могли не заботиться о чувствах другого человека и вести себя грубо с ним. Пересилить себя и быть ласковой и доброй, ломая свой характер вам будет очень сложно. Именно он позволил вам многого добиться уже в жизни. Лучше понять что вас не устраивало в отношениях и научиться решать конфликты конструктивно. Не ждать, что другой человек будет за вас заступаться или отстаивать ваши интересы перед другими людьми. 

Вы сейчас боитесь, что ваш молодой человек будет продолжать отношения по переписке. Он имеет на это право, и будет с вами в том случае если сам этого захочет. Его поведение вам неподконтрольно. Терпеливые и молчаливые люди часто доходят до последней капли, а потом уходят, даже если им это очень больно делать. Вы уже договорились с вашим молодым человеком, дайте ему время взвесить свои чувства и понять что он хочет.

Судя по всему, он мог себя чувствовать в отношении с вами несвободно,  мог испытывать чувство, что вы его не хотите понимать и принимать, а желаете изменить и "улучшить", как предмет обладания. Мужчине и без того унизительно, когда он сам не реализовался еще, а живет рядом с успешной женщиной. Ее умение не акцентировать внимание на этом и ценить отношения очень сильно влияет на их качество. 

Если же вы вернете его насильно, он снова будет игрушкой в ваших руках, вашей собственностью. И при этом чувствуя свободу своего выбора и возможность не терять лицо, он сам вернется, если дорожит вашими отношениями. 

Не надо делать что-то специальное, лучше будьте собой и пусть это станет длдя вас хорошим опытом. А то время, которое вы проведете отдельно, посвятите себе, анализу ваших отношений и своего состояния, поработайте с психологом, успокойтесь и наконец поймите каких отношений вы хотите. Другие люди нам неподвластны, и излишний контроль за ними будет их лишь унижать и отпугивать. Не зря говорят, что лошадь можно силком привести на водопой, но невозможно заставить пить. Даже если вы вернете своего возлюбленного, как сложатся ваши дальнейшие отношения, зависит от вас обоих. И при этом вы ясно дадите ему понять, что вы становитесь более заинтересованы в нем тогда, когда у него появляется интерес к другой девушке, то есть показываете свои собственнические устремления и свою зависимость. Разве этого вы хотите?  

В нормальных здоровых отношениях люди договариваются и сдерживают свои договоренности. Сейчас возможно вам трудно быть уравновешенной и здраво рассуждать, вы взволнованы, ревнуете и боитесь потерять его и быть брошенной. Страх, тревога, ревность и чрезмерное волнение далеко не лучшие советники.

Позаботьтесь о себе. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим возлюбленным. 

Обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Добрый день, Анна.
Хочу немного зафиксировать ваше внимание на двух моментах вашего рассказа. У меня остались вопросы к вам по поводу этих ситуаций. Дело в том, что при восстановлении отношений есть большой риск снова наступить на те же "грабли" - снова столкнуться с теми же чувствами и ситуациями, если внутри не было найдено для них решения. В этом случае вы рискуете снова получить мучительные для обеих сторон отношения, которые снова будете бессознательно стремиться разорвать...

Анна

Спустя несколько месяцев начались ссоры, из за моего отношения к его друзьям и маме. Они неуважительно относились ко мне, позволяли лишнего, а он никогда не заступался за меня

- как именно они проявляли свое неуважение? какого поведения вы ждали от них? что вы получили? что именно вас задевало, ранило? и, главное, - почему вы не защищали себя сами - а ждали, что ваш парень будет заступаться за вас? как вел себя ваш парень в этих ситуациях? если вы останетесь в отношениях - как вы планируете дальше решать эту проблему?

Анна

Я могла спокойной нагрубить ему, обидеть его.

- вы сейчас осознаете, по какой причине вы поступали с ним именно так? что было в ваших отношениях, что заставляло вас поступать именно так?

В заключении напишу несколько своих гипотез о причинах таких ситуаций. Вы начали отношения с человеком, который еще "не состоялся":

Анна

Я состоялась, у меня есть квартира, машина, работа, образование, он же наоборот, приехал с другого города, учится, живёт в общаге.

- и, возможно, вкладывали в отношения больше, чем получали. Может быть, это стало причиной повышенных требований к уважению со стороны друзей и родственников вашего парня. 

Постепенно отношения перерастали в зависимые. Модель зависимых отношений примерно такова: один "атакует", другой - "терпит". Роли не меняются. 

Вы не пишите о причинах "кризиса" - того момента, когда вы "выгнали" вашего парня. Что произошло? Что было самым непереносимым для вас? Есть ли вероятность того, что эта ситуация повториться вновь?

Поэтому прежде, чем стараться вернуть отношения, предлагаю вам подумать, о том, что вас в них не устраивало так сильно, что вы пытались их разорвать - и есть ли возможности этого избежать?

Рекомендую вам пройти тест на созависимость - его вы можете найти в интернете - автор теста Уайнхолд. Если показатели будут высокими - то, возможно, есть другой путь - работать с собой прежде, чем стараться построить отношения.

Книги, в которых вы можете прочитать о подобной схеме построения отношений: "Когда любви слишком много" Валентины Москаленко, "Кризис созависимых отношений" Елены Емельновой, "Возвращение" Полины Гавердовской.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Здравствуйте. Анна!

Ваши отношения были созависимыми. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Вас многое не устраивало в ваших отношениях, но сейчас Вы хотите вернуть молодого человека, Вам кажется, что Вы любите,  осознали все ошибки и будете действовать уже по-другому. Именно так часто чувствует себя человек в ситуации потери. Но Вы пока не изменились (одного осознавания мало), поэтому даже если вы и решите возобновить отношения, все очень скоро вернется на круги своя.

Вы и сейчас не можете отпустить контроль и убрать ожидания. Вам хочется как-то повлиять на ситуацию. Вам сложно предоставить другому человеку право самому сделать свой выбор и принять этот выбор, даже если он окажется совсем не таким, о каком Вы мечтали. У Вас много страхов, с которыми можно и нужно работать.

Вам важно разобраться сейчас с собой и научиться уважать свои и чужие психологические границы, свои и чужие чувста и потребности. Я сейчас веду программу "Секреты счастливых взаимоотношений "https://www.all-psy.com/trening/detail/2048/ Приглашаю Вас принять в ней участие!

На следующей неделе занятие будет посвящено психологическим границам. Вы можете задать мне на сайте вопросы по программе, которые Вас интересут. 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Анна.Вы самодостаточная и состоявшаяся.А он зеленый и не зрелый.Но,при этом,он Вас не ценит,как  и его мать.Мать сделала так,что бы сын жил на все готовое и искал только такую женщину,которая только Дает.Он же Давать не умеет,только Брать.Поэтому,для его матери Вы будете только врагом,поскольку Вы по очевидным причинам более самостоятельная,чем он.И она этого не захочет никогда признать,завидуя Вам и разрушая.А им будет манипулировать и подговаривать против Вас,держа на своей стороне.Вас ждет битва клана с успешной девушкой.Если Вы в этом находите любовь,то это Ваш взгляд на ситуацию.Но,тогда придется признать,что Ваш подход имеет мазохистский оттенок.Оцените себя вновь и находите молодого человека независимого от матери и заботливого и благодарного.Который умеет Вас ценить в ущерб себе,как это часто делаете Вы.Если захотите разобраться подробнее-обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград