Стоит ли пробовать заново

Здравствуйте, Clover!

Проблема в том, что вместо того, чтобы увидеть в другом реального человека, Вы видели идеал. Никто не любит быть идеальным - это неприятно. Поэтому часто люди срываются, пытаясь своими поступками доказать свою неидеальность.

Если Вам нужен именно этот человек - начните заново. От знакомства до поведения. Если нужен идеал - это провальный проект.

По поводу изменений другого человека - нет, это невозможно. Человек может измениться только сам. Вы хотите, чтобы он изменился ради общего блага - а на что готовы Вы? Если люди меняются, то только вместе.

Не бывает такого, что в случившемся виноват один. Поэтому ищите, в чем Вы можете изменится и смело вместе обсуждайте и двигайтесь навстречу друг другу.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Добрый день.

Нет, изменить его Вы не сможете, Вы можете узнать его реального, такого какой есть, и решить для себя, подойдет Вам такой партнер - супруг в жизни или нет.

Если для Вас полигамность точно не подходит, а для него она норма, то можете предсказать развитие событий заранее.

Знаю случаи, когда женщина принимает полигамность мужчины, и гармонично живет в этом. Если это не Ваш вариант - то тогда стоит искать другого партнера, более подходящего Вам.

Бойко Инна Михайловна, психолог Екатеринбург

Clover, здравствуйте!

Изменить другого человека помимо его воли невозможно. Человек может измениться только, если он захочет этого сам. Обсуждали ли вы со своим мужчиной его слабость на женщин? Готов ли он меняться для ваших отношений, чтобы вам обоим было комфортно? Не очень понятно, с кем именно планируете бороться за него? С ним самим и его привычками? 

Отпуск в одиночестве - это отличная возможность подумать о себе и своем комфорте, прибраться у себя внутри и понять, чего вы хотите на самом деле. Не исключено, что вы вернетесь другим человеком, не отказывайтесь от возможности погрузиться в себя в этом отпуске. Может быть консультация с психологом в этой ситуации помогла бы вам расставить приоритеты в собственной жизни и понять, каких отношений и с кем вы хотите на самом деле.

По поводу вашего письма у меня есть еще несколько комментариев. У вас есть представление об идеальном мужчине, и кажется, что ваш молодой человек совпадает с этим представлением. Но вот у него есть привычка жить, меняя половых партнеров, и за два года отношений с вами - он от нее не избавился. Этот молодой человек всё еще совпадает с идеальной картинкой? Что если отодвинуть картинку идеала и взглянуть на вашего реального молодого человека. Нравится ли он вас со всеми его плюсами и минусами, учитывая, что он не изменится к лучшему, пока не захочет этого сам?

С моей точки зрения, оправдание измены - «мне стало скучно» - звучит инфантильно. Когда взрослому человеку становится скучно в отношениях, он старается привнести в них что-то новое, новое времяпрепровождение, новые впечатления, новые ощущения в сексе (со своим постоянным партнером). Или развлекает себя сам, новыми книгами, фильмами, спортом. Когда становится скучно ребенку, который не умеет занять себя сам, он ищет того, кто его развлечет и повеселит.

Бывает даже в искренних и открытых отношениях, случаются измены. Но тогда люди просят прощения за это, ищут способы восстановить доверие, берут на себя ответственность за ошибку и стараются загладить эмоциональный ущерб. Делал ли он подобные попытки? Говорили ли вы ему о том, что вам сложно его простить?

Не поняла, почему ваши встречи с друзьями вызывали у него неимоверный гнев и ревность? Ведь у человека могут быть разные сферы в жизни: работа, друзья, хобби, родная семья, отношения с любимым человеком? Или до того, как вы ударились в бега, вы находились под его постоянным контролем и не общались с другими людьми? Устраивают ли вас такие его требования и условия?

Я желаю вам честности в отношениях с собой и с другими. Если понадобится личная консультация, обращайтесь, можем работать по скайпу.

С уважением, Любовь Ширман, психолог в Санкт-Петербурге и по skype.