Здравствуйте.Замужем 4 года.Первые 2,5 года были просто чудесными. Муж не пьет, не курит, работает, меня очень долго добивался прежде чем я согласилась выйти за него замуж.Поженились.Я его родителей мама-папа называла, он моих тоже. Перед свадьбой свекровь спрашивает моих родителей, сколько денег они(родители) будут давать нам молодым ежемесячно. У моих шок! Они всегда сами родителям помоголи, я тоже с 19лет сама работаю.Ладно проехали, никто ничего давать не стал.У моей свекрови такой характер всем рассказать, что она будет делать и...ничего не делать.Но в глазах сына она конечно идеальна.Потом решили покупать квартиру.Я хотела купить ту на сколько мы с мужем заработали, но свекровь сказала что она нам одну комнату подарит. Спасибо ей конечно за это большое. Купили квартиру большую (которую же свекровь и выбрала, поближе к себе, чтоб сына в любой момент вызвать можно). Родители дали в долг мои меньше (сколько смогли), его чуть больше. Мы все отдали. Теперь свекровь говорит, надо моему мужу купить машину новую на троих(мы, мои родители, его родители). Притом что у моих родителей машина есть, а у свекрови нет, потому что из их семьи только мой муж водит и ее возит. Я хотела взять в долг, но тут моего мужа как подменили, он сказал что молодой и хочет еще пожить для себя, а отдавать будет долго,т.к.я не работаю сейчас (сижу с ребенком), а работает только он. Причем просила деньги у своих я, он даже попросить не захотель (сказал что разницы не мы ведь с ним одна семья)Мои родители после такого вообще деньги отказались давать. Купил машину пополам со своей мамой. Свекровь после этого со мной вообще не общается. И муж тоже с моими родителями теперь общаться не хочет. Считает раз они ему денег не дали, значит его не любят и не ценят, а вот его мама любит.А мои по словам мужа никогда ему ни в чем не помогали(он имеет в виду материально, хотя реальной помощи было много).Притом что от его мамы я слышала всегда только нравоучения, и помощь на словах а реально никакой помощи никогда не было.но я это терпела, потому что считаю если человек хочет помочь, он это сделает, а если не хочет то и не надо. Все праздники мы теперь проводим без родителей. Яхожу к своим, муж иногда к своим.Я хочу сохранить семью, у нас ребенок... но не знаю как это сделать, мы все время ссоримся на этой почве. И ребенок должен видеть нормальную семью с папой-мамой, бабушками дедушками. А муж уперся как баран, потому что мама так решила.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! Вполне возможно, что у Ваших с мужем семьях разные установки и ценности, которые мы все с детства впитываем в семьях. И они у Вас разные - если для семьи мужа имеет значение материальная сторона, то для Вас нет - но дело в том, что муж считает нормой - свои ценности, а Вы - свои. Вот и происходит несоответствие и ссоры по этому поводу. Переделать человека и объяснить кому-либо как правильно нельзя - ведь у него своя правда. Поговорите между собой и высяните, что Ваш муж думает по материальному вопросу, а что Вы - сходятся или нет ваши притязания и ожидания. Брак - это не только взаимоотношения, но и постройка этих взаимоотношений - а значит надо идти на компромисы! А также понимать, что теперь у Вас есть своя семья, где Вас трое (Вы, муж, ребёнок) - вот в это системе и надо строить новые отношения, переходить на новый уровень и идя на компромисы сохранять семью для себя, а не для чьих-либо родных!!!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Елена. Ваши отношения с мужем сейчас почему-то замешаны на Ваших отношениях со свекровью, его отношениях с Вашими родителями, но только не на отношениях Вы-муж. Почему? Разве Вы выходили замуж за его маму? Что Вы ценили и цените в Вашем муже? А Ваш муж в Вас? Почему финансовые взаимоотношения между Вашей и родительскими семьями вмешиваются в Ваши чувства друг к другу? И, наконец, что из этого привносите в Ваши взаимоотношения Вы? Ведь отношения двоих людей - это ответственность их обоих. Я согласна с коллегой, Вам стоит сесть с мужем и в спокойной атмосфере обсудить особенности именно вашей семьи, чем она отличается от родительских, и оговорить границы. Т.е. насколько Вы готовы пускать в Ваши взаимоотношения требования, мнения, капризы родителей. Если Вам сложно вести такой разговор вдвоем, не срываясь основа в обсуждение родителей, стоит обратиться за посредничеством к психологу, который в ходе парной консультации поможет Вам услышать друг друга. С удовольствием помогу Вам. Так же в Вашем письме много обиды к свекрови. И это другие отношения, к которым Ваш муж имеет касательное отношение. и похоже, что в этих отношениях много конкуренции. За что Вы конкурируете со свекровью? Мне показалось, что за внимание и контроль над мужем. В моем опыте, внимания легче попросить, а контроль над другим человеком вещь вовсе не возможная и очень энергозатратная. Выберите, что нужно именно Вам и просите это у мужа, а не боритесь за него со свекровью. Ведь мама для него одно, а жена - совсем другое. С уважением, Анастасия Уманская.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Елена, уберите это денежную зависимость. Вот и все. Решите с мужем жить самостоятельно и по средствам. Тогда и жить будете без передергиваний. Все очень просто, если берете деньги, то и берёте часть проблем тех людей, у которых эти деньги взяли. НЕ БЕРИТЕ! Искушение велико, но на другой чаше весов - семейная жизнь. Удачи.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
