Ничего нет в 29 лет

Добрый день!

Мне нужна помощь. Я измучена и раздавлена. Сейчас осталась одна, хотя у меня никто не умер, я не больна раком, не пережила насилия. Со слов окружающих меня людей я нытик и жалобщик. В общении с мужчинами еще и истеричка.

На самом деле я лишь страдаю от одиночества. Мне 29 лет и я не смогла создать никаких прочных связей. Все мои отношения, это как правило секс на 3-4 раза, инициированный мной, либо долгие переписки, которые так же инициирую я.

У меня нет проблем с внешностью, с физическим здоровьем. Думаю, что со мной можно сосуществовать. я жила и на съемных квартирах, общежитиях, коммуналках. У меня нет вредных привычек, я не конфликтная. И тем не менее.. все, что было в моей жизни похожее на отношения 6 недель романа с парнем, который бросил меня смской, и сразу, вернулся к бывшей. Мне он при этом не признавался в этом около 3 месяцев, пока я в порыве отчаянии не написала этой девушке. Она лишь посмеялась надо мной.

На протяжении 7 месяцев я пишу этому парню. Иногда мы общаемся нормально, иногда он меня просо оскорбляет.

А не писать ему у меня не получается. В моей жизни уже такое было. Я читала про созависимые отношения. Думаю, это все же нечто иное. В прошлый раз подобное для меня закончилось попыткой суицида, комой, потерей друзей, окончательным отдалением от семьи.

Сама я вижу причину в том, что была очень изолирована от сверстников всегда. Мы жили у бабушки в частном секторе, где на всю улицу было трое детей – я, сестра и соседский мальчик. Я не ходила в детский сад. В школе был языковой барьер, все дети общались на татарском, я знала только русский. И мы были очень бедны. Часто надо мной из-за этого насмехались. Потом мы переехали в другой частный сектор, когда я пошла в 1 класс, там так вовсе соседние дома пустовали. В университет я не смогла поступить по конкурсу. Год провела дома, мать меня попрекала тем, что я не пошла в колледж или не иду работать, хотя работать было негде, а идти в какой-то пту, мне отличнице было стыдно и обидно. На следующий год я попыталась снова поступить, но не вышло и я пошла в колледж. Честно говоря, это стало для меня большим ударом. Меня не понимают, когда я об этом расскахываю. Говорят, чо раз такой комплект, то почему бы не накопить и не пойти учиться платно. Я это делала. Денег хватило только на 1,5 семестра. Далее меня отчислили за неуплату. Я уехала в Москву в надежде зарабатывать больше, но за 5 лет тут я не накпоила даже на новый телефон. Всё уходит на еду и кварплату. Какое-то время я отсылала деньги матери. Но теперь не могу и этого делать. С матерью перестала общаьтся. Мало того, что мы в прямом смысле говорим на разных языках, так я еще и ненавижу их. У нас многодетная семья, 4 детей, я средняя. И постоянно была какой-то лишней. Меня попрекали вплоть до того, что я родилась девочкой и из-за меня пришлось рожать еще детей, чтобы был сын. Не бред ли? Мать и старшая сестра меня унижали постоянно, обзывали свиньей, что я не умею убиратьс, хотя часто помогала по дому, но от таких слов желания, что либо делать пропадало напрочь. Отец был алкоголиком, почти не работал, умер 7 лет назад от рака. Когда-то я его любила, с годами отношение стало презрительным. По сути у меня никогда не было компании сверстников , где можно было познакомиться.

Работаю я в 100 процент женском коллективе все эти 5 лет. Уйти не могу, потому что не на что жить и на большую зарплату мое резюме без образования даже не смотрят.

Единственное мое хобби гимнастика на шесте, появилось с полгода назад. Я даже оформила кредит, чтобы купить абонемент. Хожу в кино, гуляю. Иногда бываю в театре. на улице не припоминаю, чтобы за последние лет 7 ко мне кто-то подходил, кроме свистящих в след дорожных рабочих. Все через интернет. Знакомства там пестрят ложью. За частую женатые или состоящие мужчины, люди убивающие время или люди просто приглашют на встречи и не приходят.

После одного из случаев, когда оказалось, что человек пудрящий мне мозги женат и жена беременна, я и пыталась себя убить, приняв около 200 таблеток снотворного и впала в кому на несколько суток.

После этого в моей жизни и появился Артём. На 6 недель. Для меня эти 6 недель были счастливыми. А для него не знаю. Оказалось, что до меня у него была всего 1 женщина. Они были знакомы со школы. Несколько раз сходились и расходились. Все это время он периодически сидел на сайтах знакомств. Они расстались в очередной раз за пару недель до нашего знакомства. Он скрывал, что у нас с ним что-то есть, даже когда она меня «спалила». Вроде он меня и с друзьями знакомил, но при этом просил не выкладывать фото. Один раз ночью к нему пришла его бывшая пожаловаться, что ее не пускают в отпуск. Он проговорил с ней 40 минут в коридоре, пока я сидела одна в комнате перед отключённым телевизором. Я не высказала тогда ничего, хотя мне было тяжелою А работает она российском представительстве Диснея, закончила очень хороший вуз, печет торты. Идеал в общем. Но за 7 лет, он на ней так и не женился. Через неделю он меня бросил. Через месяц улетел с ней в отпуск. Я продолжаю ему писать. Бывает он мил. Бывает угрожает мне полицией. Если эта девушка того требует или шантажирует тем, что уйдет. Номер он при этом не меняет, чтобы я не могла писать.

Начинать какие-то новые отношения сил нет. Я зарегистрировалась снова на сайте, но за частую нет сил даже ответить на все одинаковые вопросы абсолютно чужих людей, которые скорее всего не ищут никакой любви. У меня нет сил никак изменить свою жизнь. Нет даже желания. Мне хочется умереть, но даже на это сил нет.