Синдром отличницы. Как с ним жить?

Здравствуйте, уважаемый психолог! Недавно мне исполнилось 20 лет. Росла и воспитывалась в благополучной, счастливой семье. Учусь в Нефтегазовом Университете. И вроде бы все хорошо, но есть вещи которые не дают мне покоя…

В школе я всегда была отличницей, участвовала во всевозможных олимпиадах, занимала призовые места. В спорте я также старалась не отставать. Из класса я была самая сильная и выносливая девочка. Всегда знала, что если поставлю цель, то во что бы то ни стало ,всего добьюсь. Во многом помогли мне родители, ведь они поддерживали меня и всегда хвалили. Это давало мне стимул идти дальше, покорять новые вершины. Безусловно, я старалась не только ради того, чтобы похвалили. Но ведь так приятно, когда родители тобой гордятся..

Доучившись до 10 класса, я решила уехать в более крупный город, Тюмень. Мне захотелось получить более качественную подготовку к вступительным экзаменам и поступить в желаемый ВУЗ. Я перевелась . Школа довольно таки престижна и перейти в неё смог не каждый. Мне пришлось очень постараться, чтобы туда попасть, но у меня получилось.

В классе новеньких было немного. И с первых же дней мне пришлось столкнуться с трудностями. В самом классе атмосфера была достаточно напряженной, недружелюбной. Многие остро восприняли новеньких (в том числе и меня), понимая, что у них появились конкуренты в учебе. Проявлялось это исключительно девочками всевозможными гадостями и подколками в мой адрес. Близких подруг у меня так и не нашлось. Напряженная учеба в чужом городе отягощалась еще и одиночеством. Было трудно. Но у меня была цель - поступить в ВУЗ. 2 года подготовки. Без выходных и праздников, кино и развлечений. Только учеба, учеба, учеба…

11 класс я закончила с золотой медалью и была признана лучшей ученицей школы. Вступительные экзамены были сданы на максимальный балл и я поступила..Счастью не было предела. Родители очень гордились мною и даже исполнили мечту. На последние деньги подарили тур заграницу. Все о чем мечтала, казалось, сбылось.

Лето пролетело очень быстро и настало время снова возвращаться в Тюмень, чтобы продолжить обучение уже в ВУЗе. Наша группа мне понравилась. Ребята все умные и никто не «лезет по головам» ради собственных целей. Закрутилась веселая студенческая жизнь .Наконец то я начала ходить в кино, гулять с друзьями. Я немного расслабилась .На учебу стала тратить меньше времени. Появились четверки. Пары я не прогуливала, добросовестно выполняла все домашние задания. Учеба мне нравилась.Но такого рвения и упорства как в школе уже не было. Я будто надорвалась, устала, прогорела…

Первое время я воспринимала свои «неотличные» знания и лень за отдых. Казалось, вот отдохну немного, войду в ритм и снова буду лучшей, первой. Но этого не произошло. Конечно, я далеко не самая глупая студентка. Все экзамены сдаю на 4 и 5(в основном 4), однако в группе есть те, кто учится исключительно на отлично и идет на красный диплом., участвуют во всевозможных олимпиадах и соревнованиях, ездят на конференции в другие города. А я сижу. Мною это воспринимается очень болезненно. Ведь я понимаю, что могла также. Однако лень, апатия выбили меня из колеи и я не могу вернутся в прежний ритм.

Сейчас я практически не занимаюсь спортом. Каждый день, приходя с университета, я усаживаюсь за компьютер, слушаю музыку и ничего не делаю. Я довольно сентиментальная личность и музыка часто словно уносит меня в прошлые воспоминания . Так я могу просидеть часами.У меня словно нет мотивации. Я понимаю, что лучшей в группе я уже не стану. Мне обидно за свой нереализованный потенциал. И кажется будто я утопаю в болоте. Порой так тяжело справится со своей ленью, что не могу погладить кофту и иду в мятом.Хотя столько лет уже хочу обучиться стилю и одеваться более интересно и красиво, а сама порой надеваю, что под руку попадется..

Родители вполне нормально относятся к тому, что я немного сдала позиции в учебе. Говорят, что ВУЗ тяжелый и четверки в нем -вполне приличные оценки. Но я все равно переживаю. Такое ощущение, что они ожидают от меня чего то большего. А я эти ожидания не оправдываю.

Не так давно у меня появилось желание поступить в одну из престижных магистратур. По немного уже начинаю готовиться и верю, что поступлю туда..

Прошу прощение за столь длинное письмо. Написала и словно легче стало. Понимаю, что может показаться, что в этом нет ничего критичного. Так и есть. Но для меня это очень важно.Мне не дает покоя эта тема. Я хорошо понимаю свое состояние. Перфекционизм или синдром отличников. Я все та же маленькая второклашка, которая хочет снова бежать домой с пятерками , чтобы обрадовать родителей.

Тяжело жить с желанием стать лучшей. Оно не дает наслаждаться текущим моментом, радоваться всему происходящему. Я не знаю, как поменять свое мышление? Как научиться жить с таким отношением к себе и миру?

Я очень благодарна, если Вы дочитали мое письмо до конца.