Как вернуть взаимопонимание?

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Ранее он проявлял ко мне свои чувства, но я иногда холодно их принимала.

НЕ принимая его чувства - Вы тем самым НЕ принимали и его! обесценивая при этом взаимоотношения  между Вами, показывая,что это Вам НЕ интересно - а ведь корни ведь этого были НЕ в муже - а в том, что Вы чувствовали и что НЕ открывали ему -почему Вы НЕ хотели принимать мужа? что двигало Вами? пытались ли это рассказать мужу, поделиться, чтобы разрешить проблемы?

Уставала на работе, мне не нравилось, что муж не имеет постоянного заработка.

вот это Вас и НЕ устраивало - что у мужа НЕ было постоянного дохода - а что Вы чувствовали? что происходило с Вами? Вы сами НЕ чувствовали поддержки от него? НЕ чувствовали стабильности в жизни? в завтрашнем дне? НЕ чувствовали себя женщиной, желанной, любимой? ведь источник переживаний НЕ во вне и НЕ в муже - а в Вас - это Вы НЕ могли и НЕ хотели принимать эту ситуацию, но и НЕ пытались её разрешить! Вы НЕ можете изменить человека, если сам он того НЕ хочет - а единственное, что Вы можете сделать - это принимать парнера (или НЕ принимать) - если у Вас сходны цели, ожидания, притязания, жизненные ориентации - то на этом и базируются взаимоотношения - на том, что Вас связывает - тем самым принимая мужа Вы принимаете его как личность, и при этом сами НЕ теряете - и учитесь озвучивать друг другу то, что Вами движет! а НЕ ожидать пока ситуация сама разрешиться и перекладывать ответственность за её разрешение на окружающих!

В том, что сын не стал чемпионом, муж винит меня-не поддерживала его, а требовала, чтобы он устроился на работу ( мужа устраивал его бизнес, который то давал денег, то нет). Муж говорит, что я его сломала, вселила в него неуверенность. Откровенно говорить"у тебя ничего не получится? такого не было. Но я могла говорить "А вот это ты учёл?", " это долго" и т.д.

здесь важно перестроить стиль взаимоотношений с деструктивного (с критики и обвинения) , на конструктивный - т.е. муж обвиняя Вас, при этом НЕ говорил о том, что происходит с ним и тем самым перекладывает ответственность с себя на Вас - а что чувствовал он? когда? чего ждал? тоже занимал выжидательную позицию и все копил внутри себя! т.е. Вы можете и НЕ вкладывать в свои слова критики или обвинять его в неуверенности - а ОН воспринимал это именно так - значит это он чувствовал - НО -деструкция здесь в том, что ОН о своих переживаниях НЕ говорил Вам и НЕ говорил о том, что ждет от Вас - если поддержки, то в чем? Вы были по-разные стороны и поэтому шло отчуждение все больше и больше!

считала своего мужа очень сильным человеком, только недавно я поняла,что это не так.

а Вы ему об этом говорили? важно ли и нужно ли было ему это слышать? (возможно и сейчас НЕ поздно) - дело в том, что очень важно говорить о своих чувствах партнеру, о том, как Вы его воспринимаете - так как ни Вы, ни он друг за друга НЕ можете прочитать мысли и понять, что думает про него партнер - а это и придает сил Вам обоим и позволяет открыться и наконец встать на одну сторону!

И чувство неуверенности у него было, он скрывал это от меня

Вы НЕ знаете, что было у НЕГО - так как Вы просто НЕ он! а вот о своих чувствах только ОН сам может Вам сказать - только важно научиться слышать и слушать друг друга!

Отчуждение нарастало понемногу. Сперва незаметно, а теперь хочется выть. Если сын через год поступит и уедет, мы вообще не будем иметь точек соприкосновения. Что мне делать?

единственное, что Вам остается - это строить друг с другом отношения - учиться видеть друг друга, слышать - Вы и так слишком много времени потратили на ожидания и скрывание друг от друга своих истинных чувств - поэтому стиль взаимоотношений и нужно менять - а это и в Вашей власти!

общее между Вами должен быть НЕ сын - а вот что - это и нужно искать - просто Вы оба!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Елена, фраза про то, что "сын через год поступит и уедет, мы вообще не будем иметь точек соприкосновения" наводит на ощущение, что ребенка используете как буфер, или клей...

Важно быть с самой собой в ладу! Мало ли   кто и в чем Вас обвиняет! Вы "виноваты" в том, что муж остался сиротой в 12 лет, в том, что ему нравится его работа, которая то дает ему доход, то нет? Он взрослый человек. И его мнение - "Муж говорит, что я его сломала, вселила в него неуверенность" -его субъективное мнение. Вселяют сначала родители, а потом сам человек заселяет себя знаниями, привычками... В поиске виноватого на стороне нет решения. Он, муж - такой. 

Что Вам самой не нравится в своей жизни, что хотите для себя (не "чтобы он", а "я хочу для себя и т.д.")?