Жизнь с мамой мужа

Людмила, здравствуйте. 

Вы пишите, что в голове одни вопросы, и при этом ясно их не задаете здесь. Видимо у вас вопросы к себе. Давайте попробуем внести немного ясности, опираясь на ваш текст.

Вы пишите: 

"Я понимаю чувства мужа, как сына, и то, что он не хочет оставлять маму одну" - похоже вы очень "понятливая" в отношении чувств мужа к его маме, хотя это не совсем понятно. У вас теперь получается семья на троих и вы в ней явно не партнер мужа, с которым он вместе строит свою семью. мне кажется, что муж не маму хочет оставлять одну, а с ам не хочет оставаться без мамы. 

"На этом фоне он в очередной раз указал мне на дверь и попросил меня уехать пожить к своим родителям, что бы он "отдохнул" - правильно ли я поняла, что ваш муж уже не в первый раз указывает вам на дверь, притом, что вы еще только полгода в браке.

"Я посмотрела на его дом и его отношения с матерью совершенно другими глазами. Это какой то ужас, и так жить, втроем, я точно не готова." - если у вас есть ясность и принятое решение по отношению к сложившейся ситуации, то это уже не вопрос. Тогда есть смысл посмотреть что вам мешает твердо стоять на своем. 

"Ситуация усугубляется тем, что на данный момент я осталась без работы, и даже отвлечься нечем." - не очень понятно как работа вам помогала сохранять те отношения, которые вас абсолютно не устраивают. 

"Неужели это всё и ситуация не имеет решения?" - решение есть всегда и, похоже, оно у вас есть. Решать за других людей мы не в силах.  

"нормально ли это- выставлять жену за дверь, желая отдохнуть от нее?"  - похоже, что для вас и мужа это было нормально, а теперь вы усомнились в этом, когда увидели деструктивность отношений вашего мужа с его мамой, и то как они влияют на ваши с ним отношения и сами задаете вопрос: "Нормально ли это- быть так привязанным к матери?"

Если вы об этом спрашиваете, это значит что для вас это не нормально, вы не хотите это принимать как норму и участвовать в такой семье, где муж партнерствует с мамой, а вы оказываетесь третьим лишним в их большой любви.

"Свое поведение объясняет тем, что у него нет сил принимать какие либо решения, в силу того, что он глубоко больной человек и, если что, то хоть мама его сможет подержать. мой муж иппохондрик" - я предполагаю, что у него нет желания принимать решение и брать на себя ответственность за них, в силу многих причин. При этом открыто заявить о своем желании или нежелании он не готов, так как это тоже решение. В таких ситуациях как раз успешно развивается ипохондрия, как бессознательный способ уйти от решения и ответственности.   

"мы обследовали его с ног до головы, все равно остаются несколько болячек, которые он усердно лечит, ... попил таблетки и все осталось в том же виде" - сколько бы вы не обследовали мужа, он будет успешно находить болячки, а таблетки от ипохондрии не помогут.

Что значит "к психологу он обращался"? - ипохондрия, это психогенное расстройство, по сути невроз, который лечится длительным курсом разговорной психотерапии с компетентным психологом, имеющим клиническую подготовку. При этом ипохондрики стремятся избегать полный курс психотерапии, так как в работе с психологом рано или поздно они походят к тому, что необходимо осознать деструктивность их отношений и начинать самому принимать решения, от чего они собственно и "убегают" при помощи ипохондрии. Вернее от чего их спасает ипохондрия, так как она является способом избегания ответственности. Недостаточно опытный психолог в Санкт-Петербурге не сможет преодолеть сильнейшее сопротивление, которое будет испытывать ваш муж перед осознанием деструктивности своего образа жизни.

Как правило в основе ипохондрии лежит конфликт сепарации - как раз то, что вы описываете в отношениях вашего мужа с мамой. Она успешно поддерживает его нежелание решать самому свою жизнь, и скорее всего этот конфликт уже длится многие годы, учитывая особенности характера его тираничного отца. После его смерти наконец им с мамой никто не помешает быть рядом, и при этом вдруг вы хотите разорвать психологическую пуповину, соединяющую их.

К конфликту сепарации сейчас добавляется у мужа новый конфликт между желанием быть с вами и желанием быть с мамой одновременно. Нежелание разрешить эти конфликты будет лишь усиливать невроз вашего мужа, и он будет находить все новые и новые болячки, обвинять вас или маму и перекладывать ответственность за свою жизнь. В итоге либо вам придется смириться с такой особенностью вашей семьи, либо расстаться, либо ваш муж "повзрослеет" и сделает свой выбор. 

Данная проблема для мужа не очевидна, так как ипохондрия, это вытелеснивание его эмоциональных проблем. Эмоции и психическое напряжение, необходимые для принятия решения, просто не доходят до его сознания и "проявляются в виде телесных симптомов" выражаясь в  блуждающих болях и или неприятных ощущениях в теле, а тревога перед будущим выражается в страхе заболеть и умереть. Фактически ипохондрия - это фобия смерти. Метафорически: смерти в старой роли и нового рождения в новой социальной роли. 

Ситуация не простая. По силам ли вам это решить самой, я не знаю. 

Если ваш муж не хочет реально лечить свою ипохондрию, вы сама можете обратиться к компетентному психологу чтобы понять свои собственные мотивы, которые побудили вас не замечать его странностей прежде и выбрать себе изначально такого мужчину, и те, которые удерживают вас в столь запутанных отношениях. 

Когда изменитесь вы, может поменяться и ваш муж. В любом случае говорить сейчас о семье и будущих детях преждевременно. Семьи по сути у вас нет, а нести ответственность за детей муж по видимому пока не в готов. 

Работать с психологом вам или мужу, а может быть вам обоим семейной парой можно как очно, так и по Скайпу.  Если вы готовы, звоните, пишите в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. Я работаю с подобными случаями, но гарантировать успех не буду, так как необходимо твердое желание клиента довести решение проблемы до конца.  

Соблазн сбежать в привычный стиль жизни может быть куда сильнее, чем риск осознания патологии отношений. 

Желаю вам любви, мудрости, взаимопонимания и ясности ваших мыслей и чувств. 

Обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Людмила, здравствуйте,

Очень Вас поддерживаю в Вашем здоровом взгляде на то, что происходит в «вашем» общем доме, если можно так выразиться про этот дом. Я рада, что у Вас хватило сил уйти из нездоровой обстановки к родителям хотя бы на время. Вы как будто бы вынырнули из этого всего и смогли увидеть происходящее со стороны.

С одной стороны, можно сказать, что ни свекровь, ни Ваш муж еще не отгоревали уход отца Вашего мужа. Я так поняла, что с того момента прошло менее полугода. Это очень мало для того, чтобы отпустить умершего. И возможно, что то состояние, в котором находится Ваш муж и его мама – это ослабленное состояние, произошедшее из-за смерти близкого и значимого человека, каким бы он властным и жестким ни был.

Однако то, что Ваш муж при этом сблизился больше со своей матерью, чем с Вами, позволил создать между ней и собой какое-то тесное пространство, исключающее Вас (их перешептывания, предложение отдохнуть от Вас, а не с Вами, и пр.), - это все же говорит о том, что связь между ним и его мамой пока еще довольно крепкая. И, к сожалению, он ее не осознает. Я не хочу Вас расстраивать, но откровенного говоря, учитывая его возраст, процесс «взросления» в данном случае и отделения от мамы – это годы. И он должен начаться с его личного ЖЕЛАНИЯ. Которого, я так понимаю, нет. Его все устраивает.

Но самое важное здесь – то, что происходит с Вами. Я хочу обратить Ваше внимание на Вас саму. Каким-то образом Вы начали общаться с этим мужчиной. Почему-то остались с ним. Как-то ваше взаимодействие сохранялась и перетекло в брак.

Надо понимать, что Ваш мужчина при этом был ТАКИМ ЖЕ, какой он ЕСТЬ СЕЙЧАС. Вы просто этого не замечали. Это стало заметно сейчас, когда определённые чувства выступили как катализатор или как лакмусовая бумажка – проявили Вам то, что Вы не видели. И тогда я хотела бы спросить Вас: что есть внутри Вас, из-за чего Вы притянулись именно к ЭТОМУ мужчине, у которого ТАКИЕ состояния и ТАКИЕ отношения с мамой? Почему Вы с ним? Возможно, его мама как отражение какой-то Вашей внутренней части, которую Вы не осознаете, и именно поэтому она отражается в конкретных людях для того, чтобы быть замеченной. Я бы исследовала этот вопрос для того, чтобы видеть таких мужчин с такими мамами издалека и просто обходить стороной. Я от всей души желаю Вам удачи и счастья! Обращайтесь при желании.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Людмтла, здравствуйте!

Вне всякого сомнения, каждая семья, это индивидуальное сообщество. Когда нет возможности жить отдельно, молодые семьи живут с родителями, но это не позволяет создать им свой мир, свои традиции, они вынуждены прислушиваться и учитывать уклад предков. Ваша ситуация сложна тем, что ваш муж в силу своих психологических особенностей зависим от своей матери. И его ипохондрия может быть следствием его психологической зависимости. Повлиять на него и пытаться как- то изменить, вам не удастся, вероятнее всего так. Единственный вариант, это поговорить с ним о лечении. Только ваш муж должен понять, что его психологические проблемы невозможно излечить таблеткой, единственный способ, это психотерапия. Только в этом случае ваши отношения могут изменится. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве