Порно и муж

Жанна, добрый день. 

Вполне согласна с тем, что у вас может возникать чувство, что вы инструмент для удовлетворения сексуальных желаний мужа, что вы в момент интимной близости остаетесь в одиночестве и даже превращаетесь в объект. Это либо связано с особенностями ваших отношений либо неизбежно влияет на них и не делает вашу совместную жизнь приятной и спокойной.

Как вышло, что ваша сексуальная жизнь обязательно соседствует с телевизором, где в этот момент крутиться порно? Возникает ли у вашего мужа желание и эрекция без телевизора? 

Складывается ощущение, что вашего мужа не только не интересует ваше тело, но и вы сама, как другой человек со своими желаниями и потребностями. Это не может проявляться только в сексе и скорее всего как-то выражается в другие моменты вашего взаимодействия. 

Вы пишите, что голого тела он не любит, и его интересует только оральный секс, другие способы это только выполнение супружеских обязанностей. Если вы изначально знали о такой особенности мужа, то что вас сейчас не устраивает. Если вы надеялись, что что-то может  изменить само, то вы ошибались и о своих потребностях надо как то сообщать. Необходимо направлять партнера на то, чтобы он вел себя так, как это приятно и важно для вас.

Ваше письмо содержит описание и ваше недовольство, но в нем нет вопроса, чего конкретно вы хотели бы изменить. 

Жанна, давать советы здесь бесполезно. Скорее всего требуется работа со специалистом, чтобы вам самой понять что вам мешает повлиять на поведение мужа и откровенное игнорирование вас, как живого человека рядом с ним. Если ваш муж сам захочет изменить что-то в ваших отношениях и испытывает затруднения, то возможно консультирование семейной пары или его индивидуально. 

Возможно он считает, что у него серьезные сексуальные проблемы, и таким образом пытается быть перед вами "на высоте", а вовсе не стремится избегать намеренно эмоциональной близости с вами.

В любом случае сексуальность и сексуальное поведение настолько сильно связаны с психологическими аспектами отношений с собой и другими, что это сложно недооценивать. Правда для решения сексуальных проблем может потребоваться довольно длительный курс разговорной психотерапии, так как далеко не всегда люди готовы говорить с незнакомым человеком об интимной части их жизни. Необходимо хорошее доверие и время, чтобы это доверие и чувство безопасности возникли в клиент-терапевтических отношениях.

Если вы готовы, пишите мне в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. 

Желаю вам любви и взаимопонимания с мужем, ясности ваших мыслей и чувств, гармонии в паре и радости секса. 

обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте,Жанна.Быстрее всего,из сказанного,можно сделать вывод,что муж Вами пользуется,как Функцией,но не как партнершей,которую хочется любить.Задайте себе вопрос-Что он делает,в ущерб себе?И что я делаю в ущерб себе?.И окажется,что Вы все делаете вопреки своим интересам.А он все делает только ради своих интересов.Вариантов два-Или Вы его сами приучили делать то,что он хочет,угождая ему в ущерб себе.Или Вы не заметили,как женились на очень циничном и эгоистичном человеке.В первом случае у Вас сильное лишнее,выпуклое чувство вины,во втором-неумение разбираться в отношениях благодарности.Начните убирать перекос выражением желаний того,что хотите Вы.Если толка не будет-начните относиться к нему так же функционально,как он к Вам-не кормите,не спите,не уважайте.А дальше поступайте в соответствии со своей ценностью-терпеть или выстраивать отношения или судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград