Развод, или терпение?

Здравствуйте,Дарья.Не стоит думать,что Вы спасаете ребенка тем,что сами теряете себя,живете мрачной и потерянной,а ребенок все это плохое замечает и реагирует на это так,что это он в чем-то плох,если маме так плохо.Поэтому,своим псевдо спасением Вы подкашиваете самооценку Вашему ребенку.При этом он видит ужасные отношения между родителями и снова чувствует вину за Ваши конфликты и списывает с Вас обоих сценарий своей будущей жизни.Язык не поворачивается это назвать спасением ребенка.Поэтому,самое время подумать о себе-любимой.Напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,отклик,понимание,одобрение,благо

дарность друг другу.Честно говоря,муж знал,что у него большие проблемы с характером,поэтому,искал женщину значительно моложе и менее опытную.Ее легче укротить внушением,что он и сделал.Сейчас Вы поняли,что попали в клетку.И Ваши дальнейшие действия будут зависеть от Вашей ценности и степени ответственности за ребенка.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Дарья, приветствую.

Советовать что-то в Вашей ситуации - дело бессмысленное. Только Вы сами можете принять решение, что делать. Однако, в вашем письме я обратила внимание на фразу: "Вышла замуж по любви, все было прекрасно ". Когда все изменилось и что именно изменилось? Вы переехали в другую страну, с другими традициями. Интеграция в другую страну занимает определенное время, даже при условии, что есть поддержка, понимание и принятие ваших культурных и ментальных особенностей. Как бы со стороны не казалось, что это очень легко, по факту это не так.  Очень многие воспринимают эмиграции,  как утрату какой-то части себя. Нужно многому учиться заново.

Сейчас Вы не понимаете, чем будете заниматься в дальнейшем в Италии, не чувствуете поддержку мужа, все традиции кажутся чужими. Нужно время и много усилий, чтобы чувствовать себя "дома". С другой стороны, возможно, это не просто временные трудности, а что-то большее. Чтобы разобраться в ситуации и своих желаниях, обратитесь к психологу. 

Хотя бы несколько консультаций помогут Вам принять решение.

Я живу в Германии, но провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам.

Бауэр Светлана Вильгельмовна, психолог г. Мюнхен

Добрый день, Дарья!

Стоит ли принимать всерьез, то,  что говорят «некоторые»? Ваши чувства значимы и важны, и в первую очередь для Вас. Душевная близость и взаимоуважение – важная составляющая счастливого семейного союза. Пренебрегать сложившимся эмоциональным дискомфортом, который продолжается столь продолжительный период, явно не стоит, так как это может сказаться на состоянии здоровья и многих других аспектах жизни. Однако состояние кризисных отношений в семье не всегда имеет способ решение через расставание и развод.

Раздумывая о расставании, Вы пытаетесь объяснить себе ситуацию логически, в надежде на слабую попытку уговорить себя в том, что ребенок еще слишком мал, чтобы понять что происходит. Это не так. Дети особенно чутко улавливают Ваше настроение и Ваши чувства, напряжение в отношениях по вашим эмоциям.  Не радужная перспектива растить ребенка в одиночестве, лишить дитя потребности ежедневного общения, любви и поддержки отца, которые сейчас Вами, возможно, недооцениваются, бесспорно, оставят след в вашей жизни и отразятся на всю последующую жизнь ребенка.

Ваши чувства ценны также и тем, что они сигнализируют о том, где неблагополучно, что Вы отдаляетесь от того состояния,  когда  «все было прекрасно». Хотите ли Вы вернуть те отношения? Если вы по-настоящему желаете этого, то результатом будет улучшения отношений. Но это труд. Многие отказываются от него, уповая на часто иллюзорную надежду встретить кого-то еще, который сделает так, чтобы в жизнь пришло счастье. Часто,  это так и остается иллюзией годами. Сделать себя счастливой под силу только Вам. Даже, если вы живете с «человеком настроения».

В настоящий момент, в период ухода за малышом, временно сузился  ваш круг, рутинные обязанности поглощают много времени. Потому поведение вашего мужа, его слова в Ваш адрес приобрели повышенную значимость. Если при этом Вы предъявляете к мужу, возможно, повышенные с его точки зрения,  требования, он будет защищаться.

Похоже, у  Вас были ожидания, что муж должен проявлять интерес к русской культуре, заботиться о том, чтобы помимо ухода за малышом, вы ощущали себя равноправным партнером в браке.

Придирки вашего мужа, возможно, связаны с тем, что ему нужна Ваша оценка его достижений и его заботы о вас с ребенком. Возможно, он не понимает, что может он сделать еще, чтобы Вы чувствовали себя более счастливой или занижает Вашу самооценку с тем, чтобы Вы признали его лидерство и были легко управляемы.  В Вашем сообщении недостаточно информации, чтобы разобрать детально, что вызывает его недовольство и помочь Вам найти «лекарство»  от  таких ситуаций.

У меня  значительный опыт работы с парами в смешанных семьях, с учётом кросс-культурных различий в бытовом укладе разных стран, когда национальные особенности партнёров, их ожидания и взаимные претензии становятся препятствием для гармоничных и развивающихся взаимоотношений.

Дарья, Вы сильная женщина, потому что однажды Вы имели смелость окунуться в среду дугой страны, когда Вас позвала любовь. Вы прошли через множество разнообразных ситуаций, которые, как правило, сопровождают это непростое решение.

Адаптироваться в новой среде, найти поддержку, освоиться с новым статусом молодой мамы, научиться развиваться в новых условиях - все это только малая часть, которая, тем не менее, является  важной для  того, чтобы чувствовать себя  комфортно в изменившихся условиях в другой стране. И конечно, умение прощать, и конечно, умение мягко отстаивать Ваши права, говорить  о потребностях и реализовать желание чувствовать себя счастливой.

Желаю Вам найти правильный ответ на ваш вопрос, слушая голос сердца и женскую мудрость,

Всего самого хорошего Вам и вашему ребенку,

Межова Елена, психолог, коуч, мастер NLP, бизнес-тренер. г. Рим