Мы с мужем не так давно живем вместе, около полугода, у нас любовь, но не все в сексе меня устраивает. Мне кое-чего не хватает: орального секса, дополнительного петтинга и т.д. Своему любимому я не против сделать минет, у него же было только две попытки за все время, хотя на словах он иногда говорит о том, что хочет меня там поцеловать. Я ему говорю в ответ, что жду с нетерпением, но когда мы оказываемся в постели ничего не происходит. Когда мы обнимаемся вне постели он меня крепко прижимает, а во время секса как-то отстраненно себя ведет, а мне хочется, чтобы он меня прижимал крепче, "мял" как-говорится по полной..)) А он как будто стесняется до меня дотронутся что-ли, не знаю как объяснить. Никогда не ласкает меня "там" руками даже, сразу членом туда... Но мне этого мало, даже сами фрикции хотелось бы более активные что ли, сильные, чем он делает. Гладит меня, но не сильно, легонько, хотя говорит все время, что ему очень нравится моя кожа. А я хочу сильнее чтобы гладил, прижимал, кайфую от объятий. И вроде говорила ему об этом, даже один раз сказала, что мне кажется, что он меня боится. Он как-то вроде отреагировал, но не надолго, потом опять тот же сценарий. Первое время по попе меня шлепал во время секса, потом как-то дальше меньше и перестал, а мне так тактильного контакта хочется, что лучше бы шлепал, хоть какие-то сильные ощущения... Оральный секс вообще проблема, я без стимуляции клитора не кончаю, так он просит, чтобы я сама себя доводила до оргазма, сам не хочет пытаться, орально не делает и руками тоже не делает. Вообще меня там не трогает практически. А я думаю, что это ненормально.
Муж далеко не "ботаник", высокий, сильный, красивый (хотя ему 49 уже), на него все женщины западают, и их было много у него. Но он набожный во-первых: не изменяет (хотя раньше когда-то было много измен своим женщинам, но потом пересмотрел свои взгляды), во-вторых он тонкой душевной организации видимо, первый раз у нас вообще с трудом получилось от стресса "первого секса", потом несколько недель наоборот была проблема с эякуляцией, хотя секс мог быть долгим. Может быть дело в том, что до этого жил с женщиной без любви, даже спать привык "к стенке" и без "обнимашек" во сне. Я постепенно переучиваю, он привыкает к близости в отношениях, стал другой немного, уже обнимает меня, когда засыпает, но все равно нет такой открытости в отношениях, как мне бы хотелось. Не думаю, что он пойдет к психологу, мужчины вообще неохотно участвуют в таких мероприятиях, а как с ним правильно поговорить пока не знаю. Боюсь, что он может обидеться, если скажу, что меня многое не устраивает. Что делать? Я люблю его, но боюсь, что психологически у меня внутри будет нарастать недовольство и мы в конце концов сильно поругаемся, чего мне совсем не хочется, или я выскажусь как-то резко и буду выглядеть как истеричка какая-то...Не умею я на тему секса общаться...
Здравствуйте,Виктория.Брутальность Вашего мужчины прячет его ранимость и недоверие к женскому полу.Он не готов быть с Вами на равных.Он Вас боится,так как,бессознательно,боится Вашей критики.Или,по другому сказать,он человек дистанции с женщиной.Ему необходима тактильная дистанция,так как тактильных ощущений с матерью у него было недостаточно.Более того,мать была тираничной и отстраненной,хотя и давала эпизодически теплоту и внимание.Но,этот пробел сохранился.Конечно,лучше всего этот вопрос решался бы в его личной терапии.Но,он на нее не пойдет.Тогда придется Вам стать мамой номер два и давать ему уроки тактильной эротики.И это может вытянуться на многие годы воспитания открытости и доверия.Можно Вам походить к психотерапевту(психоаналитику),что бы самой разговориться на тему секса и найти к нему простые слова,доступные для его разума.Терапия(или серия консультаций) добавит Вам открытость и поможет проанализировать ситуацию в контексте помощи.Если он менее активен в эмоциональных отношениях,то так же желательно,добиться его открытости в общении с Вами.Он должен начать Вам доверять.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Виктория.
Действительно бывает очень сложно сказать другому человеку то, чего вы хотите в сексе. Есть и страх его ранить (мы все очень чувствительны к этой теме), и собственная скованность. Так действительно нарастает неуверенность, напряженность и даже раздражение.
Если вам сложно выражать словами то, что вы хотите, если трудно подобрать подходящий момент для такого разговора, то есть два хороших способа:
1. Во время близости, тогда, когда вы хотите чтобы он начал стимулировать ваш клитор, аккуратно и нежно возьмите его руку и направьте так, чтобы он смог поисследовать что и как делать. Нежно, без настойчивости и резкости. Продемонстрируйте что вам это нравится, благодарите его за эти новые шаги в познании удовольствия от близости с вами.
После того, как он привыкнет активнее действовать руками, так же можете направить его голову и лицо. Не обязательно сразу ждать от него орального секса, возможно ему потребуется несколько раз просто быть лицом близко к вашему влагалищу. Покажите ему рукой как вам нравится, можете подвести его руку. Делайте это легко, ласково и с выражением благодарности.
Шага за шагом, и все можно освоить постепенно.
2. Напишите ему эротическое письмо о ваших желаниях и фантазиях, и оставьте его где-то, где он его легко найдет и прочтет. Для составление письма используйте столько времени, сколько вам понадобится. Написание эротического текста не будет вызывать у вас столько скованности, как необходимость говорить открыто, и вы сможете подобрать нужные слова, образы и яснее выразить все, что хотите.
Если же вы хотите поработать с психологом, чтобы исследовать ваши собственные барьеры, мешающие проявлению сексуальности и отношениям с мужем, обращайтесь.
Желаю вам любви, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с супругом.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Виктория, здравствуйте!
Отсутствие гармонии в сексе рано или поздно отразится на ваших отношениях. Поэтому вам с мужем стоит постараться решить эту проблему. У вашего мужа, вероятно, существуют собственные психологические представления о сексуальности, которые влияют на его модель поведения. Формирование сексуальности, отношения к ней происходит с детства до зрелости, и связаны они с глубокими психологическими установками. Вашему мужу может помочь психолог. И будет лучше, если вы вместе придете на прием, и с помощью совместной терапии, придете к гармоничным сексуальным отношениям, удовлетворяющих вас двоих.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
