Стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Жамиля! Конечно, лучше молодой семье жить отдельно. Ваш муж еще не совсем взрослый, раз не может принимать самостоятельных решений. Вы правильно сделали, что ушли к своим родителям, ребенок должен расти в спокойной обстановке. Скорей всего, Ваш муж обижен, что вы ушли. Трудно сказать, кто прав, кто виноват в этой ситуации, слишком мало информации. В любом случае поступайте так, как будет удобно Вам и Вашему ребенку. Сейчас это главнее. Дайте время мужу подумать, не звоните ему, пусть сам разберется со своими чувствами и родителями. Если Вы ему дороги, он постарается вернуть отношения, если нет, тогда он не готов к самостоятельной жизни и расстаться с родителями. Если Вам трудно разобраться с собой, обратитеьс к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Жамиля. В моей практике было несколько подобных случаев. Я думаю, Вы не полностью оцениваете ситуацию, если даже Ваш отец вмешался и запретил Вам возвращаться в ту семью. К сожаленю, такие конфликты со свекровью часто встречаются у нас. И Вы не переделаете его родителей, да и мужа тоже. Но в отношении мужа еще есть шансы. Сейчас Вам не стоит торопиться, на развод не подавайте, пока не родите ребенка – пусть у него будет официальный отец, и Вы родите будучи замужем. К тому же, если развод все-таки состоится (а такое не исключено – не играйте с этим) – Вы сможете получать алименты. Вы сейчас не знаете, что происходит у мужа, поэтому не стоит фантазировать на тему, чьих это рук дело. Может, Вы правы, а может, и нет. Дайте мужу возможность самому принять ответственность за свою семью, а не навязывать ее постоянными звонками и смсками. Лучше обозначьте, что Вы готовы к диалогу, не отталкиваете его, но при этом определите свои условия и опирайтесь на поддержку своих родителей. Чтобы ни случилось, пока не родите – не разводитесь. Понимаю, что Вы скучаете по мужу, обижены на него, Вам хочется проучить его и насолить его родителям. Отложите все это до родов. Доносите ребенка как можно спокойнее, ведь он тоже чувствует, что происходит с Вами. Сейчас самое главное – родить здорового ребенка. А с мужем успеете разобраться, к тому же у Вас есть хорошая поддержка со стороны своей семьи.

С уважением, Лариса.

Как-то у Вас по детски - напугаю разводом!

Да, в новой семье Вы не центр мироздания. И Вам приходится учиться жить в ладу с семьей мужа.

Или Вы туда войдете - или не войдете...

Вряд ли муж уйдет от родителей - по всем казахским обычаям сын живет с родителями и обеспечивает их старость (правда, сначала его "балуют" всячески).

Поэтому у Вас, если Вы хотите жить с мужем - выход в возвращении.

Или Вы будете строить другую семью с учетом полученного опыта.

Мне думается, что есть смысл поработать с психологом, все может быть и проще, и сложнее..., если Вы хотите что-либо изменить.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жамиля!Если Ваша единственная потребность сейчас в отношении мужа - проучить его, наверное, тогда действительно лучше разводиться. И вообще, мне показалось, что Вы демонстрируете, скорее, детские реакции на жизнь, Вы ещё не позрослели. И даже где Вам жить пока решает ещё Ваш отец, а не Вы. И при такой здетской, инфантильной позиции Вам действительно трудно понять мужа и его родителей, их отношения. А ведь то, что они его оберегают, думаю, Вы видели и до замужества, но проблемой это почему-то становится только сейчас. Да и нормально это для родителей - оберегать своего ребёнка, ведь своим родителям Вы себя оберегать разрешаете, а его родителям - нет. Вообще, в Вашей картине мира очень много противоречий и дестких, незрелых взглядов. Думаю, Вам надо в первую очередь заняться своих "взрослением", тогда Вы сможете строить взрослые и гармоничные  отношения с мужчинами. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Жамиля! Сочувствую Вам. Но, очевидно, ни Вы, ни Ваш супруг, еще не готовы к взрослой, ответственной жизни. Вы оба не отвечаете за свою жизнь, родители до сих пор играют важную, если не сказать, решающую роль в вашей семье. Семья - это единый организм, соответственно, проблемы затрагивают всех, и решать ее придется с учетом всех заинтересованных лиц. В чем-то Вы выиграете, а в чем-то проиграете. Такова жизнь, хоть и кажется порой, что кто-то в большем выигрыше. Не торопитесь с радикальными решениями, лучше обратитесь к семейному психологу. С его помощью, Вы примите более взвешенное и взрослое решение. Всего доброго. С уваженеим, Айгуль Садыкова

       Здравствуйте, Жамиля! Кого Вы хотите про-учить? Пока что – про-учиваете саму себя! Как это не печально слышать… Очень не простая ситуация, зная, что Восточный менталитет отличается от Европейского, где единственный сын – не может предать свою родительскую семью, в подсознании которого – уход от них станет предательством не только по отношению к ним, но и к себе, а значит в будущем и к Вам, так как Вы – тоже его семья!!! Только он не ушел - ушли Вы, – это Ваш выбор, за который придется нести ответственность Вам тоже. К сожалению, сейчас Вы обижены, раздражены и готовы его про-учить, другими словами – отомстить, чтобы сделать ему больно, но на самом деле – больно Вы делаете себе!!! Я не говорю, что ему хорошо, конечно же – нет, но к сожалению это Выше его сил. Тем более Вы обговаривали - с кем будите жить после свадьбы!!! Традиции и нравы заложены веками и передаются из поколения в поколение, - это сложно изменить, гораздо легче изменить свое отношение! А для этого необходимо быть дипломатичной, проще говоря, не спорить, на прямую не конфронтировать, тем более с родителями. Я не за то, чтобы родители вмешивались в Ваши отношения, но живя вместе, к сожалению, это неизбежно… Была борьба за власть, которая прослеживалась у Вас с мужем – кто окажется правее, что в свою очередь, его родители не могли принять и допустить, от этого и вступались на защиту - не столько сына, сколько родовых устоев, где Вы стали частью этого! Все это я пишу  для того, чтобы Вы смогли увидеть  в чем корень проблемы? И если все-таки, Ваш муж Вам дорог, то простите его и его родителей и отпустите ситуацию… Перестаньте ему звонить. Дайте ему пространство, чтобы он смог разобраться во всем этом более отстраненно, понять – осознать, что было не так с его стороны, и самому проявить желание с Вами увидеться. Для Вас самое время – позаботиться о себе и не таить злобу на мужа, так как, в таких обстоятельствах – он все же Ваш муж и Ваша половинка, которую Вы сами притянули изначально в свою жизнь: изменитесь Вы – начнет меняться он, тогда возможен компромисс – переходящий в сотрудничество, взаимопонимание, принятие и доверие. Попробуйте написать «Неотправленное письмо», к кому остались не до выраженные чувства, мысли, переживания, - это может быть Ваш муж, его родители и пр. Одно письмо в день, где Вы выпустите из себя все, что наболело и накипело, чтобы освободиться и получить дополнительную энергию, которая так нужна Вам сейчас – на мирные цели в становлении Вас – как будущей мамы, И поверьте, - это тоже пройдет!!! Высказала свою субъективную точку зрения из практического опыта; возьмите то, что отзывается в Вашем сердце, или то, что цепляет, как раз с этим полезно поработать, и лучше, на личном приеме у психолога. Счастья Вам и Вашему ребеночку, Мудрости и Удачи!!!  С уважением Людмила К.