Очень хочу ребенка, стать матерью

Здравствуйте,Ольга.У нас с мужем не получается забеременеть около четырех лет.У врачей обследовались,у мужа плохие анализы,у меня вроде все нормально.Решились на ЭКО. Для нас это было таким счастьем,я была уверена что все получится,я же молодая(на тот момент мне было 28,сейчас 29) и здоровая,мужу тогда было 34.Я молилась и благодарила бога что он дал нам этот шанс!Мы были очень счастливы,муж гладил живот,хоть там еще маленькая клеточка,а я разговаривала с нашим малышом.Но по непонятным причинам эмбрион перестал развиваться,через две недели беременность не подтвердилась...Это было в 2016 году,время прошло,я немного успокоилась и более трезво на это смотрю,буду идти дальше к своей мечте,будем пробовать еще,хоть это морально и материально сложно,но мы не отступим.Я не знаю как я это пережила,да и не пережила наверное до конца.Муж меня поддерживал тогда,а я ни кого не хотела видеть кроме него,потом стало чуть легче,пришлось выйти на работу,на работе никто не знал,думали я на больничном была. Плакала постоянно,пила успокоительные,пыталась отвлекаться на подруг,прогулки,работу,не надолго хватало.Потом начались сильные головные боли и шум в голове,думаю это от стресса,тоже пила таблетки.Ходила в церковь просила помощи,и просила прощения у бога у всех людей кого вдруг когда то обидела. Не понимаю почему так произошло,ведь до попытки ЭКО мы тоже около двух лет ходили по разным врачам,пробовали какие то советы,и морально было не всегда легко,и процедуры болезненные проходили,я думала я заслужила своего ребенка. Может вы скажете я зациклилась на этом,но что плохого в том что я выходила замуж чтобы иметь детей и мужа,я очень люблю детей,работаю с детьми,племянницу очень люблю и она меня)Крестник и крестница меня любят и я их.Я понимаю люди берут из дет. дома детей,но я хочу своего,когда есть свой,то тогда можно думать о приемном. Я думала может это знак какой,может муж не мой человек,не моя судьба,но я люблю его и он любит меня,и я не могу просто взять и сказать я ухожу от тебя.Мы будем делать вторую попытку ЭКО,правда сейчас я два месяца на больничном,сломала руку и мы пока не можем ехать в центр чтобы начать готовиться к процедуре. Все эти мысли постоянно в голове,и страшно вдруг опять не получится.Какие то люди начинают отвлекаться на путешествия,хобби,уезжают в другой город,страну и т.д. Мой муж не такой человек чтобы бросить все и куда то уехать,и путешествовать он не любит,ему весело и хорошо дома.А я вижу свое счастье с моими детьми,я хочу вместе с ними гулять,кормить их,укладывать спать,обучать их всему,на это я хочу потратить свою энергию и жизнь.Сейчас прошел год,конечно я спокойнее стала,заказала в интернете книгу для будущих мам арт-терапия,помогает женщине успокоиться,настроиться на будущее материнство,буду читать,разукрашивать и успокаиваться.Я очень изменилась после этих событий,со стороны люди говорят близкие,стала терпимее,тверже. Я поняла наверное что жизнь состоит не только из хорошего,но и из плохого,у каждого своя жизнь и трудности свои,и нужно радоваться простым мелочам,не ныть и не обвинять других в своих бедах,терпеть если нужно,не раскисать,не обращать внимание на какие то мелочи.Я знаю что в жизни будут и другие трудности,но для меня нет жизни без детей..............Тяжело..очень....Конечно же я настраиваю себя на позитив,но все равно страшно.Может вы мне что то посоветуете,какие то нужные слова,незнаю. Вроде все написала вам,спасибо что прочитали,и спасибо заранее за ваш ответ.