Здравствуйте! Меня зовут Людмила, мне 32 года. Моей истории, моей боли скоро будет уже 3 года. Все началось в 2014 году. Муж (32 года) мне изменил со своей сотрудницей,которая на 6 лет моложе его. Я давно хотела второго ребенка и в тот период у меня получилось забеременеть. Как потом оказалось в то время когда мы "работали" над второй беременностью он начал с ней встречаться. Об их отношениях я узнала когда была на третьем месяце беременности. У меня был шок! Мне было больно, обидно, но больше всего меня поразило, то что он не прекратил эти отношения даже когда выяснилось,что я забеременела. Он просил не устраивать никаких разборок, не общаться с ней, пообещал что прекратит поддерживать с ней отношения. Но я все-таки позвонила ей. Именно от меня она узнала о моей беременности. Оказывается муж ей сказал, что у нас все очень плохо в отношениях, что мы живем вместе только ради дочери и он планирует разводиться со мной, а о моей беременности она ничего не знала. Я вопреки всему осталась жить с мужем, но это был какой-то кошмар. Всю беременность я проплакала, неоднократно была угроза выкидыша. Он сначала окружил меня заботой и вниманием, но со временем начал отдаляться то меня. Когда я родила, то первый месяц он не отходил то сына. Очень помогал мне. Но потом дошло до того, что ему все стало безразлично и он мог ни разу за день не взять ребенка на руки, не игрался с ним, вобщем не проявлял никакой заботы. Я пыталась разговаривать с мужем, выяснить что случилось, но он был равнодушен к моим слезам, просьбам. Вскоре я поняла что с ним происходит. Мало того, что отношения с любовницей тогда не прекратились, так они набрали больших оборотов. О том что их связь продолжается я узнала, когда ребенку исполнился 1 год (в 2016 году). Я ей снова позвонила. Она сказала, что он был инициатором в продолжении их отношений. Ну а она соответственно сначала не сопротивлялась этому. Но когда увидела, что он не собирается уходить из семьи, то пыталась закончить отношения. Чтобы не терять любовницу муж сказал, что я забрала детей и уехала жить к маме. Что наш брак это простая формальность. У меня земля ушла из под ног, мой мир рухнул. Я смотрела на мужа и не могла поверить, что он настолько черствый, циничный, изворотливый... Получается,что на этот раз он обманул и меня и любовницу. После того, как я второй раз узнала - они расстались.
Все что началось потом я не могу писать без слёз. Он вроде бы и не ушел из семьи, но мыслями он был не дома - он был с ней. Когда я его спрашивала о том почему он в таком состоянии, то отвечал что "всё проходит и это пройдет". Давал понять, что у него есть к любовнице чувства. Когда я узнала первый раз, то у него еще было какое-то раскаяние, сожаление о содеянном, но после второго раза ничего такого небыло. Он только через три дня соизволил хотя бы извиниться за причиненную боль.
Чтобы отвлечься от этого ужаса мы затеяли ремонт в недавно купленной квартире. И тема ремонта некоторым образом нивелировать тему измены. Я меньше об этом думала. Надеялась, что переехав в собственное жилье у нас все изменится к лучшему. Но так думала только я. Спустя месяц он возобновил с ней отношения (как выяснится позже)!!! Опять наврал, что я ушла то него и любовница поверила!!! У них снова все закрутилось!!! Осенью 2016 года я забеременела третий раз( я ещё не знала, что он продолжает быть с ней в отношениях). Он умолял меня сделать аборт так как у нас уже было на тот момент двое детей, а третьего мы просто в финансовом плане не потянем. Я взяла грех на душу...
Мы в феврале этого года переехали в свою квартиру, а в марте я узнала что у них зашло все настолько далеко, что она БЕРЕМЕННА!!! С её слов это желанный и запланированный ребенок! И получается,что когда я делала аборт она уже была беременна, но только еще не знала об этом. Он и ее просил сделать аборт, но она не согласилась так как это была первая беременность. Ей рожать через 2,5 месяца. Любовница, узнав что я никуда не уходила и мы продолжаем жить вместе, не хочет с ним общаться.
После третьего раза муж пытался уходить из дома но не прошло и суток, как вернулся с вещами обратно. Единственным моим условием при возврате было полное исключение любого контакта с ней. Но она беременна и муж хочет участвовать в воспитании ребенка. Она говорит, что сделает все чтобы не допустить этого общения.
Ни одному, ни другому человеку я немогу верить. Он предатель! Она... О ней я не буду ничего писать. Бог ей судья!
С мужем я прожила 15 лет!!! У нас никогда не было ни серьезных ссор, ни выяснений, мы цивилизованно решали все вопросы и проблемы.
Сегодня он мне сказал,что думает о разводе и о том что думал об восстановлении отношений с ней. Но так как она не хочет, то вряд ли это получится! Я умом все понимаю, что ни один нормальный человек не должен терпеть все это! Но как вырвать из сердца человека?! Я ведь не смогу нормально жить зная, что он прикрываясь тем, что пойдет навестить ребёнка, будет пытаться что-то там восстанавливать. Я уже всю себя извела! Если бы ходила на работу, то хоть как-то отвлекалась то этой темы, а так ещё год буду в декрете. Что делать? Как поступить? Помогите мне!
Людмила, здравствуйте,
Очень больно было читать Ваше письмо, сопереживаю Вашему состоянию. Когда любимый человек холоден и безразличен к нашим чувствам, когда его не трогают никакие слова, и как будто бы в отношениях и чувствах для него нет уже никакой ценности, - это правда, очень и очень обидно, больно и тяжело.
У меня сложилось впечатление из Вашего рассказа, что любовница и Вы, жена, в данном случае – это как две стороны одной медали. Причем ни одна сторона не побеждает, обе находятся в одинаковом состоянии относительной неопределенности касаемо того, что будет впереди. И тянется это уже не 1 и не 2 месяца, а ТРИ года. Честно говоря, мне очень жаль, что Вы так долго живете надеждами и переживаниями.
Как мне видится, этот треугольник – это как нечто, что создал Ваш муж для того, чтобы воспроизвести в реальности что-то, то, что происходит внутри него. И, похоже, что внутри него есть расщепление. Это одна из наиболее частых и при этом довольно непростых травм. Возможно, он бессознательно воспроизводит какую-то свою детскую ситуацию, когда какой-то значимый близкий метался между чувствами сильной любви к нему (или к другому родителю) и чувством полного безразличия и холодности, отвержения. Возможно, что-то еще. Мы точно не знаем. Но факт остается фактом: теперь по какой-то внутренней потребности ему нужно поддерживать это состояние, поэтому он не отпускает ни ее, ни Вас, пытаясь удерживать все, как есть обманом и любыми предлогами. Он даже из дома не смог надолго уйти (что бы значило распад треугольника), он ушел, но вернулся назад менее, чем через сутки. Это взгляд с одной стороны. Не говоря уже о том, что он позволил любовнице оставить ребенка, так или иначе.
С другой стороны, то, что делает с Вами Ваш муж – это отражение того, что Вы сами делаете по отношению к себе. Но не замечаете этого. И это тоже имеет корни в детстве, возможно, те чувства, которые Вы испытываете сейчас, Вам уже знакомы.. по более ранним ситуациям. Если бы Вы пришли ко мне на консультацию, я бы спросила Вас: чувствуете ли Вы себя? Прислушиваетесь ли Вы к себе? Бросаете ли Вы себя в трудных ситуациях или нет? Умеете ли защищаться? Предаете ли себя? Свои потребности, желания? И так далее… Подумайте на эту тему.
Как ни странно, Вы не пишете ничего о Вашем совместном прошлом, о том, что было ранее этой ситуации, что было в течение этих 15 лет. Обидно, что муж описал Ваши с ним отношения своей любовнице, как плохие и существующие ради дочери, пообещав ей, что разведется. Как правило, мужчины в треугольниках редко разводятся и уходят из семьи, а так и продолжают «трепать нервы» всем вокруг и жить на два дома годами. И этот треугольник – это достаточно стабильная система, в которой у каждого есть свои роли. А если треугольник распадается, то место третьего со временем заполняется новой персоной. Я не знаю, относится это к Вашему мужу или нет, в любом случае, что-то сделать с ним не представляется возможным – ведь обратились Вы, а не он. Я понимаю, что то, что я сейчас Вам пишу, Вас может только сильнее расстроить. Но я это пишу для того, чтобы Вы посмотрели на ситуацию со стороны, и на себя в ней.
Я хочу сконцентрироваться на Вас. Попытайтесь ответить себе на такой вопрос: что внутри заставляет Вас чувствовать себя так, как будто у Вас нет прав на то, чтобы быть счастливой? как будто у Вас нет прав на то, чтобы брать от жизни, от мужа все, что Вы захотите? Любовь, внимание, время, деньги, рожать новых совместных детей? ПОЧЕМУ Вы жертвуете? ДЛЯ КОГО Вы жертвуете? ПОЧЕМУ Вы готовы принимать то, что муж делает с ВАми в ваших отношениях? Чувствуете ли Вы свое право на полноценную семью? На мужа целиком и полностью? На то, что именно Ваши дети должны родиться?..
У меня сложилось впечатление, что Вы сильно себя ущемляете по отношению к мужу и не только. Как будто бы внутри Вас есть что-то, что заставляет Вас страдать, насилует Вас морально. Некая неосознаваемая и пока что незамеченная часть, которая отражается в поступках других, для того, чтобы Вы ее заметили, наконец... Ваш муж позволяет себе, что хочет, а Вы воспитываете двоих детей, на Вас сваливаются все заботы о них, в то время как он «мается» со своими чувствами. Мне кажется, это слишком. А Вам?
Я не могу давать Вам конкретных советов в этой ситуации, но я надеюсь, что если мои слова откликнутся в Вашей душе, Вы сделаете лучший для себя выбор относительно этой конкретной ситуации и своей жизни в целом. Я искренне желаю Вам сил. Исследовать своего внутреннего «насильника» и найти ему место можно в индивидуальной терапии.
С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
