Жалею об аборте

Добрый день, Анна!

Сочувствую вам, понимаю, как вам сейчас тяжело. Хотя возмжно вам не так-то просто поверить в то, что мужчина может искренне вам сочувствовать - после того, как другой мужчина вас предал.

Анна

Это самая большая утрата в моей жизни.

Да, это правда - это огромная утрата. Кроме "утраты ребёнка" - это вероятно ещё "утрата надежды", "утрата веры в человека" - и ещё огромное количество "утрат". Которые - "сводят с ума". И чтобы стало полегче - нужно эти утраты иметь возможность с кем-то разделить.

Подумайте о психологической работе, внутри у вас много боли и гнева - тех чувств, которые, оставаясь внутри - будут вас и вашу жизнь разрушать. Хотите - можете попробовать обратиться ко мне, поговорим о том, что с вами происходит, о ваших чувствах и переживаниях, постараемся подумать, как можно поддержать вас в психотерапии - и как можно было бы затем постепенно начать возвращаться к жизни.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

  Здравствуйте ,Милая Анна!

Сколько  боли в вашем письме! Я глубоко вам сочувствую, и сопереживаю вашей утрате. Ощущение такое, что  нет половины вас. Вы хотели ребенка, вы его фантазировали, вы представляли его, он жил в вас и вашей фантазии. Для матери нет разницы на каком сроке она потеряла ребенка, ее боль всегда сильна и непереносима.

  Вам сейчас трудно в это поверить, но вы решились на этот шаг из -за любви к нерожденному дитя. Вы беспокоились о его будущем, о том, где он будет жить, что есть. Вы взвесили "за" и "против", и поняли, что одной вам его не потянуть, а надежды на вашего партнера -нет. Вы приняли это решение, что бы уберечь его от мучений. Конечно, мы не знаем, точно как было бы, но вы почувствовали, что вам одной не справиться. Ребенок появляется благодаря маме и папе. И ответственность ложиться на двоих родителей. Ваш молодой человек, инфантилен и переложил весь груз на вас,  и вы как смогли так и решили эту ситуацию. 

Смотреть на этот вопрос можно с разных точек зрения. Если с религиозной, то в коране, насколько я знаю, душа вселяется в ребенка на 12 неделе. Пока нет души в нем, это лишь плоть. Если с точки зрения биологии, ребенком назвать сложно, это или стадия плодного яйца или зародыш. Вы потеряли фактически не самого ребенка, а фантазийного ребенка, вы рисовали его образ,  представляли его. На самом деле вы не знаете какой бы он был, и вообще мог ли он родиться, так как природа сама регулирует численность и качество рода, например, замерзшая беременность итд.  Ваш ребенок  в утробе бы носил ваши тревоги и переживания и вы не хотели, чтоб он страдал.

 Вина... Вина... Как простить себя??? Мучает вас вопрос. скажу так, сначала вы будете ощущать, этот груз виде тяжелого булыжника, затем потихоньку с пониманием и осознанием того, что на тот момент это было для Вас единственным решением.  Булыжник будет рассыпаться, пока не превратиться в небольшой камушек. Иногда вы будете забывать о нем, а потом спохватитесь:" А нет, он рядом со мной."- Это то, что вы будете носить вместо ребенка.  

  Эта ситуация даст вам многое, вы теперь точно знаете, что такой мужчина вам не нужен. Где гарантия, что он не поступит с вами снова? Придет время вы встретите своего человека, который оценит вас по достоинству, ваша беременность будет спокойной и малыш будет ощущать счастье и защищенность внутри вас и  все что не досказали в первый раз, доскажите, до любите вдвойне! 

Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.

Анна, здравствуйте,

Сколько боли и горя в Вашем письме. Мне очень-очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации, когда пришлось выбирать: будет жить твой нерожденный ребенок или нет. Я очень соболезную Вашей утрате.

Ситуация сложилась так, как сложилась. У Вас были вполне себе определенные условия: съемное жилье, отсутствие поддержки материальной и моральной, и перспектива каким-то чудом полагаться на себя и только на себя и справляться со всем самой... Какими бы состояниями и каким стрессом это могло бы обернуться для Вас и для Вашего малыша – неизвестно. И Вы защитили в данной ситуации себя и малыша от того будущего, которое рисовалось. Вы просто сделали это, как могли. Надеюсь, это Вас как-то поддержит. Горечь и боль не пройдут быстро, Вам понадобится время, чтобы отгоревать потерю. Просто отгоревать.

Может быть, Вам поможет такая мысль... Некоторые религии допускают идею о реинкарнации, и согласно некоторым верованиям, детки сами выбирают себе таких родителей, каких выбирают, и происходит это еще до беременности мамы. Ваш малыш выбрал Вас и этого мужчину для того, чтобы прийти, но не родиться… Почему-то у него был такой выбор... Пожелайте ему всего самого лучшего в другой жизни, чтобы в новой жизни у него все было самым лучшим для него образом.

Читая Ваше письмо, мне бросилась в глаза одна очень явная вещь. Это то, что Ваш мужчина четко и упорно избегает ответственности. Ранее он указывал Вам на то, что лишь только Вы могли принять решение по вопросу оставаться ребенку или нет, а теперь он звонит и повторяет, что это было только Ваше решение. Разве это справедливо?

Скорее всего, он тоже чувствует себя виноватым в том, в каком Вы сейчас состоянии, и в том, что эта вся ситуация вообще произошла, но он так старательно отказывается от того, что его ответственность за произошедшее – ровно половина, - что ведет себя так, как будто бы он и не участвовал в том, что Вы забеременели, будто бы и забеременнели-то  Вы сами по себе, сама. Скорее всего, так работают его защиты. Но Вам как помогает? Я думаю, что Вам от такой поддержки точно не легче, потому что теперь ВСЯ ответственность за ситуацию сложена на Вас. Величина произошедшей утраты и так значительна и тяжела, а тут еще такое давление от чувства вины.

Я думаю, что было бы справедливо, если бы Вы попросили этого мужчину разделить с Вами последствия произошедшего, неважно что вы не будете вместе, речь о случившемся факте. Попросили бы выделить Вам средства на наблюдение у хороших врачей в период после аборта, на моральное восстановление, возможно, работу со специалистами, и тому подобное, - одним словом, чтобы он помог Вам и Вашему телу восстановиться, разделил с  Вами хотя бы таким образом то, что в данный момент свалено на Вас одну и с чем Вы не справляетесь. Все же ситуация произошла между вами двумя и это обоюдная ответственность. Даже если Вы в такой поддержке материально не нуждаететь - пожертвуете в детский дом. Позаботьтесь сейчас о себе. Это самое главное.

Я желаю Вам сил!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Анна, здравствуйте'

Ужасно трудно принять то, что было совершено против всех ваших желаний. Вы до самой последней минуты надеялись на чудо, что этот мужчина вас остановит. Очень жаль, что у вас не нашлось никаких вариантов и возможностей сохранить эту беременность, но что сделано, то сделано, время вспять невозможно направить. Ничего не остаётся, как пережить это горе и принять эту потерю. Вам невероятно сложно, и вы нуждаетесь в поддержке и помощи, и если вы найдете силы в себе, приходите. Аборт действительно очень сложно пережить. Это не только рана на физическом уровне, это удар по несостоявшемуся материнству, это переживание убийства зарождающейся жизни, продолжения себя в другом, и множество глубоких чувств. Но вам необхолимо продолжать жить, научится жить с этим, и реализовывать себя. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве