Как принять своего ребенка?

Здравствуйте,уважаемые психологи!Мне 30 лет,у меня есть 7-летний сын.И моя проблема(которая больше портит жизнь моему ребенку,чем мне) в том,что у меня никак не получается принять его.Ребенок нежеланный,и даже не от случайной беременности.Мой бывший муж запрещал мне предохранятся,контролировал меня в этом.И требовал сына года два,хотя знал,что я детей не хочу(во всяком случае,в тот период жизни,я заканчивала учебу).При этом отношения с мужем у нас уже были плохими,он меня бил,и никакой любви и уважения у меня к нему не было.Я по наивной женской глупости не уходила от него,все давала "последние шансы" и непонятно на что надеялась.Под конец он принуждал меня к сексу.Потом я забеременела.И тогда он стал бить меня и издеваться психологически еще сильнее.Тогда я нашла в себе силы,чтобы уйти от него.Но у меня была такая ненависть к мужу,такая ярость!Я знала,что если он еще раз ударит меня,то я убью его.Представляла себе,как это делаю.И сбежала я от него в том числе,чтобы и не наделать глупостей,потому что он явно не стоил того,чтобы из-за него сидеть в тюрьме.Свою ненависть к этому человеку я переносила и на еще не рожденного сына.Я очень хорошо помню последние дни перед родами:как я представляла себе ребенка и понимала,что буду испытывать к нему физическую неприязнь и отвращение,если он будет похож на мужа.Я ничего не могла с собой поделать,и только молила Бога,чтобы он не был на него похож.Маленький он ни не был похож, но с возрастом становится похож на него все больше.Но это не единственная причина моего неприятия.Мой бывший муж "наказывает" меня за то,что я ушла тем,что совершенно не помогает мне воспитывать ребенка.Он очень долго не мог поверить в то,что я действительно ушла от него,и ставил условие,по котором он будет помогать - если я к нему вернусь.Долго говорил про то,как любит.Но я очень хорошо знаю этого человека.Он хочет,чтобы я вернулась,чтобы отомстить за то,что я посмела уйти от него.Вообщем,деньгами он не помогает,и только иногда выходит на связь,чтобы позлорадствовать нашим трудностям.Это тот человек,что умолял меня несколько лет родить ему сына.Все эти годы,что я мать,я живу даже не в бедности,а в нищете.Нам очень часто не хватает денег даже на продукты.Я очень часто злюсь на сына за это,за то, что из-за него мне приходиться работать на низкоквалифицированной малооплачиваемой работе (из-за бесконечных больничных никуда не берут,а сидеть с ним некому).Мне кажется,что доживи я до старости,и я все равно сыну этого не прощу.Первые четыре года жизни сына у меня вообще было такое впечатление,что он крадет мою жизнь,мое время.Я еще забыла написать,что после ухода от мужа у меня был жуткий отходняк от всего этого.Меня душила такая злоба на мужа,я упивалась ей несколько месяцев,пока в какой-то момент не поняла,что это чувство съедает меня саму.И я никогда-никогда не забывала,что мой сын прежде всего его ребенок.Я воспринимала сына (и сейчас иногда бывают такие мысли),как какую-то гадость,которую бывший сделал мне,чтобы испоганить мою жизнь - у него все хорошо,а мне достался нежеланный ребенок со всеми заботами о нем,финансовыми и эмоциональными,нищета и невозможность реализовать себя в жизни.Я срывалась на сыне,и срываюсь до сих пор, правда реже.Но факт остается фактом - я причинила ему много зла.И рада бы остановиться,но у меня не получается.Я понимаю,что он ни в чем не виноват - ни в том,кто его отец,ни тем более в моих финансовых трудностях.Но не получается вырваться из этого круга.У меня все намешано:и любовь к сыну(потому что какую бы волю я не давала своим негативным эмоциям,у меня всегда была какая-то грань,какое-то базовое чувство,я не знаю,как его назвать,какая-то любовь к ребенку,которую нельзя ничем преодолеть,я иногда даже злилась на то,что не могу избавиться от этого чувства и,например,отдать его в детский дом).Вот это материнское чувство,и в то же время какое-то отторжение к нему,неприятие.Все эти семь лет меня мучает чувство вины,я хочу остановиться,каждый раз после того,как обижу сына,я ругаю себя и даю себе твердое обещание никогда больше не обижать его.Но всегда проходит какое-то время,и все повторяется.Я так устала от этого,что у меня внутри будто что-то выгорело.Еще год назад я разрывалась,звонила на телефоны доверия,говорила со священниками.Я прекрасно понимаю, что проблему мою не решить так,но на работу с психологом у меня просто нет денег.Я спрашивала совета у психолога онлайн,читала книги по психологии.Но ничего не помогло.И около года назад я пустила все на самотек. Даже к сыну стала относиться равнодушнее.Если раньше я очень сильно переживала о последствиях моего разрушительного для него поведения,то теперь нет.Не знаю,может быть это у меня такая самозащитная реакция,потому что постоянно воспринимать себя чудовищем тоже тяжело.А я именно чудовище.Иногда я говорю сыну,что не люблю его,что хочу чтобы он умер,что он мешает мне жить,что из-за него я без денег и т.д.Еще я чувствую постоянное нежелание уделять ему внимание(эмоциональное,так-то он чистый,обутый,одетый и т.д.),а именно в общении.Я даже не хочу оправдывать себя жизненными трудностями,потому что не верю,что в них проблема.На все его попытки добиться от меня внимания у меня чаще всего одна реакция:отстань от меня.В этом году он пойдет в школу,и у меня одна паническая мысль,что меня на это не хватит.Ему нужна будет поддержка,а у меня нет ресурсов,чтобы ему ее оказать.Я понимаю даже,что не смогу с ним делать уроки,я вообще не могу ничем с ним заниматься - ни играть,ни читать,только раздражение и отвержение.И вот этот страх перед новым этапом в нашей жизни дошел до того,что я говорю себе "я его не люблю,и мне все равно,как он будет учиться,не буду с ним заниматься".В моменты,когда особенно ясно я осознаю,что не смогу справиться с тем,чтобы быть матерью (когда я понимаю,что совсем-совсем не справляюсь с этим),мне хочется,чтобы его не было,чтобы он как можно скорее вырос,чтобы ему исполнилось 18 поскорее,и я бы могла наконец покончить со всем эти адом, с этой ответственностью,которую я полностью провалила.У меня даже нет образа сына-взрослого.Я никак не представляю его взрослым,не могу представить,как мы общаемся с ним уже взрослым.У меня только одна установка - он вырастает и я наконец свободна от него.И в то же время я не до конца честна с собой,когда обдумываю все это.Потому что мне хочется лучшего для него,здесь я акцентирую именно негативные стороны своего отношения к сыну,и может создаться впечатление,что я просто монстр.Но я правда хочу ему лучшего,я хотела всегда быть лучшей матерью,чем я есть,я хочу ему дать то,что поможет ему вырасти счастливым,уверенным с своих силах,дать ему все то,чего не получила сама,потому что я очень хорошо помню,мама также реагировала на меня:отстань,отвяжись.Но она хотя бы меня не била и не обзывала,она просто была равнодушной,так что я хуже намного. Это желание есть,но почему-то на практике все выливается вот во все это уродство,которое я так сумбурно описала.Я прошу прощения за путаность, я старалась как можно подробнее описать свои чувства к сыну.Это неправильно.Мне его жалко.Я часто до сих пор не могу поверить,что это именно я такое чудовище.Я очень хочу принять его.Но не могу понять,что же мешает.Если раньше я объясняла себе это ненавистью к бывшему мужу,то теперь такой ненависти нет.Пожалуйста,помогите мне разобраться в себе.Я хочу быть нормальной матерью.И как мне помочь сыну преодолеть последствия моей ненависти? Достаточно ли будет просто исправиться, и быть ласковой и внимательной?Что могу сделать я сама, потому что на профессиональную помощь психолога средств у меня нет.А обращаться в государственные структуры я боюсь:я боюсь,что его у меня отберут.Мне очень нужна помощь, чтобы стать лучше!Я хочу быть хорошей мамой,я не хочу,чтобы нашу проблему решили,просто отобрав его. Пожалуйста, помогите!