Тупик в семейных отношениях

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

мы познакомились 8 месяцев назад в соц.сети, довольно быстро стали жить вместе, естесственно, по страстной любви.

когда люди общаются по интернету то изначально придумывают (создают) себе картинку - образ человека, партнера - (ведь встречаясь и влюбляясь в реальности люди видят человека! - слова, жесты, поведения, а на расстоянии додумывают это! ) и поэтому влюбляются в тот, придуманный образ пока НЕ видя, что стоит за ним - какой на самом деле человек! тем более влюбленность-страсть - страть проходит и вот что-то между людьми остается - ТО, что может держать их вместе - взаимное уважение, интерес, привязанность, эмоциональная близость, любовь...

также и в Ваших отношениях - были образы, была страсть, которая НЕ позволяет увидеть реального человека и которая проходит....

С самых первых дней речь шла о браке и детях, отношения были глубокими и открытыми, нам было интересно и весело друг с другом. Через три месяца наметились первые "утечки" чувств

как это "утечки", чувства стали трансформироваться, страсть проходить - и это нормально - страсть - основана на физиологическом влечении, когда потребность удовлетворения, она уходит и тогда Вы уже начинаете постепенно видеть человека и соотносить его настоящего с тем образом, который себе придумали, происходит период адаптации, выработки стиля построения взаимоотношений!

обнаружилась незапланированная, но вроде бы желанная беременность. Заявление в ЗАГС мы подали до этого, то есть намерение вступить в брак было изначальным, но в итоге "свадьба"стала вынужденной.

в итоге Вы поженились - в принципе - этот шаг говорит о том, что молодой человек рядом с Вами готов брать насебя ответственность за Вас, ребёнка, за отношения (другой момент, что Вы оба НЕ знаете что и как делать!)!

К тому моменту разлад в отношениях был настолько силен, что мы почти не разговаривали и даже не касались друг друга.

что Вы делали для того, чтобы разрешить ситуацию? как строили отношения? есть два пути - конструктивный и дестпуктивный - нужно разобрать по какому шли Вы - вряд ли что по конструктивному - потому что в итоге Вы отдаляетесь друг от друга! Вы просто НЕ знаете как можно научиться жить вместе, при этом оставась каждый отдельным человеком, принимая партнера!

Как выяснилось, я не во всем совпадаю с его идеалом - недостаточно сильна, энергична и самодостаточна, "слишком" нуждаюсь в его внимании и поддержке, эгоистична и требовательна, и вообще, как-то уж не так хороша и интересна, как раньше, и глаз не горит

это ОН Вам сказал?НЕ совпадаете С Идеалом или с ТЕМ, какой он Вас представлял? у человека много сторон и он может быть совершенно разным и сейчас Вы оба начинаете видеть друг друга и естественно у каждого из Вас складывается представление и картинка друг о друге - только вот нужно учиться принимать партнера  - НЕ обвинять, НЕ критикова, НЕ подстраивать под себя и свои чувства, а учиться принимать и свои чувства, и партнера, и строить отношния - да это сложно, НО научиться можно! нужно научиться видеть вклад каждого в то, что происходит - Вы - свой, муж свой - учиться говорить об этом, о своих чувствах, уважать и принимать чувства партнера, учиться слышать и слушать друг друга!

И действительно, в основном глаза у меня были мокрыми, я часто плакала, чувствовала себя одинокой, ненужной, нежеланной, и все это - будучи беременной, то есть остро нуждаясь во внимании.

Вы видите, что и действительно Вы были часто расстроенной - Вы трактуете поведение и слова мужа за него, а он также за Вас и в итоге Вы живете с тем, что сами додумали, а НЕ с тем что есть на самом деле!

и не стоит искать себе оправданий, что Вы беременны и нуждаетесь во внимании - в первую очередь Вы сами можете дать себе любовь, а потом уже принимать её от мужа! ведь это Вы показываете ему как сами себя любите, и как Вас нужно любить - а что видит он? беременность - это НЕ болезнь - и в таком состоянии можно увидеть и себя, ведь и Вы активный участник взаимоотношений и Вы можете помочь отношениям построиться!

я стала впадать в депрессию и тем самым раздражать мужа, который, в свою очередь, не проявлял сильного интереса к будщему ребенку.

какую цепочку Вы построили - Вы в депрессии, которая раздражает мужа, которые НЕ уделяет интереса у будущему ребенку ....и Вы злясь из-за этого дальше впадаете в депрессию....правда получился круг, который замкнулся! и только Вы во власти его разорвать - то что Вы вкладываете в отношения, то и получаете! если сидеть и ждать, показывать свое расстройство (тем самым и давя на мужа, что это он виноват в этом), то вряд ли что-то получиться толковое!

После ряда скандалов с грязными ругательствами с его стороны и истериками с моей, я решила развеститсь, но с его стороны последовало примирительное предложение все-таки жить вместе, не тольок и-за рбенка, но и потому, что всё-таки хочется быть вместе.

скандалы были на фоне того, что Вы оба скорее всего ограничивались пересказыванием друг другу притензий и критики, что естественно каждого из Вас заставляло обороняться друг от друга! в итоге Вы оба так и НЕ услышали друг друга - что происходит с каждый из Вас? кто и в чем видит проблему? (поверьте - у каждого партнера причина своя!)

Сейчас я на 6месяце беременности, мы всё еще живем вместе, но отсутствие близости во всех смыслах - тяжкая обуза для обоих, мы ведь помним, как было раньше, и знаем, как может быть, и оба недовольны не только друг другом, но и собой

Вы решили остаться вместе, НО при этом ничего НЕ делаете с отношениями - если выбранный Вами ранее стиль отношений привел к тому, что Вы отдаляетесь друг от друга, то и сейчас Вы остаетесь в нем - ничего НЕ изменилось, поэтому Вы и не приближаетесь друг к другу!

Муж не хочет и не может меня бросить в положении, предлагает как-то дальше жить, а я понимаю, что он просто меня не любит, но не могу найти в себе силы уйти от него.

опять Вы читаете его мысли - ОН Вас НЕ любит! а как он может Вам доказать обратное, если Вы так и будете его отвергать? сейчас нужно занять НЕ пассивную выжидательскую позицию и ждать пока муж начнет все разрешать, а начать в первую очередь с себя!

Мы готовы что-то делать, как-то работать над собой, но совершенно не знаем, что и как именно, и есть ли смысл. Можем ли мы обрести чувства?

если Вы оба готовы работать и искать стиль взаимоотношений между собой - то тогда у Вас все получиться, Вы просто НЕ знаете как друг с другом разговаривать, как себя вести в реальности, как строить отношения, как принимать партнера и делать так, чтобы быть услышанным им! НО - все это можно разрешить и освоить, учиться выражать себя и свои чувства, при этом НЕ критикуя партнера!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!