- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, меня зовут Ангелина, мне 21 год. Моя проблема в отношении с родителями. А точнее в нашем с ними не понимании друг друга. В силу того что я живу в другом городе, и пока что учусь, я финансово завишу от родителей. Но хуже что я завишу морально. Позиция родителей такова, что они все решают за меня. Мое мнение конечно спрашивается и иногда учитывается. Но в основном правыми они считают себя, и я для них ребенок, который ничего полезного не знает, да и не умеет. И по их отношению ко мне это очень чувствуется, они не признают во вне взрослого человека способного на самостоятельную жизнь. Если я не живу так как они говорят, это значит что я их не уважаю, что я их не люблю. Этим летом мой парень приходит с армии, следует сказать что вместе мы два года и все это время редко виделись, так как жили по разным городам, а армия нас раскидала по разным концам страны. И ввиду этого мы хотели начать с осени жить вместе, чтобы прекратить разлуку и наконец то быть рядом, но мои родители категорически против этого. Они считают что поначалу надо окончить учебу и только потом думать об отношениях, о том что бы заводить свою семью. Да, согласна они правы. И это достаточно правильный взгляд на жизнь. И мало кто сейчас так мыслит. Но так уж сложилось может из за того, что меня опекали родители и я не видела тягот жизни, но семья и любовь всегда стояли выше всего. И сейчас я готова бросить учебу и свою будущую карьеру, только лишь бы быть счастливой рядом с любимым. И я очень боюсь ссор и ругани с родителями, потому что так же как бросить учебу я готова отстаивать свою точку зрения о совместном проживании. С парнем это неоднократно обсуждалась, он настаивает на том что родителей можно уговорить, с ними можно найти общий язык. А я представляя себе лето и дальнейшую жизнь очень боюсь разлада с родителями, боюсь их обидеть и ранить.
Заранее большое спасибо за ответ! Буду очень рада найти понимание, и помощь.
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Милая Ангелина, доброго дня суток!
Вы взрослеете, и вам сейчас приходиться принимать взрослые решения. С одной стороны вы зависите от родителей, с другой стороны, приходиться отстаивать независимость, не финансовую, а личную. Для ваших родителей вы еще маленькая девочка, и им тяжело отпускать вас во взрослую жизнь, им так не хочется чтоб вы раньше времени знали семейные хлопоты и заботы, им хочется видеть вас такой, какую они вас рисовали долгие годы: " Вырастит Ангелина, будет хорошо учиться, поступит в институт, пойдет работать, будет успешным человеком, выйдет замуж, будут у нас внуки и мы будем бабушкой с дедушкой". Скажем их желания можно понять, но а кто же будет понимать Вас? Вы хотите не только учиться, но так же быть любимой и самой любить. И это прекрасно. Одно другому не мешает. Я думаю, вы и ваш молодой человек хотите строить отношения, и вы точно знаете, что беременность вы будете планировать, и что сейчас вам важно быть парой, почувствовать друг друга, понять являетесь ли вы действительно "половинками", и сейчас не каменный век, и существует много способов исключить нежелательную беременность. Предполагаю, что имеено за это они переживают больше всего. Потому что знают, что быть мамой и папой -это значит- уметь содержать ребенка, где то жертвовать своими интересами, в общем нести ответственность. Я уверенна, что вы умная девушка и знаете чего хотите и последовательность: "институт", "работа"- не нарушите. Вы просто добавляете в эти планы совместную жизнь с любимым человеком, но от этого вы не перестаете быть любящей дочкой, студенткой и просто человеком имеющий свои планы на жизнь. Думаю, вам нужно постараться успокоить тревоги родителей, и готовить их к тому, что вы поступите так, как вы чувствуете себя в данный момент времени. Вы не можете жить их мыслями и как бы они не хотели подстелить соломку, вам придется иногда и жестко падать. В общем вы готовы учиться на своих ошибках, учитывая их воспитание и любовь, вы точно понимаете, что не ошибается тот, кто не живет. А вы живая! У вас есть свои чувства, потребности, мысли, и огромное желание быть счастливой. Разве не этого хотят ваши родители? По началу будет трудновато, так или иначе, вам придется отставать границы вашего "Я", и вы помните, вы пришли в этот мир, не для того, что бы соответствовать чужим ожиданиям, а для того, что быть счастливой личностью.
Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.
Уважаемая Ангелина!
Вам уже 21 год. Вы получаете высшее образование, благодаря материальной помощи родителей. Вы пишете о том, что Вы боитесь ранить и обидеть родителей тем, что собираетесь сказать им о своей решимости бросить учебу и начать совместную жизнь со своим любимым человеком.
Скорее всего, Вы боитесь, что с началом совместной жизни с молодым человеком (Вы не упоминаете о браке) Ваши родители перестанут Вам материально помогать, и Вам придется бросить учебу. Вряд ли это произойдет, так как Ваши родители заинтересованы в том, чтобы Вы продолжили учебу.
Ваш парень прав, что вы сможете договориться с родителями о совместном с ним проживании и одновременном продолжении учебы. Как и многие современные родители, скорее всего, они согласятся на это, поставив условием пока отложить рождение детей.
Вы вместе с молодым человеком можете объяснить им все преимущества вашего предстоящего гражданского брака при необходимости учиться и при отсутствии материальных возможностей для содержания семьи и оплаты учебы. Если Вы ещё скажете родителям, что, влюбившись, Вы как серьёзный и дальновидный человек хотите всё же испытать свои и его чувства в течение какого-то времени, например, одного года, именно при совместном проживании, то это тоже будет плюсом, аргументом для родителей.
Вам не стоит слишком бояться и тревожиться. Ведь родителям очень важно, чтобы Вы и учились, и нашли свое счастье в личной жизни. Кроме того, у родителей будет возможность приглядеться к будущему жениху, и тогда, возможно, они сами будут настаивать на вашей свадьбе.
Если Вы очень цените семейные ценности, Вам действительно важно испытать свои чувства, живя вместе какое-то время. Ведь общение на расстоянии, редкие эмоциональные встречи влюбленных при дальнейшем совместном проживании или браке в половине случаев приводят к расставаниям по многим причинам.
Если Вы хотите выбрать правильную тактику поведения с родителями, перестать бояться их, за них и стать более уверенной и самостоятельной, то обращайтесь за помощью к психологу.
Обращайтесь! Буду рада помочь!
Желаю Вам счастья с Вашим любимым!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск