Не могу работать

Меня зовут, Эльвина, мне 33 года, не замужем, детей нет.Я не знаю, что со мной происходит.Я поменяла несколько работ и ни на одной работе не чувствовала себя на своем месте.Да и сейчас, работая только месяц в суде, хочется уволиться, уйти от этой работы.У меня два высших образования - специалист по социальной работе и юрист.Планировать рабочие дела (что нужно сделать в первую очередь, а что потом) я умею.Сначала я работала в одной из социальных служб с детьми из неблагополучных семей.Работа заключалась в том, что с каждым несовершеннолетним ребенком надо решать вопрос по его дальнейшему жизнеустройству, например, устроить в техникум после окончания 9 классов, с кем-то съездить в суд по вопросу лишения родительских прав, кому-то оформить паспорт по достижению 14-летнего возраста и т.д.,вопросов много. В отличие от других специалистов, меня почему-то это все изматывало, я уставала.Я не ощущала удовлетворения от работы, мне это все не нравилось.Единственный плюс в этой работе, это то, что я получила там опыт.Затем меня пригласили работать в отдел опеки. Я обрадовалась, тем более там я хотела работать.Специфика работы другая: в основном нужно было постоянно ездить, посещать семьи, взятые на контроль, выходить в суд.Но там я "захлебнулась" в еще большем количестве детей-сирот. Работала на "износ" (по-другому не получалось), т.к. нужно все было делать в срок.И снова, вижу, ведь другие тоже много работают, также на "износ", но не увольняются.В какой-то момент я даже подумала, может мне не хватает терпения,но мне тяжело было физически там работать, пока я посещу все семьи, у меня давление понижалось.Я поработала там всего 4 месяца,уволилась,не выдержала.Затем я устроилась на другую работу,в паспортный стол.Мне она (работа) даже была интересней, чем в социальных учреждениях.Но и там я быстро уставала, очень много бумажной работы и все нужно делать в свои сроки.Голова просто раскалывалась от такого потока бумажной работы.Сейчас я там не работаю и не знаю сколько бы я там проработала, на сколько бы меня хватило на этой работе. Мне пришлось уйти потому, что серьезно заболела, на четыре года.Перенесла операцию (с осложнениями) на желудочно-кишечный тракт. Сейчас я устроилась работать в суд, но и здесь мне плохо. Также очень много бумажной работы, отвечаю на звонки, сижу в процессах (иногда). Работаю с 08.30 до 21.00. Устаю.Получается, что я, вообще,не могу нигде работать, по крайней мере по своей специальности. Почему другие работают,все выдерживают (хотя им тоже тяжело), а я - нет. Мне это не понятно.Иногда приходят мысли в голову что, если я так постоянно увольняюсь, может я безотвественная, не принимаю душой эту работу, не принимаю ее (работу) такой какая она есть (сложной, требующей терпения и выполнения многофункциональных задач).Ощущение, что в этой жизни, кроме работы, ничего другого нет: ни выходных, ни друзей, ни даже родителей (прихожу домой только ночевать), даже своего какого-то личного времени нет. Только работа.Но я же не могу не работать.Конечно, я могу найти себе работу попроще, техничкой, например, помыл полы и ушел. Но я же не для этого училась. В общем, у меня сложилось впечатление, что работа (любая) - это каторжный труд, которая меня постепенно "съедает". У меня ухудшилось настроение, ничего не хочется делать, иногда доходит до того,что я целый день ничего не делаю и не хочу делать, хочется погрузиться в сон и долго не просыпаться.А еще хочется найти такую работу, чтобы не было таких больших нагрузок и приходить вовремя домой (после 18.00), но с моей специальностью это не получается, а ничего другого я делать не умею и других дипломов у меня тоже нет.Переучиваться на другую профессию я не буду уже. Я и от учебы устала,пока получала второе высшее образование.