Как спасти отношения?

  Роман, доброго времени суток!

роман

отношения не простые,но чувства есть с обеих сторон.я вспыльчивый,но быстро отхожу.она обидчивая,гордая,ранимая.сморимся по мелочам,но каждую ссору она очень близко воспринимает и помнит.

Здесь возникает вопрос, каковы причины Вашего развода с предыдущей женой?
Не имея полной версии происходящего с Вами, сложно сказать однозначно, но можно предположить, что Вы используете тот же подход к совместной/семейной жизни сейчас какой использовали и ранее. 
  При таком подходе зарождаются так называемые семейные сценарии (здесь хорошо бы узнать о том, как складывалась жизнь у Ваших и её родителях).
  Роман, каковы бы ни были сценарии у Вас и Вашей возлюбленной, их можно переписать, поработав над своими проблемами и решив их. Тогда есть возможность найти тот стиль общения и взаимоотношений, который позволит Вам создать новую, счастливую семью и жить в согласии (мелкие ссоры не исключаются).
  Роман, если у Вас есть желание- позвоните мне (сами понимаете, что при минимуме информации невозможно дать полноценный ответ и рекомендации которые помогут Вам изменить ход событий в лучшую сторону). Я буду рад помочь Вам и готов провести с Вами консультацию по Skype.
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

роман

я вспыльчивый,но быстро отхожу.она обидчивая,гордая,ранимая.сморимся по мелочам,но каждую ссору она очень близко воспринимает и помнит.

Обидчивая, гордая, ранимая - полный набор манипуляций человеком, ощущающим себя хронически виноватым и отверженным. Вспыльчивый, но отходчивый - злость, удерживаемая виной и невыносимостью выдерживать отвержение, которое он воспринимает как наказание за плохое поведение. Поэтому и спешите быстро отказаться от своей злости, которая на самом деле сигнал о том, что нарушаются Ваши границы. 

инициатор расставаний она,шаги к примирению всегда первым делаю я

Вы так живете. Это такой способ. Чтобы Вы ее вернули, сначала нужно, чтобы она Вас отвергла. 

роман

через подругу передала,что через месяц сама меня найдет.

То есть Вас уже не отвергают, и для Вас как будто бы этого достаточно. Остальные чувства как будто бы можно проигнорировать. Уверена, что дайте Вы себе волю, Вы бы взорвались от негодования и гнева из-за такого к Вам пренебрежительного отношения. Но Вы волю не даете, потому что страх отвлержения сильнее. 

роман

почему она каждый раз уходит,вместо того,чтобы решать проблему а не убегать

Ваша проблема пока в том, чтобы быть защищенным от ее отвержения, ее проблема в том, чтобы быть защищенной от ощущения поглощения (подавления). Пока Ваши проблемы выглядят по разному, поэтому и решаете Вы их по разному. На самом деле проблема у Вас одна, только подходите Вы к ней с разных полюсов. Это невозможность переживать близость. Вы, Роман, близость воспринимаете как слияние. Отдаление, отвержение, т. е. все, что это слияние разрывает, для Вас плохо выносимы. Но дело в том, что близость не может длиться вечно, у нее бывает конец, и границы неизбежно возникнут. Поэтому Вы делает все, чтобы этой близости на самом деле не было, а было вечное слияние, т.е. не возникала граница. Она также не выдерживает близость, но с другого боку. Страх быть подмятой, поглощенной и потерять себя. При этом близость, и все что в ней есть (тепло, нежность, боль, радость, грусть и многое другое) нужны всем, и Вашей девушке в частности, поэтому она возвращается, но только для того, чтобы испугавшись близости, опять сбежать. 

То, во что Вы играете, это такой компромисс: быть рядом, избегая близости, так как она для обоих невыносма. Для Вас - неизбежным отдалением, разделением. Для нее - неизбежным поглощением. 

роман

я пытаюсь обуздать свою вспыльчивость,но это не всегда получается

Обузданная вспыльчивость - это условие сохранения этих отношений, которые на самом деле Вас обоих удовлетворить не смогут, пока Вы играете вдогонялки. Для Вас как будто бы есть риск, что Вы, Роман, обозначив границу (рассердившись по -серьезному), и тем самым вспомнив о многих других своих других желаниях, потребностях, ценностях), Вы лишитесь своей подруги. Возможно. Но не факт. Возможно, что поняв, что Вы имея свою психологическую территорию, не собираетесь затягивать туда и ее без ее желания,  она будет меньше бояться поглощения.  

роман

отпустить меня она не может.я тоже не смогу ее отпустить.что делать,как спасти отношения?

Приходите на психотерапию. Вы человек взрослый. Но в том месте своей души, где Вас бросают, отвергают, обвиняют, Вы становитесь маленьким и зависмым. Изменившись, Вы будете менять и свою сестему взаимоотношений со значимыми людьми. Кстати этот процесс системных изменений тоже требует поддержки и сопровождения, и это тоже - к психологу. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск