Как наладить отношения с золовкой?

Ирина

у меня золовка, почти моя ровесница..., и потому, когда я выходила замуж, то мне казалось, что мы станем добрыми подругами

Ирина, если Вы немного осознанно отнесетесь к тому, что Ваша ровестница, ставшая Вам по не собственному выбору родственницей, это причина для доброжелательных отношений, но не определяет отношения дружеские, Вам дожно стать легче. Подруги и люди, относящиеся вежливо - это не одно и то же. Первое рождается в близости, второе - скорее правило, которое выполняют по договоренности участники из одной системы (семейной).  Но посудите сами, близость (дружба)  разве возникает по заказу или из возникших условий (Ваше замужество)?

Ирина

Мой негатив к ней нарастал постепенно, складываясь из моего искреннего недоумения и обиды на ее непонятные для меня действия

Обида, похоже, единственный способ строить контакт с золовкой тогда, когда ее действия Вам непонятны. Но есть другие способы. Например, попросить объяснить ее действия, объяснить свои ожидания, рассказать о своей обиде. 

Ирина

она совсем не помнит или ей было настолько все равно

она была против, чтобы мой ребенок ездил с ее матерью в деревню

Отказалась крестить моего ребенка, т.к. якобы она в религии ничего не понимает, а тратить свое время на то, чтобы понять, не хочет. Правда на своей свадьбе она уже заявляла о своем намерении венчаться.

Ирина, заметьте, что Вы априори лишаете права другого на свой собственный выбор. Предположите, что золовка все таки имеет право помнить то, что она помнит, не хотеть чтобы ездил ребенок в деревню. Вы же, как я понимаю, не интересуетесь причинами этого нежелания. Значит, тоже не особо стремитесь уважать ее интересы. И статус крестной матери обязывает. Не каждый захочет нести эти обязанности. По Вашему золовка Вам что-то должна? 

муж идет ее звать, так она не то что ничего не скажет, так даже и голову в его сторону не повернет. Муж, как дурень постоит, постоит, еще пару раз повторит и уходит ни с чем.

Этот "демон" (я о золовке), судя по Вашему описанию, на что-то был обижен или зол. Вы обвиняете золовку в равнодушии, однако с Вашей стороны поведение выглядит точно таким же. Ну ладно, Вам сложно, подойти к Вашей родственнице.... Но муж, все таки, ее родной брат. Ему не интересно на что она обижается или злится? Отчего столько страха задавать вопросы?  Общая картина такова: все ждут к себе особого внимательного отношения, никто не хочет первым это отношение проявить, а вместо этого обиженная поза и претензии, что никто не поддается этой манипуляции. Грустно, но жизнеспособен в Вашей системе, к сожалению, только такой способ контакта. 

Ирина

у меня в голове вопрос об искренности всех этих приглашений

Ирина, мне опять придется вернуть Вам эту Вашу подачу. О своей обиде, злости, о несбыточных ожиданиях, о желании внимания со стороны золовки, Вы тоже ей не говорите. Вопрос о Вашей искренности тоже актуален. 

Ирина

Муж считает все мои претензии надуманными,

Мне было бы очень одиноко в такой ситуации. Больно и грустно жить рядом с тем, кто тебя не слышит или избегает слышать, а выдумывает сам объяснения моего состояния для самого себя.

Ирина

свекровь и до этого относилась ко мне предвзято (ну, это понятно, я же все-таки не дочка, тут все ясно), 

Предвзятое отношение Вы объясняете тем, что Вы не дочка? Звучит так, как будто бы Вам хотелось, чтобы она относилась к Вам, как к дочке. Почему именно она? Вам больше не от кого получать любовь, признание, внимание и заботу? А Ваша мама, отец, муж, подруги? Любопытно, конечно, что за проблема здесь кроется. И вообще, от кого и как Вы берете все базовые опоры (любовь, забота, поддержка), и умеете ли Вы определять от кого стоит это брать, а от кого нет? И, главное, как Вы это делаете? Пока я вижу, что делаете это Вы деструктивно. 

Ирина

как мне перестать обижаться на золовку, как изменить ее отношение ко мне и детям

Обида как чувство, присуща всем. Нормальное человеческое чувство, говорящее о том, что в другом человеке заложена нами какая-то ценность, но к сожалению, по каким-то причинам, эту ценность в данный момент этот человек не разделяет с нами, или не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили. Этот другой человек вообще то имеет право быть невнимательным, глупым, нечувствительным, слабым, испуганным, в общем, небезупречным. Поэтому он что-то не понял, не услышал, не почувствовал, что-то испугался, на что-то тоже обиделся, и поэтому наши ожидания не оправдал. Обида, как чувство, это сигнал того, что пришла пора поговорить по душам. Все прояснить.

Но есть обида, как способ строить отношения. Тогда это чувство уже не чувство, а вид поведения, направленный на то, чтобы манипулятивным способом вынудить человека вести так, как надо Вам. Я демонстративно обижаюсь, он чувствует себя виноватым, и из чувства вины должен, по идее, сделать то, что я от него жду. 

Так обида может стать началом других, более близких отношений, если идти на открытый диалог, а может стать началом большой вражды, если о ней, и о ее причинах замалчивать. Конечно, идя на открытый диалог, Вы будете рисковать. Может и не сложится контакт. Надо быть к этому готовым. Можно попробовать еще раз, договорившись не торопиться. Но в любом случае, ясность и высказынные чувства всегда приносят облегчение. 

Ирина

я много раз приглашала ее в гости, на что получала отказы, т.к. у нее якобы не было времени, хотя времени на развлечения у нее всегда хватало, всегда поздравляем ее, ее мужа и ребенка с Днями рождения и поздравляем не просто словами, но всегда стараемся и подарок купить. За все годы нашей супружеской жизни она ни разу не позвонила не поинтересовалась, как у нас дела, хотя времена у нас бывали тяжелые

Из этого текста можно сделать хороший тренинг. Попробуйте очистить его от претензий в адрес золовки, и вообще от обращений к ней, а говорить исключительно о себе. Будет что-то типа: "Всегда жду тебя в гости, обидно, что у тебя нет на это времени, всегда помню о тових важных датах, хочу уделять тебе более явное внимание, а не только формальное, так как хотела бы сблизится с тобой. Обидно, что редко звонишь, иногда, я даже нуждась в товоем внимании и заботе, можно я иногда буду прямо тебя об этом просить?".  Очевидно, реакция золовки на подобный текст была бы новой. Мне кажется, что и Ваша реакция на этот текст будет неожиданно новой для Вас самой. 

Ирина

Ей мы звоним обычно раз в неделю, спросить, как поживает, поддержать, но иногда по 3 дня не можем дозвониться, т.е. она просто не поднимает трубку и не перезванивает.

Как то блекло выглядит муж в Вашем тексте. Он упоминается все время как нечто слитое с Вами. Либо как человек, игнорирующий происходящее. Откликается каким то одиночеством вдвоем.

Обратите внимание что Вы в частности, и вы вместе с мужем, в отношении его родственников находитесь в каком-то преследующем состоянии. Золовка живет какой-то своей жизнью, свекровь с претензиями... Это все повод отказаться от мучения, унижения, напряжения, которое создается в контакте с ними. Отойти от них на большее расстояние, реже встречаться. Пустить свою энергию на какие-то свои актуальные проблемы, личные и внутрисемейные в системе Вы-муж, Вы -дети, Вы-Ваша жизнь. Но Вы упорно отказываетесь освободить энергию для себя. и тратите ее на претензии и ожидания от тех людей, которые с Вами плохо поступают. Отчего так? Это повод для работы с психологом. 

из-за моего психа начинается открытый конфликт, а как его решить, я не представляю.

Это не псих. Это страх. Там, где обида, особенно, где злость, там всегда есть страх. В Вашем случае, это страх отвержения, прежде всего. К свекрови  и золовке, мне кажется, в душе, Вы относитесь по разному, но точно без особой энергии. Вся энергия "вскипает" тогда, когда Вас отдаляют, отвергают. И делают это люди из семейной системы. Акт отвержения как будто бы заставляет Вас думать, что люди, отвергающие Вас, какие то для Вас важные. Не думаю, что это на самом деле так. Важные, но не настолько, чтобы делать их фокусом своего существования. А Вы делаете. И причина - их отвержение. Причина страха отвержения - какие-то проблемы детства, отношений с родителями. 

Что делать? Поработать с психологом. В контакте с ним, Вы "повзрослеете", т.е. станете более внимательны к своим потребностям, научитесь их правильно и безопасно для собственного здоровья и достоинства удовлетворять, выбирать кто для этого подходит, а кто нет, что такое настоящая близость, в чем Ваша власть в контакте с близким,  и на что она распространяется реально. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск