Как закончить болезненные отношения?

Здравствуйте.

Мне 30 лет, я замужем почти 7 лет. У нас есть ребёнок с особенностями развития. Мы активно занимаемся его реабилитацией. На очередной консультации очередного психолога меня попросили рассказать о беременности, родах и психо-эмоциональной обстановке в семье. Что-то хаотично выборочно рассказала, что казалось важным. В итоге мне посоветовали эмоционально не подавлять ребёнка и всерьёз заняться собственным эмоциональным состоянием. И что это важно для ребёнка в том числе.

И я начала разбираться в собственных проблемах и травмах.

Этот процесс длится уже 2,5 месяца. Я много думаю, анализирую, читаю статьи психологов, прохожу психологические тесты.

Самый важный вывод, который я успела сделать за это время, что я всю сознательную жизнь нахожусь в роли жертвы. Это, как водится, из детства - жестокая, эгоистичная мать, которая била, оскорбляла и внушала чувство неполноценности. Я прожила с ней до 23 лет со страстным желанием уйти, но привитым страхом, что сама я не справлюсь.

Все пережитые травмы были связаны с ролью жертвы. Я просто не могла встать и уйти, когда мне плохо, в страхе, что так будет ещё хуже. В таком формате я перенесла сексуальное насилие в том числе.

Когда начались отношения с мужем, я ему рассказала о всех пережитых травмах, и он взял на себя роль защитника.

Он сделал предложение через 3,5 месяца. Через 8 мы поженились.

Накануне свадьбы он мне изменил с другой женщиной. И я опять не смогла уйти в страхе, что будет хуже. Но самое травматичное оказалось даже не это, а то, что вопреки моим чувствам и желаниям, он пытался сделать эту женщину другом нашей семьи. Пригласил ее на мой день рождения через неделю после измены. Пригласив ее на нашу свадьбу.

В конечном итоге, через некоторое время после свадьбы, услышав мнение со стороны, он все таки прекратил с ней общение.

В целом наши отношения со стороны выглядят почти идеально. У нас общие интересы, схожее чувство юмора, нам комфортно вдвоём вне быта, нам всегда есть, о чем поговорить, мы хорошо выглядим как пара. Мы всегда проговариваем все наши конфликты. И мы лучшие друзья друг для друга - в плане поддержки, совета, помощи. Он балует меня подарками. И в целом любит меня радовать. После ссор всегда просит прощения.

Он сильнее меня как личность, и он всегда это подчеркивает. Говорит о том, что у нас не может быть равных прав. Он отвадил от меня большинство друзей и скептически относится к потенциально новым. Он не пускал меня на работу. Он негативно относится к моим возможным желаниям отдохнуть и повеселиться без него. Он чудовищно ревнив. Неформальное общение с другим мужчиной - это фактически табу, если только это не друзья семьи.

Он не всегда запрещает напрямую, чаще просто недвусмысленно даёт понять, что это ему не нравится.

Сам же он не ограничен ни в общении с другими женщинами, ни во времяпровождении вне семьи и быта. Подчеркивая, что для него это важно и нужно.

Мы часто ссоримся из-за его сложного характера и проблем с доверием. И он часто угрожал мне разводом. И долгое время это была "рабочая" угроза. Но определённый момент стал переломным - я вдруг поняла, что смогу без него. в начале года произошла большая эмоциональная ссора, в ходе которой я почти решилась уйти, тогда он признался, что очень боится меня потерять. Что он нуждается во мне, что любит. Он постоянно требует от меня обещаний, что я никогда его не брошу. И делает это шантажом - тебе не нравится такая моя черта, но я не поменяюсь, тебе придется уйти прямо сейчас, если тебя это не устраивает. Не уйдёшь? Принимаешь значит? Поклянись, что не бросишь меня никогда.

Я приспосабливаюсь почти к любым условиям. Я умею быть счастливой в каждый конкретный момент. И все 7 лет я чувствовала себя счастливой. Несчастлива я была только в моменты ссор, которые в нашей семье заканчиваются достаточно быстро. Меня это устраивало. А эмоциональные спады я списывала на фрустрацию, что я не могу никак реализоваться. Оправдываясь тем, что у меня сложный ребёнок, требующий много внимания, и что я не могу себе позволить заниматься полноценно чем-то ещё.