Я запуталась в отношениях. Очень больно видеть, как твоя любовь умирает у тебя на глазах

Здравствуйте.

Меня зовут Мария, мне 23 года. Прошу Вас помочь мне советом, это очень важно для меня, потому что, честно говоря, я в отчаянии. Я расскажу Вам свою историю, если Вам не трудно, ответьте, пожалуйста, что Вы думаете…

Знаете, я всегда знала, чего я хочу и всегда уверенно делала выбор, когда было нужно. Может, те выборы были не такими сложными, поэтому мне хватало ума и логики разложить все по полкам и принять решение. Сейчас все по-другому. Сейчас на кону стоит моя жизнь и жизнь еще двух людей, которые хотят быть со мной рядом. Это тот самый вечный треугольник, и это смешно, наверное, потому что в таких случаях обычно четко знаешь, чего хочешь, а чего нет. И четко понимаешь, кто третий - лишний. А я не знаю. С одной стороны за плечами три года отношений, первые сильные волнения, переживания, любовь, потом ее угасание, проблемы с пониманием друг друга, ссоры, ревность… С другой стороны новый человек, новые чувства, такие свежие, искренние, не затасканные и не выстраданные, но такие не проверенные и незрелые.

Я понимаю, что главное - это прислушаться к себе, понять, что ты действительно хочешь. А я хочу просто не причинять боль людям. На себя мне уже все равно. Но я понимаю, что так не получится.

Человек, которого я любила, сейчас ушел в армию. За 3 года наших отношений, у нас начались проблемы, он ревновал меня очень сильно ко всему. К подругам, к институту, к компьютеру, к друзьям (своим и моим). Ему удалось рассорить меня с несколькими людьми, которые были важны мне, так получилось, что они не смогли терпеть его ревностные выходки. Он писал мужчинам, с которыми я общаюсь, угрожающие письма. Он следил за мной, когда я встречалась с друзьями. Он устраивал сцены, когда я была с подругами. Я не могу сказать, что уделяла ему мало внимания или что давала поводы для такого недоверия. Мы виделись с ним каждый день. Но он хотел, чтобы ВСЕ свое свободное время я проводила с ним. Я так не могла и не могу, мы часто ругались, и поводом для ссор было всегда одно и тоже – его ревность и чувство собственничества.

Я все прощала ему, но ему и этого было мало. Он сказал, что уходит в армию, чтобы я побыла одна и насладилась свободой именно так, как я хочу этого, но взял с меня слово, что я буду ждать. И я обещала. Но вышло все не так… Потому что я насладилась свободой. Насладилась так, как думала, что такого никогда не случится в моей жизни. Я встретила другого человека. Он просто оказался рядом со мной, когда мне было плохо. А мне было страшно плохо - мой молодой человек ушел в армию, и еще в это время умер близкий мне человек, мой друг. Я была как живой мертвец. Я была совсем одна. Он оказал мне поддержку. Он меня выслушивал, он сидел со мной, когда я ревела. Он все знал, знал, что у меня есть молодой человек, что я жду его из армии. Но он просто был рядом. А потом он полюбил меня без памяти.

Вы знаете, я склонна думать, что все в нашей жизни случается не просто так. Все люди, которые приходят в нашу жизнь, события - у всего этого есть смысл, причина и следствие. Ничего не происходит просто так, никто не приходит из ниоткуда. Но порой не понимаешь, какой смысл несет в себе та или иная случайная встреча.

Он клянется мне в любви. Он из кожи вон лезет, чтобы мне было хорошо. Он страшно переживает, когда у меня плохое настроение. Он делает все, для того чтобы я хотя бы улыбнулась ему. Он рассказал обо мне своей матери, рассказал ей, что очень полюбил. Я не нахожу причин для того, чтобы он мог так безбожно врать, чтоб так цинично и намеренно дурить мне голову и ломать мою жизнь.

Он сказал, что будет ждать. Что примет любое мое решение, лишь бы я была счастлива от этого. И я должна сделать какой-то выбор.

Все осложняется тем, что я не слышу себя. Я совсем перестала слышать свое внутреннее я, свои желания. Все это забито чувством ответственности за того, с кем я так долго была вместе. Чувством, что он не сможет без меня. Чувством, что я приручила, а потом брошу. Чувством страшного стыда оттого, что я не дождалась его, хотя обещала. Меня раздирает чувство, что я сделаю больно. Что ради своего счастья, я должна раздавить чувства другого, разрушить его жизнь.

Вы знаете, я любила своего молодого человека. Очень любила. И может, люблю до сих пор. Но мне трудно с ним. Он просит прощения за свои выходки, но все повторяется снова через какое-то время. Я не смогу так жить. Очень больно видеть, как твоя любовь умирает у тебя на глазах. Как ее морят и душат. И осознавать, что когда-то ты что-то упустил, когда можно было еще что-то исправить…

Глупый вопрос, наверное, но вы верите в мистику? Вы знаете, я стала верить. Наверное, я схожу с ума, но все что случилось - это и правда как то мистично. Этого нового человека я встретила абсолютно случайно, это какое-то дикое совпадение. Он живет совсем рядом с той улицей, где мы встретились, а я там учусь. Но было лето, я не училась, я там оказалась потому, что моей подруге стало плохо, и я поехала к ней (она тоже живет там же, рядом с нашим институтом). Он же никогда не гулял по той улице, а выйдя из дома, он встретил старого приятеля, которого не видел лет 7, и они пошли посидеть именно туда, куда он сам никогда не ходил. Там мы и встретились. 5 лет я училась там, где в трех минутах пешком жил он, и мы ни разу не встречались. И в один вечер все сошлось.

Я не могу больше врать. Я рассказала все своему молодому человеку, что у меня появился другой, что нам надо расстаться. Он плакал мне в трубку… Он рыдал: «Маша, почему, почему… Я не верю, что ты это сделала, что ты не дождалась…» Он говорил, что любит, что вернется и все исправит. Я думала, у меня сердце разорвется. Это страшно, когда мужчина плачет. Когда ты причиняешь ему такую боль, что он плачет. Потом он позвонил и сказал «прощай». Сказал, что любит и будет любить всегда. Попросил меня вернуть некоторые его вещи родителям. Сказал, что больше не позвонит. И повесил трубку.

Все перемешалось в моей голове. Мне страшно. Мне страшно за него, он там с оружием, и с горячей головой. Но я не могу врать. Я не знаю, что мне делать. Я никогда не прощу себя за то, что сделала так больно тому, кто любит меня.

Я никогда не была так растеряна. Не знаю, кто прав, кто виноват, кто предатель, а кто жертва. Не знаю, правильно ли я поступаю. Может, все еще можно было исправить, но у меня не хватило сил больше. Не знаю, звонить ли ему в армию, узнать ли, как он, или попросить через его друзей. В то же время не хочу сделать ему еще больней. Я очень переживаю за него. Он не чужой мне человек. Больше всего я хочу, чтоб он был счастлив. И еще больше мне хочется, чтоб он понял, что он не будет счастлив со мной, что я никогда не смогу стать такой, какой он хочет.

Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Как справиться со всем этим, как справиться с чувством ответственности, как отбросить лишнее и сделать правильный выбор.

Буду ждать вашего ответа, спасибо вам большое!

С уважением, Мария.