Как наладить отношения с мамой?

Здравствуйте! У меня всегда были проблемы со взаимопониманием с мамой, но сейчас ситуация вообще не здоровая. Расскажу немного о себе... Мне 22 года. Я уехала из своей страны в россию, чтобы учиться тут. Уехала вместе со своим молодым человеком. Никогда не просила от нее материальной поддержки... Сама зарабатываю, сама решаю все вопросы. Иногда удавалось накопить денег и привезти ей. Да, невесть какая сумма, но все же мне и она не легким трудом давалась. Сколько себя помню, я всегда решала все вопросы в семье. (наша семья состояла только из мамы и меня. Отец умер , когда мне было 8 лет. Но я его совсем не знаю, хоть и жили в одной квартире, но в разных комнатах, потому что он пил). Я всегда хорошо училась, троек никогда в жизни не получала. Старалась помогать по дому, решала сложные жизненные ситуации. Но что бы я не делала - ей всегда все плохо. Познакомилась с парнем - он плохой. Он настраивает меня против нее, я из-за него поменялась в худшую сторону и.т.д. Хотя на самом деле он очень хороший человек. Заботится обо мне, у него хорошее образование, достойная работа, он всегда очень тактично себя ведет. Буквально пылинки с меня сдувает... Но она никогда не хотела меня слушать и слышать. Для нее он плохой, я плохая и все мы делаем не правильно. Так как я нахожусь достаточно далеко от дома, то общаемся мы только через социальные сети. И изо дня в день она мне пишет, что я якобы не хочу с ней общаться, что я отстранилась от нее, хотя я каждый день пишу ей. Да, у меня не самая яркая жизнь тут. Дом - учеба - учеба-дом - работа- дом. Бывают дни, когда совсем ничего не происходит, но она не слушает меня! Сразу обижается, начинает говорить разные гадости, что это я специально не говорю ничего, что это я не хочу с ней общаться и т.п. Она всегда жестко контролировала каждый мой шаг, каждый мой вздох. и даже на таком расстоянии все равно пытается все взять под тотальный контроль. И это доходит до абсурда, потому что любые свои планы или действия я должна расписывать вплоть до самых мельчайших деталей. Когда, где, конкретное время и дату надо сказать, конкретную сумму, которая понадобится, где я возьму эти деньги, а почему именно столько, а почему именно это место, а почему именно в этот день (и это я сейчас про мой простой поход в магазин за продуктами). Если я что-то не говорю, то я сразу же априори что-то скрываюне хочу общаться и т.д. Если у меня что-то не получилось, то это я виновата. Если меня кто-то обидел , то только я виновата. Ни поддержки, ни заботы, ни любви... На мои сообщения "я тебя люблю" она либо отвечает молчанием, либо переводит тему. Недавно я заболела. Денег на лекарства даже не хватало... Она даже не пожалела меня! Первое что она сделала - это отругала, что я умудрилась простыть. Потом высказывала мне, что денег нет, потому что я ем слишком много (на самом деле ем я в лучшем случае два раза в день. Вешу 55 кг при росте 175. И вообще на еду обычно много денег не трачу. ), а если не я, то "этот твой" ест слишком много (это она так моего парня называет). Мне было так обидно... Она начала поливать его грязью, обвинять в чем-то бесконечно меня и я вспылила. Сказала ей, что может хватит издеваться надо мной и давить меня морально до бесконечности, что она отталкивает меня с каждым днем все сильнее, что я не выдерживаю уже ее издевательств и любящая мама так не может поступать. Сказала, что в нормальной семье так не должно быть. И если она не изменит своего поведения, то я вынуждена буду прекратить всякое общение. На это она конечно снова, и снова начала поливать меня грязью. Я же сказала, что она должна наконец-то задуматься над тем что она творит. Что даже когда я ей это говорю - она думает лишь о своем эго и не понимает всей серьезности. Для нее оказаться правой важнее, чем собственная дочь!. Я ожидала, что она поймет все, извинится... Но она этого не сделала. Через определенный промежуток времени снова мне писала, будто совсем не делала мне больно. Конечно я всегда стараюсь оправдать ее действия, найти им объяснения, пытаюсь понять ее... Но всякому терпению приход конец. Полнейшего абсурда наши отношения достигли недавно. Я ей сообщила, что выхожу замуж. Что ей нужно будет приехать в Москву, что ей ни о каких тратах не надо будет переживать, потому что мы и поездку оплатим, и квартиру ей тут снимем, и все ее расходы берем на себя. Но правда сказала, что больше четырех дней не потянем финансово... Вся организация свадьбы, все расходы на нее мы полностью сами себе обеспечим. Я надеялась, что она поздравит меня, что обрадуется... Но! она начала заваливать меня вопросами опять "а от куда деньги, а почему именно весной, а почему в Москве, а как я собираюсь это делать, а в какой загс, а как я собираюсь договариваться и т.д." ни слова о радости, ни слова поздравлений... Но самое обидное не это. На мою заботу о ее проживании тут она мне ответила " т.е. мне к вам дороги нет?". Я совершенно ее не поняла и переспросила что она имеет ввиду. " ну как ты мне и говорила, что не захочешь видеть в своем доме. Это поэтому мне отдельную квартиру снимать надо?" (это слова из того скандала, о котором я писала ранее. Мы с парнем, если что, живем в однокомнатной квартире). Я ей написала, что это все для ее удобства и что как она себе представляет первую брачную ночь втроем, написала, что а от куда меня будет тогда жених забирать, а кто будет невесту собирать, надеясь, что ей будет приятен тот факт, что мне хочется, чтобы она меня наряжала, помогала накраситься, надевала мне фату... А она мне ответила " подружки вообще-то собирают невесту! И когда ты летом в гости звала , то не собиралась мне снимать отдельную квартиру, а теперь я тебе прям помешаю там" (да, я звала ее. Но! неужели не понятна разница между просто погостить и пожить с нами, когда мы в простых отношениях и между первой брачной ночью??) И с этого момента она все больше и больше рассказывала мне какая я плохая, как я ей не отвечаю на вопросы (а она меня ими просто завалила!!! и я физически не успевала на них ответить!!!) и что все из меня клещами надо вытягивать и я не хочу с ней разговаривать, потому что не рассказываю, а только отвечаю на вопросы (а она и не дала мне даже рассказать. Сразу же завалила вопросами). Мне до такой степени стало обидно!! Казалось, что сердце остановится от такой боли! Почему она так со мной поступает! за что? За то, что я даже на своем платье экономлю только чтобы ей сделать хорошо и помочь финансово, чтобы она не о чем не переживала и просто отдохнула? И я из-за этого заслуживаю такого скотского отношения?! Из-за такой необъятной обиды я конечно сказала слова, которых говорить может и не стоило... сказала, что раз она позволяет себе плевать в мое сердце, топтать его, то я для нее умерла! И что пусть остается наедине со своим одиночеством если какие-то ее непонятные принципы и эго дороже собственной дочери. На это она мне ответила только "это ты во всем виновата! Могла бы рассказать все по-нормальному - ничего бы этого не было. Сейчас же находятся слова мне писать и спрашивать ничего не надо! Ты просто нашла удобный момент исполнить свою мечту отказаться от меня. Нормально разговаривать не можешь, а потому все тебе виноваты!" и т.д. У нее даже не ёкнуло ничего от того что я ей сказала. Но, что самое главное... Я -то хочу наладить отношения!!! Я хочу нормальную, добрую, заботливую маму, которая поддержит в трудную минуту, а не пихнет еще больнее, которая защитит, а не скажет, что сама виновата, которая благословит на свадьбе и поздравит с таким важным событием в моей жизни... И я не знаю как до нее достучаться! не знаю!! Почему так происходит? Почему я априори всегда плохая, хотя я никогда ничего плохого не сделала... Всегда была прилежной ученицей и дочерью. Когда-то в детстве она кричала, что ненавидит меня. мне было 4 года, а помню я этот момент, будто он произошел вчера... Когда-то в скандале я ей напомнила об этом... и сказала, что с таким ее отношением тоже ее ненавижу. Теперь же она напоминает мне об этих словах ПОСТОЯННО! Но забывает, что это она мне когда-то их сказала... В тот день ( в возрасте 4 лет) я легла спать и крепко-крепко обняла подушку.. Я представляла, что это мама... Любящая и добрая.. Обнимает меня и жалеет сейчас. Эта привычка (обнимать подушку) сохранилась у меня до сих пор... Получается, что любящая и добрая мама у меня - это подушка. от постоянного морального прессинга я в возрасте 13 - 16 лет постоянно думала о суициде... И в какой-то из моментов уже просто попыталась реализовать его. Нет, она не бросилась сожалеть о таком, не испугалась даже за меня... Об этом мама рассказала и бабушке, и они вдвоем орали на меня " ты говно! самое настоящее говно! неблагодарная сволочь! истеричка! больная!"... Но я всегда пыталась изменить такое положение вещей!! всегда старалась идти на контакт, сгладить углы, свести напряжение на нет, всегда вымаливала прощения, даже если ни в чем не виновата, в то время как она никогда у меня прощения не просила. Что я делаю не так? Почему она находит причину для скандала даже там, где ее найти нельзя?? Да, я знаю, что для скандала нужны двое, но разве можно бесконечно терпеть?... Как мне наладить с ней отношения, как достучаться до нее? И как теперь простить ей то, что она испортила один из самых главных моментов в моей жизни (сообщение маме, что выходишь замуж...).