Здравствуйте. Очень хотелось бы получить совет по решению следующей проблемы, так как самой справиться с ней у меня не получается. Мне 20 лет, студентка, скоро заканчиваю учебу. Есть маленькая дочка, ей 5 месяцев. Воспитываю ее одна, помогает моя мама. Все пять месяцев с ее рождения все было хорошо, я была очень рада ее появлению, сразу ее полюбила. Стоит отметить, что она очень похожа на своего отца, но раньше я не придавала этому никакого значения. Буквально несколько дней назад играла с дочкой,и в какой то момент она на меня так взглянула, что я прямо увидела ее отца, она просто его копия, даже этот взгляд. Даже передернуло. И все. Что то изменилось. Вроде все тоже самое,я понимаю, что это та же самая моя малышка, что она совершенно другой человек и знать своего отца не знает и не виновата, что на него похожа, но у меня как будто что-то где-то выключилось, какое-то прежнее чувство к ней. И это пугает, это ведь ненормально. Какая разница на кого похож ребенок, мать все равно должна любить его любого, а я даже лишний раз ей в глаза смотреть боюсь. Как мне измениться? Я никак не могу найти решение этой проблемы. Заранее спасибо.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Наташа, добрый день.
Молодая мама, воспитывающая дочку одна, может испытывать разные чувства к отцу своего ребенка. Вы не написали какие у вас воспоминания о ее отце и что вы испытываете, когда видите в своей малышке его черты.
Это очень важно, так как совершенно непонятно от чего вас передернуло, что конкретно изменилось в вас, что мешает вам смотреть ей в глаза... Вы не написали историю ваших отношений с ее отцом, а в самой истории могут быть разные очень сильные чувства к нему от горячей любви и тоски, до ненависти и глубокой обиды. так же и по отношению к дочке и ее похожести на папу могут рождаться как чувства нежности и скорби, так и стыда или вины перед девочкой, что она без папы.
Именно понимание своих чувств к этим двум разным людям поможет вам лучше понять себя и все изменится само. Это нормально - вы живой человек и неизбежно испытываете разные чувства, которые возможно не смогли выразить адресату. Знакомые черты рождают воспоминания и сильные эмоции, связанные с ними.
Вы даже не намекнули трагичной или счастливой была история ваших отношений с отцом девочки, что оставила она в вашей душе и памяти, готовы ли вы вообще сейчас вспоминать об этом. Я предполагаю, что там много боли, которая могла остаться невыраженной и не пережитой до конца. Иногда наша память подводит нас в таких случаях. Как писал Ницше "Память говорит - это было. Гордость говорит - этого не могло быть. И гордость побеждает!". Это механизм психологической защиты и поддержания статуса кво, позволяющего сохранить самоуважение в сложных ситуациях, особенно для тех людей, кто очень требователен к себе.
Если вы готовы поговорить об этом и немного вернуть свою память и чувствование, я буду рада вам помочь. Берегите себя - все будет хорошо. Не вините себя за те чувства, которые вы испытываете - вы имеете на них право и перед собой, и перед дочерью, и перед обществом.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Здравствуйте, Наташа!
Скорее всего, через похожесть Вашей дочки на ее отца Вы ощутили то, что долгое время в себе подавляли. Я имею в виду те чувства, которые Вы испытываете к ее папе. Сейчас Вы бессознательно спроецировали их на дочку, и они заглушили то, что предназначено Вашему ребенку. Отсюда и ощущение, что у Вас "что-то где-то выключилось".
Разберитесь с Вашими чувствами к отцу Вашей дочки. Если есть боль, ее надо прожить. Если обида, - ее необходимо отработать. Если Вы понимаете, что в дельнейшем вы вметсе не будете, то эмоционально отпускайте этого мужчину.
Почитайте мою статью -Как отпустить любимо... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Наташа!
Да, ребенок несет в себе всю генетическую информацию о своих родителях, более того, он сохраняет в памяти, на бессознательном уровне любовную историю родителей. Поэтому, если боль Ваших отношений с отцом дочери была заглушена на какое-то время, то по мере взросления она своими манерами, жестами, рассуждениями может начать напоминать Вам своего отца, провоцируя возникновение у Вас определенных чувств. Здесь, как говорят психоаналитики, срабатывает перенос.
У Берта Хеллингера, семейного системного терапевта, довольно часто в расстановках речь идет о переносе на ребенка чувств, которые адресованы не ему, а другим людям - родным или близким. Происходит нарушение порядков любви. И тогда ребенок принимает на себя роль этого члена семьи (порой по чьей-то инициативе исключенного). Таким образом, ребенок оказывается "без вины виноватым", буфером эмоций, ожиданий, намерений, которые к нему не имеют никакого отношения, но из-за которых его жизнь начинается выстраиваться иным образом. И здесь очень важно вовремя этот процесс не просто остановить, а расставить все по своим местам.
Буду рада помочь!
За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype Спасиченко Оксана.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
