Что делать, если сын проявляет неуважение?

Елена, здравствуйте!

Очень частая проблема мам- одиночек. Всю свою жизнь вы пытались совмещать две роли, и папы и мамы, полагая, что так лучше для ребенка, но в итоге выходит, что ваш сын не получил ни того, ни другого опыта общения с полноценной родительской фигурой. Он злится, и имеет на это право. Он нуждается в вашей материнской любви, но ему уже невероятно сложно вас воспринимать исключительно как маму, плюс к этому то, что ваш сын так и не смог от вас отделится, он зависим от вашего мнения и совета. Такое первое впечатление у меня сложилось, но я не утверждаю что так. В любом случае, если вы проживаете совместно, было бы лучше вам отлелить " мальчика" на самообслуживание. И начните уже думать о себе, сын ведь давно вырос. Устривайте свою жизнь, живите своими событиями, а не жизнью сына. Покажите ему что вы можете быть вместе, и каждый в своем личном мире. Создайте пространство между вами для любви, ненависть возникает  от чрезмерной близости. Не сразу, но отношение сына начнет менятся. Возникнут вопросы, призолите на прием. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Елена,

Вам сейчас очень нелегко, вернее, очень даже трудно от того, что сложились такие отношения с сыном, и, наверное, присутствуют чувства горечи и тоски по тому, как оно было раньше, когда сын был еще ребенком и был целиком Вашим, и страх от мысли, что контакт может разорваться навсегда. Во-первых и в главных, я хочу Вас успокоить. Что бы ни было написано в дневнике у сына, и что бы ни говорил он Вам о своих обидах и недовольствах, – он Вас очень любит. Детки иногда любят родителей даже сильнее, чем те их. Хотя это трубдно представить. И невозможно, чтобы Ваш сын Вас не любил при том, о чем Вы рассказали. Это первое.

Далее. Мне очень хочется Вас поддержать и как-то облегчить Ваше состояние, но мне кажется, что мои слова будут не совсем тем, что лично Вы ожидаете услышать. Тем не менее, я попробую их выразить. Давайте я попробую предположить о природе такого хамского и неуважительного поведения Вашего сына.

По Вашему письму у меня сложилось впечатление, что у Вас с сыном довольно близкие отношения, которые иногда переходят границы естественного взаимодействия взрослый ребенок - родитель. По какой-то причине Вы посчитали возможным прочесть его дневник, да еще и рассказать ему об этом. И это несмотря на то, что на тот момент ему было уже 24 года – это был уже абсолютно взрослый человек, который имел право на конфиденциальность своей личной, что бы в ней ни происходило. Вы также пишете, что сын с Вами делится всем, даже самым интимным, советуется, звонит Вам каждый день… Но отношение жестокое.

На мой взгляд, причины этого жестокого отношения лежат как раз в том, что его независимость, автономность как взрослого человека, сильно нарушена. Скажите, Вы тоже считаете, что взрослый мужчина 28 лет должен делиться всем со своей мамой? Ну а может быть, он уже в состоянии сам справляться с собой и со своей жизнью и делиться всем тем же с другой женщиной – своей избранницей, своей женой? (будущей женой – Вы не написали его семейный статус) А как долго Вы планируете поддерживать именно такие близкие отношения? До какого его возраста? До 40? 50? Вам не кажется, что то что происходит между Вами сейчас - это в некоторой степени перебор? И именно об этом говорит Вам Ваш сын, но не напрямую, а через свое хамское поведение. Природа наделила нас способностью и инстинктивным желанием сепарироваться, отделяться, от своих родителей, и это отделение происходит через агрессию (хамство лишь как разновидность). Вспомните конфликтующих подростков – почему, Вы думаете, они такие? Все верно. Потому что они резко начинают вырастать и отделяться от родителей, чтобы начать жить СВОЮ ОТДЕЛЬНУЮ жизнь.

И Ваш сын, наверняка, чувствует, но не осознает, что та близость, которая по сей день сохраняется между Вами – противоестественная. И чтобы отделиться от Вас – он реагирует так, как Вы описали.

Подумайте и честно ответьте себе: что Вы хотите от сына? Что Вы ему желаете? Желаете ли Вы ему счастья? Желаете ли Вы ему встретить женщину, с которой он создаст семью? Желаете ли Вы, чтобы он был хорошим мужем, взрослым, сильным, способным принимать решения, защищать семью, заботиться о ней, зарабатывать деньги, быть примером своим детям? Желаете ли Вы увидеть, что Вы вырастили НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ? Или Вы хотите, чтобы сын был привязан к Вам и был верен только тем отношениям, которые сложились между Вами и ним? И чтобы его личная жизнь была неустроена или плохо устроена, от чего он сам, в первую очередь, будет страдать. А вместе с ним и его жена, и дети? 

Елена, Вы хорошая мама! Это видно и по тому, что Вы обратились за помощью на этот сайт, и по тому, что Вы описали про вашу жизнь. Вы очень здорово старались поддерживать своего сына, пока он рос, все делали для него. Но сейчас он вырос. И Вам надо поддержать его в его мужественности и независимости. Вам надо начать это принимать САМОЙ, как бы Вам ни было тяжело, и признавать автономность и взрослость сына перед ним самим. Я понимаю, что это сделать архисложно. И больно. Но ведь Вы желаете ему счастья? Я не призываю Вас взять и резко бросить с ним разговаривать, но я бы на Вашем месте занялась своей жизнью и собой (Вы ничего не пишете о своем семейном положении и личной жизни), чтобы просто отвлечься и чтобы элементарно перестало хватать времени на разговоры с сыном каждый день. Я бы также ненавязчиво рекомендовала ему интимную и возможно какие-то другие сферы его жизни обсуждать с соответствующими специалистами, «которые могут лучше Вас помочь и лучше разбираются». Он же взрослый - он справится БЕЗ ВАС. Ваша роль – верить в него. Но не «ходить» за ним как за маленьким.

И именно выстраивание между вами здоровой дистанции принесет облегчение ему, и обязательно улучшит Ваши отношения. Вы почувствуете. Что он Вам благодарен. Не будет агрессии, потому что не надо будет защищаться. Сейчас он мстит Вам за Вашу удушающую любовь – а как иначе еще воспринимать его желание ругаться матом при Вас. Он же знает, что это невежливо и неуважительно и ВАМ НЕПРИЯТНО, но продолжает это делать, чтобы таким образом наказать Вас…

Я желаю Вам сил и мужества. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело переживать взросление сына, и требуется поддержка – приходите на индивидуальные консультации.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.