Здравствуйте. Что делать, если сын (28 лет) выражается при мне матом, а на просьбу, не делать этого, отвечает, что он взрослый человек и сам решает,
как ему комфортно общаться и я ему не указ. Поговорить по хорошему не получается, сын не считает это проявлением не уважения. У него высшее образование, в семье примеров для подобного поведения не было. Обижаться бесполезно, только отдаляемся. В характере сына всегда присутствовал эгоцентризм, а когда он стал взрослым человеком, появилось еще и не уважение. Конечно же, все дело не только в выше описанной ситуации, это систематическое проявление не уважения, хамства. Много раз пыталась поговорить по душам, выяснилось, что у него было плохое детство, за что он винит меня. На вопрос конкретно в чем моя вина, ответить не смог, просто общее впечатление плохое осталось о детстве (у него всегда были проблемы с коммуникацией). Я всегда была рядом, делала все чтобы помочь, поддержать, показывала, как люблю его. Были близки, сын всем делился, всегда была в курсе его дел, но никогда не растила сына, как маменькиного сыночка. При этом замечала, что ответственность и вину за все свои ошибки и неудачи возлагает на меня. Говорит, что я никогда не понимала его, мы разные, что не поддерживала в его начинаниях. На вопрос в каких именно начинаниях, конкретно ответить не может. На самом деле поддерживала и безумно радовалась, когда сына, хоть что то начинала интересовать, потому что это было большой редкостью (кроме компьютера конечно же). Был периодический интерес к спорту, но имел очень кратковременный характер, хотя я очень это поощряла. Однажды нашла очень хорошего тренера-педагога, объяснила, что есть проблемы с коммуникацией и очень надеялась на индивидуальный подход. Человек оказался замечательный, поддержал, попыталась грамотно замотивировать, на тот момент занимался сын (было 12 лет) не долго (самбо), тренер взял его на соревнования, поставил с равным ему соперником, дал ему возможность поверить в себя и сын выиграл, получил грамоту. Было столько радости, гордости и я надеялась, что будет регулярно заниматься, но к сожалению запал быстро прошел и опять кроме дивана и компьютера ничего не надо. Водила к очень хорошему психологу, она ему понравилась, но ходить к ней категорически отказался. Помогать никогда не хотел по дому и не считал, что у него есть обязанности. Однажды (24 года) в дневнике, после ссоры, нашла записи о себе, там было столько ненависти, неуважения, презрения ко мне, сказать, что была в шоке, наверное ничего не сказать. Это мой единственный сын, люблю его больше всех на свете, было ощущение, что зря прожила свою жизнь. После этого состоялся разговор, где он сказал, что это написал он в гневе и на самом деле ко мне так не относится, но судя по его поступкам, создается такое впечатление, что сын совсем не любит и не уважает меня. При этом, он до сих пор со мной всем делится, даже самым интимным, советуется, звонит почти каждый день. Но отношение какое то потребительское, жестокое.Не знаю, что мне делать, очень скучаю, люблю его, но почти при каждом общении он делает мне не выносимо больно. Иногда мне кажется, лучше бы мы вообще не общались, в тоже время чувствую, что сын во мне нуждается, особенно в трудные минуты, да и я без него не могу. Что делать не знаю....
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Елена, здравствуйте!
Очень частая проблема мам- одиночек. Всю свою жизнь вы пытались совмещать две роли, и папы и мамы, полагая, что так лучше для ребенка, но в итоге выходит, что ваш сын не получил ни того, ни другого опыта общения с полноценной родительской фигурой. Он злится, и имеет на это право. Он нуждается в вашей материнской любви, но ему уже невероятно сложно вас воспринимать исключительно как маму, плюс к этому то, что ваш сын так и не смог от вас отделится, он зависим от вашего мнения и совета. Такое первое впечатление у меня сложилось, но я не утверждаю что так. В любом случае, если вы проживаете совместно, было бы лучше вам отлелить " мальчика" на самообслуживание. И начните уже думать о себе, сын ведь давно вырос. Устривайте свою жизнь, живите своими событиями, а не жизнью сына. Покажите ему что вы можете быть вместе, и каждый в своем личном мире. Создайте пространство между вами для любви, ненависть возникает от чрезмерной близости. Не сразу, но отношение сына начнет менятся. Возникнут вопросы, призолите на прием.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте, Елена,
Вам сейчас очень нелегко, вернее, очень даже трудно от того, что сложились такие отношения с сыном, и, наверное, присутствуют чувства горечи и тоски по тому, как оно было раньше, когда сын был еще ребенком и был целиком Вашим, и страх от мысли, что контакт может разорваться навсегда. Во-первых и в главных, я хочу Вас успокоить. Что бы ни было написано в дневнике у сына, и что бы ни говорил он Вам о своих обидах и недовольствах, – он Вас очень любит. Детки иногда любят родителей даже сильнее, чем те их. Хотя это трубдно представить. И невозможно, чтобы Ваш сын Вас не любил при том, о чем Вы рассказали. Это первое.
Далее. Мне очень хочется Вас поддержать и как-то облегчить Ваше состояние, но мне кажется, что мои слова будут не совсем тем, что лично Вы ожидаете услышать. Тем не менее, я попробую их выразить. Давайте я попробую предположить о природе такого хамского и неуважительного поведения Вашего сына.
По Вашему письму у меня сложилось впечатление, что у Вас с сыном довольно близкие отношения, которые иногда переходят границы естественного взаимодействия взрослый ребенок - родитель. По какой-то причине Вы посчитали возможным прочесть его дневник, да еще и рассказать ему об этом. И это несмотря на то, что на тот момент ему было уже 24 года – это был уже абсолютно взрослый человек, который имел право на конфиденциальность своей личной, что бы в ней ни происходило. Вы также пишете, что сын с Вами делится всем, даже самым интимным, советуется, звонит Вам каждый день… Но отношение жестокое.
На мой взгляд, причины этого жестокого отношения лежат как раз в том, что его независимость, автономность как взрослого человека, сильно нарушена. Скажите, Вы тоже считаете, что взрослый мужчина 28 лет должен делиться всем со своей мамой? Ну а может быть, он уже в состоянии сам справляться с собой и со своей жизнью и делиться всем тем же с другой женщиной – своей избранницей, своей женой? (будущей женой – Вы не написали его семейный статус) А как долго Вы планируете поддерживать именно такие близкие отношения? До какого его возраста? До 40? 50? Вам не кажется, что то что происходит между Вами сейчас - это в некоторой степени перебор? И именно об этом говорит Вам Ваш сын, но не напрямую, а через свое хамское поведение. Природа наделила нас способностью и инстинктивным желанием сепарироваться, отделяться, от своих родителей, и это отделение происходит через агрессию (хамство лишь как разновидность). Вспомните конфликтующих подростков – почему, Вы думаете, они такие? Все верно. Потому что они резко начинают вырастать и отделяться от родителей, чтобы начать жить СВОЮ ОТДЕЛЬНУЮ жизнь.
И Ваш сын, наверняка, чувствует, но не осознает, что та близость, которая по сей день сохраняется между Вами – противоестественная. И чтобы отделиться от Вас – он реагирует так, как Вы описали.
Подумайте и честно ответьте себе: что Вы хотите от сына? Что Вы ему желаете? Желаете ли Вы ему счастья? Желаете ли Вы ему встретить женщину, с которой он создаст семью? Желаете ли Вы, чтобы он был хорошим мужем, взрослым, сильным, способным принимать решения, защищать семью, заботиться о ней, зарабатывать деньги, быть примером своим детям? Желаете ли Вы увидеть, что Вы вырастили НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ? Или Вы хотите, чтобы сын был привязан к Вам и был верен только тем отношениям, которые сложились между Вами и ним? И чтобы его личная жизнь была неустроена или плохо устроена, от чего он сам, в первую очередь, будет страдать. А вместе с ним и его жена, и дети?
Елена, Вы хорошая мама! Это видно и по тому, что Вы обратились за помощью на этот сайт, и по тому, что Вы описали про вашу жизнь. Вы очень здорово старались поддерживать своего сына, пока он рос, все делали для него. Но сейчас он вырос. И Вам надо поддержать его в его мужественности и независимости. Вам надо начать это принимать САМОЙ, как бы Вам ни было тяжело, и признавать автономность и взрослость сына перед ним самим. Я понимаю, что это сделать архисложно. И больно. Но ведь Вы желаете ему счастья? Я не призываю Вас взять и резко бросить с ним разговаривать, но я бы на Вашем месте занялась своей жизнью и собой (Вы ничего не пишете о своем семейном положении и личной жизни), чтобы просто отвлечься и чтобы элементарно перестало хватать времени на разговоры с сыном каждый день. Я бы также ненавязчиво рекомендовала ему интимную и возможно какие-то другие сферы его жизни обсуждать с соответствующими специалистами, «которые могут лучше Вас помочь и лучше разбираются». Он же взрослый - он справится БЕЗ ВАС. Ваша роль – верить в него. Но не «ходить» за ним как за маленьким.
И именно выстраивание между вами здоровой дистанции принесет облегчение ему, и обязательно улучшит Ваши отношения. Вы почувствуете. Что он Вам благодарен. Не будет агрессии, потому что не надо будет защищаться. Сейчас он мстит Вам за Вашу удушающую любовь – а как иначе еще воспринимать его желание ругаться матом при Вас. Он же знает, что это невежливо и неуважительно и ВАМ НЕПРИЯТНО, но продолжает это делать, чтобы таким образом наказать Вас…
Я желаю Вам сил и мужества. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело переживать взросление сына, и требуется поддержка – приходите на индивидуальные консультации.
С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы