Никакого взаимопонимания с родителями

Здравствуйте. Мне 21 год. Учусь на дошкольного дефектолога. Живу до сих пор с родителями, но давно хочу не жить в этой атмосфере, которую я наблюдаю с детства. Мама в семье лидер, но и папа не отстает. Они друг друга не любят и тупо терпят совместную жизнь. Чем старше я становилась, тем больше контроля надо мной совершается. Я знаю, что это родители, что они беспокоятся, но я уже не семилетняя девочка. Отец меня в колледже контролировал,контролирует и по сей день в институте! Меня другие засмеивают, что я не могу сделать свободно выбор, потому что боюсь родителей и знаю их реакцию. Я всю жизнь учебную трясусь из-за отметок, потому что обещают, что "не бойся сказать о тройках, двойках", а в итоге это были дикие оры, упрёки. А учеба мне трудно дается. Но я очень стараюсь. Я ничем не могу поделиться с родителями! Ничем! Любое безобидное слово может раздуться в глобальный скандал. Я хочу бежать отсюда. Но у меня пока нет возможности физически совмещать учебу и работу, чтобы снимать жилье. Молодой человек мой старается меня утешать. Но это секундное действие. Потом я вновь попадаю под оры. По любым мелочам. Я не хочу возвращаться домой. Они хотят, чтобы я была самостоятельной, но в одночасье не разрешают мне многое делать самой. Я боюсь своих родителей. Мама меня неоднократно пыталась выгнать из дома только из-за того, что я плачу всегда, когда на меня кричат. А порой истерика случается у меня. Ее это бесит и она еще больше начинает орать на меня и угрожать, что вышвырнет меня из дома или что разрушит отношения мои с молодым человеком, который никаким боком не имеет отношения к темам разборок. Это меня ужасно разбивает изнутри. Ее слова... Слова, которые мне говорит МАМА! Которая желает мне счастья, но смеет опракижывать такие слова. Я очень сильно принимаю все близко к сердцу. У нас нет семьи. Это сбор людей, которые будто питаются гневом и им это нравится выливать все на меня. Я часто очень срываться начала непроизвольно, когда слезы льются взахлеб. У меня нервные тики очень часто проявляются.

Я не знаю, как мне еще несколько лет прожить с этим всем. Хочу бежать, но бежать некуда. Мне не с кем поделиться тем, что на душе у меня, кроме как с молодым человеком. Я не могу подойти к маме и просто поплакаться на плече. Я не хочу быть загнанной собакой. Я не чувствую себя взрослым человеком, потому что контроль во всем и тыкание носом в то, что я такая-разэтакая прибивают меня к полу.