Сын мужа разрушает наши отношения

Здравствуйте, Надежда,

Представляю Ваше состояние, и очень хочется Вас поддержать. Только давайте для начала расставим точки на «И». Это поможет Вам отстаивать свои отношения.

Мне бросилось в глаза два момента. Первое, это то, что Вы пишете, что «ребенок важней». И второе – это то, что Ваш мужчина считает, что Вы с сыном рвете его на части.

Давайте разберемся. Мальчику сейчас 14 лет. У него, скорее всего, сейчас переходный период, подростковый кризис, который находит выход в тех чувствах, в которых находит, сообразно сложившейся у мальчика жизни (толком нет семьи, только бабушка, папа и мама в разных местах). И, конечно, ему тяжело самому по себе, вне зависимости от того, что происходит с его родителями. Но надо понимать, что это, во-первых, всего лишь период.

Второе. Вы пишете, что ребенок «важнее». Важнее чем кто? Или чем что? Чем возможность родителям устроить свою жизнь? Построить такую семью, которая будет и для ребенка примером и моральной опорой? Смотря на которую и он сможет принять внутри себя возможность стать счастливым в будущем и защищать границы своей семьи? Мне кажется, тут что-то не так в Вашем представлении.

Слова Вашего мужчины «вы меня рвете» также говорят мне о том, что отношения с сыном и с женщиной как будто бы находятся на одном уровне, то есть как отношения между кем-то равноценным, как будто бы если бы речь шла о двух людях, которые одинаковы по иерархии. Но разве это так? Вообще-то, ребенок – это ребенок, а женщина (жена) – это женщина. Если говорить образно, то вы не можете пересекаться и находиться во взаимоисключающей борьбе, вы можете быть только параллельно и одновременно. Должны быть и отношения с ребенком, и отношения с Вами (=семья). Поэтому, самое главное, что Вам нужно сделать сейчас – это принять это как аксиому ВНУТРИ СЕБЯ. Ребенок – это ребенок, супруг/партнер – это супруг. И это же состояние Вам нужно погрузить в своего мужчину. Что, да, сын сейчас ведет себя так. Да, он истерит, да, он скандалит. Ну, что ж, ему сейчас непросто, он подросток, а подростки бывают, ой, какие разные. Но это пройдет со временем. Скажите своему мужчине, в тех словах, которые подойдут именно для Вашего мужчины, что он для сына – пример, что если он сможет быть счастливым, то и сын, глядя на него, тоже сможет найти свою женщину и построить свое счастье. Что Ваш дом всегда открыт для его сына, что Вы готовы быть ему другом или второй мамой и тоже готовы выстраивать с ним добрые отношения. Пусть сын знает, что, несмотря на то, что папы нет рядом, он все равно всегда останется его отцом, он его любит, он всегда открыт для него, но у него есть и СВОИ границы, которые заключаются в желании устроить свою жизнь.

При этом должны быть обсуждены и оговорены четкие правила, которые касаются всех и всего, и которые озвучены всем участникам ситуации, и за нарушение которых есть вполне себе понятная и адекватная ответственность. Например, оскорбительное поведение сына относительно Вас не допускается, оскорбил – попросил прощения (и не получил каких-то бонусов). Встречи с сыном также как-то проговариваются, например, Вы дежурите – Ваш мужчина живет дома, но сын может приезжать тогда, когда он захочет. Дом у Вас и Вашего мужчины один, тот, где вы договорились жить, а не как сейчас, когда он живет на два дома. Деньги выдаются также по правилам в определенном количестве и дни. И так далее.

Не резко и не быстро, но я верю, что постепенно это можно будет выстроить. Вы и Ваш мужчина сами поймете, как это значительно легче, когда есть определенная структура (правила), на которую можно опираться. Не ждите, что изменения произойдут моментально, ведь, в первую очередь, Вам нужно принять это все в себя и потом транслировать своему мужчине.

Ваш мужчина сейчас сильно переживает, что потеряет контакт с сыном, что он не сможет вынести тот шквал агрессии, который выплеснется на него, когда он начнет отстаивать границы вашей семьи, и это, правда, непростой момент. Предложите Вашему мужчине поддержать сына дополнительными способами, например, отвести сына к детскому психологу и водить регулярно не менее полугода, предложить сыну пойти в какую-нибудь секцию или две-три, с хорошим тренером, чтобы и он сам был более занят, и у него формировалось поддерживающее окружение со сходными интересами. Сводите сына к детскому неврологу или другому сходному специалисту, который сможет прописать какие-то поддерживающие органику биодобавки, витамины и тому подобное.

Было бы здорово, если бы у Вашего мужчины и сына (а может быть у вас всех) было бы какое-то общее хобби, которое бы вас могло объединить. Доверяйте своей интуиции: только Вы лучше знаете, что и когда лучше сказать и в какой форме.

Еще рекомендую Вам прочитать самой или с Вашим мужчиной книгу «Ваш беспокойный подросток» Байярд Роберт Т., Байярд Джин.

Желаю Вам сил и удачи! Укрепить свои внутренние границы и «состояние Женщины-жены» Вы можете на индивидуальных консультациях. 

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.