У меня в жизни ничего не получается. Апатия

Добрый вечер! Устала от того, как я живу. Мне 30, живу с родителями, у меня проходная комната. я интроверт, но не могу ни нормально выспаться, ни посидеть в тишине, ни заняться хобби или почитать, даже тупо переодеваться приходиться в ванной! Я всю жизнь мечтала о своей собственной комнате, чётко ограниченной территории, уединении. а это просто выносит мозг- постоянный движ, шум, разговоры, тв. Жить отдельно нет возможности, решать эту проблему не хотят, т.к. родителей всё устраивает.

Родители не передали мне никакого жизненного опыта - по дом. хозяйству, гармоничные отношения, как решать проблемы. Теперь любая ситуация, в которой я не знаю, что надо делать приводит меня в ужас и панику. В большинстве случаев, я просто пускаю всё на самотёк - и так уже лет 8. никогда не давали мне что-то менять, хоть что-то делать по-своему, как мне удобно, даже просто попробовать, мои предложения считают глупыми, но требуют от меня самостоятельности. чувствую себя неандертальцем. Всё усложняет то, что я пассивная/ведомая, не умею сама чему-то научится. Я боюсь отвлекать людей своими глупыми вопросами, переспрашивать (когда я волнуюсь, то плохо запоминаю и из рук всё валится), даже просто пробовать/начинать сама боюсь, неизвестность или незнание, как сделать правильно меня просто парализует. Этого никто не понимает! Даже если я нахожу информацию в Интернете, без помощи я всё делаю плохо! Не надо чтобы за меня всё делали, я просто хочу, чтобы кто-то мне показал как правильно всё делать один-два раза. Я постоянно повторяю себе, что негативный результат – тоже результат и опыт, но это не помогает. В свои 30, мне кажется, что мне ещё 15, теперь я панически боюсь принимать решения, нести ответственность, не умею решать проблемы. Я не знаю, как это быть самостоятельной. Чувствую себя чемоданом без ручки, родительским аппендиксом.родители постоянно отвлекают, давят с поиском работы. Сплошные упрёки, недовольство. Это тоже угнетает, т.к. После учёбы поняла, что не могу работать по специальности и столкнулась с тем, что вообще нигде не могу работать, не знаю, где себя применить. Меня не привлекает ни одна профессия. У меня нет ни таланта, ни способностей к чему либо! Везде требуют навыки, которых у меня нет. Приходиться подрабатывать дворником, уборщицей или горничной.И то, я считаю, что я недостаточно хорошо работаю. Ко всему я стесняюсь своего тела и комплексую из-за кривых зубов. Естественно у меня проблемы с общением с противоположным полом. Конечно родители разочарованы во мне, хотя и не говорят об этом напрямую. Я ничего не добилась в жизни! я не смогла ни в чём себя реализовать. ВООБЩЕ. Т.е. я не могу себя даже утешить, что в хоть в чём-то я хороша, или в этом профессионал, или вот этим я живу. Как я могу полюбить, уважать себя, если ничего не умею?! Чувствую себя тупой, и всё это мешает мне строить дружеские и личные отношения. Что я могу предложить другому человеку в общении, отношениях?! Я плоха во всём! Плохая хозяйка, скучная подруга, плаксивая унылая девушка, медлительная работница, плохая собеседница, и вообще человек, который ничего не смог изменить в своей жизни. когда дело доходит до «расскажи о себе, кем работаешь, какие новости» - я замыкаюсь и сбегаю. Я не знаю что говорить. Я перестала общаться с своими знакомыми, близких друзей у меня никогда не было. Я жгу мосты, даже если встречаю хороших людей, мне стыдно им признаваться что мне уже 30, а я ничего не добилась в жизни, что мне нечего рассказать о себе, что в моей жизни вообще ничего не происходит - полный застой и у меня нет сил на хобби, планов на будущее – я просто не знаю о чём говорить с людьми, да и сил на это тоже нет. дома меня выжимают морально как лимон и снова апатия. Не смотря на то, что я неплохо лажу с людьми, но сближаться мне очень трудно, мне всё время кажется, что меня не за что любить и то как я сейчас живу не прибавляет позитива Мне стыдно за себя, чувствую себя абсолютно никчёмным существом!

я меланхолик, мне постоянно грустно, тревожно, страшно. Любое неверное слово, жест, интонация моментально доводят меня до слёз. А дома такое постоянно. В моём окружении нет человека, с которым мне было бы комфортно, который бы меня успокаивал, придавал уверенности, оптимизма. у меня нет взаимопонимания, доверительных отношений с родителями, у нас не очень дружная семья, что меня огорчает. Все мои предложения что-то улучшить в быту – встречаются в штыки. Я постоянно плохая, всё делаю не так, у меня уже нет никакого желания что-то делать по дому. Я люблю порядок, но родители не хотят его наводить и поддерживать. отец не самый приятный человек и возможно поэтому я долгое время даже не думала о браке. И я не пессимистка, но мне тревожно , что я сама без поддержки должна решать проблемы и справляться с негативом и мне ужасно одиноко, т.к. никому не нужна такая. Я не могу припомнить ни одного момента, когда я действительно была счастлива. Я знаю как себя порадовать, хочу что-то пробовать, но мне не дают никакой возможности!!! И как реализовать себя, если нет никаких сильных сторон? Я чувствую себя амёбой и не хочу прожить так всю жизнь, но как мне всё изменить, где силы взять? Я ведь не овощ, способна на большее! Вариант выскочить замуж меня не устраивает - хочется хоть немного пожить самой, прочуствовать себя и жизнь, восстановиться, понять чего я хочу. Вариант поехать отдохнуть - не помогает - приехала обратно, всё вернулось -тревожность,усталость, негатив.