Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот( он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью( в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой( не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого , дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность, что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете. Говорит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию.
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег( я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц( деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос" мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним"
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь , то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу( у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом. Я постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой . Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Галина, доброе утро! Ваша обеспокоенность жизнью дочери, совершенно понятна, любящая мама хочет, чтобы у детей все было хорошо и они были счастливы.
В вашем рассказе звучит чувство вины по отношению к дочери (что не смогли что-то дать, где-то поддержать), а также есть сын, с ним тоже есть какие-то "проблемы". Я предположу, что на душе у вас нелегко. И тут можно идти двумя путями. 1) Можно начать с себя. Так как мама в ресурсе, в хорошем настроении полная жизни и сил, хороший пример для детей, а также хорошая поддержка в трудную минуту. И тут вопросы на размышление: я так обеспокоена жизнью моих детей, а что с моей жизнью? А у меня все хорошо? Я столько сил и времени трачу на то, чтобы у детей все было хорошо, а что я делаю для себя хорошего?
И второй момент, конечно, очень важный и для кого-то очень сложный, признать право за детьми жить своей жизнью, совершать собственные ошибки, и за них нести ответственность.
По поводу беременности вашей дочери, тут действительно , наши страхи могут за нас делать выбор, хотя нам может казаться, что мы делаем его сами. Если страхи проработать , то у нас появляется выбор, как говорят кинезиологи, мы начинаем видеть полную картинку ситуации, а когда мы в страхах , в стрессе, мы на ситуацию смотрим очень однобоко. Единственное, что вы можете в этой ситуации сделать, порекомендовать своей дочери, обратиться к психологу, проработать свои страхи по поводу беременности, и тогда уже делать выбор, будучи в этом выборе свободной!
А лучше показывать путь личным примером!
С уважением, Наталья Довгопол. Практикующий кинезиолог, психолог.
Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Галина, здравствуйте!
Все что было возможно, вы как мама, уже дали своей дочери. Она сформировала свое мировозрение и себя с самого раннего детства. В 33 года человека переделать невозможно. Изменить мировозрение доступно, но для этого необходимо желание вашей дочери. Единственное что вы можете сделать, это подсказать дочери, что если ее что-то беспокоит в себе самой, что есть внутренние конфликты, которые мешают ей жить полной жизнью, то есть возможность помочь себе. Психотерапия помогает людям трасформировать модель поведения, привычки, стереотипы.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте,Галина.К сожалению,Вы дочери уже не поможете.так как,ее доверие к Вам пропало еще на втором десятке лет.Вы не смогли ее поддержать (теплотой,а не деньгами) в ранние годы детства,поэтому,она выросла тревожной,слабой,неумелой и немощной(в своей фантазии).По сути,это самовнушение,но это ее стиль жизни-ни во что не верить.Более того,прогноз найти общий язык со свекровью-сомнительная цель.Так как,мой опыт с клиентами говорит,что в свекрови ей придется раствориться,но ее расположения она так и не добьется.Тактика должна быть другой-она должна быть обеспечена защитой мужа от свекрови.А он,как правило,хочет сидеть на двух стульях,со страхом угождая матери,в первую очередь.Дай бог,что бы у нее было не так.Выход для дочери-не в Вашей помощи,а в помощи психолога(психоаналитика).Ей важно расстаться со всеми ее сомнениями,мнениями,самокритикой,зависимостью,покорностью,псевдо слабостью.А для этого нужна длительная работа по перепостроению ее личности(взглядов) в терапии.Тогда появится уверенность,силы брать ответственность и желание иметь ребенка.Можно поработать с литературой по самооценке.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Галина
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Галина, здравствуйте!
Измените свое, Вы пишете на сколько ей тяжело было расти и о том, что Вы ей отказывали в поддержке в будущем. В то время как кормите мужика 20 лет, который ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ!
Дайте ей возможность жить!
Она с 16 лет с этим справляется, сама!
Возможно Вы ей просто завидуете! Ведь она не одна!
Если это так, то спросите у себя, почему Вам так важно ее разрушить своей "заботой".
Отпустите ее!
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы