Как позволить себе любовные отношения?

Я запуталась. Пытаюсь разбираться со своими сложностями в жизни, и вижу результаты своей работы. В 17 лет поступила в университет в другой город. Уехав из своего маленького города, из школы (в своем классе меня откровенно обделяли вниманием) я поняла, что теперь я могу стать тем, кем хочу. Ведь меня никто не знает, это шанс начать свою жизнь заново! Я уверенно влилась в группу, обрела подруг, мне было интересно все, что творилось в университете и в городе! С опаской, и все же начала общаться с мальчиками из группы. В итоге, подружилась с ними и мы были одной компашкой до конца учебы.

За время самостоятельной жизни мне удалось познакомиться со множеством людей. Все было: и радость, и разочарование, и даже предательство. Для меня многое было открытием. Я наблюдала, училась, наслаждалась общением и тем, что меня не отвергают! А тоже общаются, я услышала столько лестного в свой адрес. Я позволила себе раскрыться, позволила выражать свои лучшие и иногда не самые лучшие стороны своей личности.

До этого у меня был очень ограниченный круг общения. В классе не сложились отношения с одноклассниками. Сейчас понимаю, что сама была очень агрессивна, но это было из-за стеснительности и зажатости,еще от незнания как выразить себя, а не злобы. Да и вообще, в школе и дома я взаправду вела себя так, будто мене не существует. Я чувствовала,что меня игнорируют. Это болезненно. Поэтому я перестала как-либо выражать себя. Даже не претендовала на это.Было столько обиды и злости на родителей! На маму, что не понимает меня. И тем самым отвергает мою сущность.(Не понимать не значит отвергать, но я так чувствовала в то время)

Было столько некрасивых сцен)) Бедная мама, ей было не сладко со мной.Я знаю, что я чувствую сейчас себя более комфортно и уверенно в общении с другими людьми, я поняла для себя многое в отношениях с мамой. И только до сих пор мне сложно в отношениях с противоположным полом. Не получается, и все!

Я будто не чувствую, что достойна любви и заботы со стороны мужчины. Отец, к сожалению, не смогу научить меня этому. Да он и сам страдает всю свою жизнь.

Я очень долгое время боялась его. Я видела, как он бьет маму, крушит все и вся, в пьяном угаре, обвиняет маму, его родных. Даже меня умудрился упрекнуть в том, что его когда-то били тоже. Когда была еще совсем маленькая,еще не родилась сестренка, я его очень любила, кажется. И он тоже относился ко мне особенно. Я помню, что мы жили в однокомнатной кв, и родители как обычно скандалили. Не знаю, почему, это единственная сцена, которую я помню. Мама держала грудную сестренку в руках, и защищала ее,когда папа кидал в нее все, что попадалось в руки. А я сидела на кровати в двух шагах от отца, плакала, и просила его остановиться. Отец, кидал вещи в маму и походил ко мне, и просил, чтобы я не плакала. Все это сопровождалось жуткими обвинениями со стороны папы, оскорблениями и урозами. Потом я выросла, весь этот кошмар происходил постоянно. Я начала ему противостоять. Я не могла понять маму, зачем, как он допускает такое отношение к себе? Почему терпит?? Я будто взяла роль ее защитницы. С тех пор, отец всячески обделял меня своим вниманием, мог часами хвалить сестренку и никогда меня. Не замечал моих успехов в школе, в общем, только подай-принеси-убери плюс получала морально за маму.У меня до сих пор очень сложные и болезненные отношения с отцом. За время учебы я избавилась от страха перед ним. По приезду, я поняла, что передо мной слабый человек, эгоистичный, манипулирующий на чувствах жалости и вины. Иногда мне его очень жаль. Я боюсь думать, что будет с ним в старости? Мама все же развелась с ним, но мы живем вместе, потому что не можем никак разменять кв. Папа пьет каждый день, он звереет и начинает крушить все в доме, и обвинять, обвинять...и вот, мне 23 года. И я все никак не могу позволить впустить мужчину в свою жизнь. Знаю, что это только комплексы, но у меня ощущения, что меня отвергнут, что я недостойна, не заслужила внимание и любовь со стороны мужчины. Я всегда что-то должна, обязана за любое внимание к своей персоне. Мне сложно отказывать, отвергать. Поэтому я сразу пресекаю все возможные интрижки.Я не могу позволить себе быть женщиной, быть глупой, флиртовать, кокетничать. Пару раз я пыталась это сделать. В итоге я два месяца пряталась от парня, мне было жутко стыдно и ..противно. Я очень сильно обидела тогда юношу. Еще одно мое увлечение просто меня отвергло. Тоже было жутко стыдно.

Если у вас нашлось терпение дочитать это сумбурное письмо, спасибо Вам!

Написание письма оказалось делом не таким уж легким. И все эти строки ради вопроса Чернышевского: "Что делать?"