- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
Когда я переехала учиться в другой город, я почти сразу подружилась со своей соседкой по общежитию (нам обеим по 19). Мне действительно важен этот человек, и я хочу, чтобы у неё хорошо сложилась жизнь. Но складывается ощущение, что она этого не хочет
Началось все с того, что я увидела её отношения с парнем. Обычно абсолютно спокойная, она кричала на него, когда они готовили, он тоже повышал голос. Как я выяснила ы ходе дальнейшей жизни, это страшно ревнивый эгоцентричный тип, который пытался властвовать над жизнью Даши, требовал её внимания, постоянно названивал, делал "проверки", называл её тупой, обижался из-за любой мелочи. Его " забота" о ней носила характер одолжения неспособному человеку. Я говорила ей, что он её не уважает, она и сама видела, как все плохо. И это говорили все наши общие друзья. Всеобщими уговорами добились того, чтобы она избавилась от этого человека. Но она дала ему второй шанс, и теперь я слышу с кухни разговор на повышенных тонах. Впрочем, ничего нового
Но основная проблема не в этом человеке даже, а в сфере учёбы. Я поняла, что ошиблась с выбором, взяла академический отпуск, готовлюсь перепоступать. Ей же отвратительно её направление похуже моего, она понимает, что специалистом она скорее всего не станет, но продолжает зачем-то учиться там, где ей совершенно не нравится. Когда я спрашиваю её про аргументы в пользу этого решения, она говорит, что её в наш ВУЗ направили родители, и что она будет учиться, пока её не отчислят. При этом есть ВУЗ, в котором она хотела бы учиться, и с её способностями очень даже сможет перепоступить. Но увы, она слишком боится перемен в своей жизни.
У меня вопрос, что в этой ситуации делать мне. Я не могу властно вмешиваться в её жизнь, вести себя как парень из первого абзаца я считаю недопустимым, я уважаю свою подругу. Но и бездействие нахожу очень подлым шагом. Может, есть способ помочь ей взять власть над своей жизнью в свои руки и перестать бояться жизни? Спасибо!
Алена, здравствуйте.
Есть такое выражение: "чужую беду руками разведу...".
Нам часто со стороны видны промахи и ошибки других людей, и кажется подскажи им что делать, и все наладится, но это не так.
Чем больше вы будете подталкивать подругу к изменениям, тем сильнее она будет им сопротивляться, по тому, что это не ее выбор и не ее решение.
Способность самостоятельно делать выбор и принимать решения является важной функцией зрелой личности. В 19 лет у многих людей она может быть еще недостаточно развитие. Она бывает не развита и в 30 и в 50, и тогда люди живут всю жизнь как бы по указке.
Побуждая вашу подругу измениться, вы никак не способствуете развитию ее способности самостоятельно выбирать свою жизнь и нести ответственность за последствия.
Именно такие люди часто становятся жертвами требовательных родителей, суровых начальников и тиранящих возлюбленных. Они как бы вновь и вновь проигрывают привычный сценарий зависимости.
Просто своим примером и уважением вы уже многое делаете для нее, но прожить за нее ее жизнь вам не удастся.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
4500 р.
Здравствуйте, Алена!
Вы пытаетесь быть спасателем своей подруге. Зачем Вам это нужно? Часто спасать других проще, чем заниматься своей собственной жизнью.
Алена
Я не могу властно вмешиваться в её жизнь, вести себя как парень из первого абзаца я считаю недопустимым, я уважаю свою подругу. Но и бездействие нахожу очень подлым шагом.
Кто Вам сказал, что позволять человеку жить своей жизнью (бездействовать) - это подло? Откуда у Вас такая установка? Вы можете быть рядом, можете поддерживать подругу, окаызывать ей помощь, если она об этом попросит, но проживать свою жизнь она может только сама, делая свои ошибки и извлекая свои собственные уроки. У Вас свой взгляд на какие-то вещи. Позвольте ей иметь свой, даже если Вы с ним не согласны. Это и будет лучшей помощью ей.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Алена!
Личная карта мира - это не территория. Это установки, убеждения, поведение, которые формируются на протяжении всей жизни человека и где воспитание и взаимоотношения с родителями играют не последнюю роль. Это индивидуальное восприятие окружающего мира.
Если у Вас с подругой разные "карты мира", то это вовсе не значит, что у кого-то она правильная, а у кого-то нет. То, что подходит Вам и то, что по жизни делаете Вы, может совершенно не подходить Вашей подруге. Да и запас стрессоустойчивости и количество жизненной энергии у всех людей разные. Поэтому любые Ваши указания на то, что Ваша подруга якобы "губит свою жизнь", а Вы все делаете правильно - весьма самонадеянны. К тому же, Вы будете нести ответственность за свои советы, в случае если она им последует и у нее что-то не получится. Ведь она - это не Вы. У Вас разные истории и разные судьбы, несмотря на то, что волею случая вы оказались рядом.
Помогать важно только тогда, когда Вас об этом просят, или когда человек оказывается беззащитен и слаб настолько, что не в состоянии постоять за себя и за него некому заступиться. В остальных случаях, вмешиваясь без спроса в чужую жизнь, Вы рискуете потерять не только друзей, но и потеряться сама.
С уважением.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге