Постоянно чувствую себя плохой дочерью

Юлия, здравствуйте.

Читаю Ваше письмо и ощущаю Ваше отчаяние, обиду, чувство вины, грусть, злость - целая гамма чувств, среди которых преобладает все же обида и непонимание.

Юлия

Определенно, родители меня любили. Не принимали, обесценивали, никогда не хвалили, но обязанности свои как родители выполняли хорошо, кормили, одевали, дали образование.

Юлия

Мне достались хорошие родители, кипяток за шиворот не лили, чтобы я потом рюкзак с обидами несла еще 20 лет. Но я несу, потому что мой рюкзак все тяжелее.

Вы как будто чувствуете себя виноватой, за то, что вот же - вроде была одета-обута, а почему-то обижена и недовольна. Вроде ведь не за что?

Вы отказываете себе в праве на испытываемые чувства, чувствуете - но корите себя за это. 

Знаете, Юлия, я думаю, что Вы очень справедливый и честный человек. Даже здесь, в письме, Вы пытаетесь представить ситуацию максимально корректно и объективно, не сгущая краски, возможно, даже наоборот. Я полагаю, что именно вот эта "несправедливость" родителей по отношению к Вам и задевает Вас так сильно, не меньше, чем факт непринятия Вас такой, какая Вы есть.

Юлия

я чувствую дистанцию между мной и родителями,

Юлия

чувствую будто я на экзамене.

Юлия

Чувствую себя плохой дочерью

Юлия

Чувствую, что не оправдала надежд и ожиданий.

Несмотря на то, что Вы давно выросли, Вы так и не сняли себя с весов родительских ожиданий и оценки, и постоянно в тревожном ожидании - что они скажут, как подумают, какую оценку поставят.

Вы понимаете, что живете той жизнью, которой хотите - семья: муж, дочки, интересное хобби, другая страна - это Ваша жизнь, и она Вас устраивает! Но внутри сидит червячок, который заставляет помнить о том, что родители не одобрили мужа, институт, внешность и т.д. А ведь Вы уже сбежали от этого в 17 лет, поступив в институт и уехав жить в  другой город...

Знаете, если я скажу, что можно просто "не обращать внимания" на то, что говорят родители, я покривлю душой. Вас это волнует и тревожит. Однако - важно понять некоторые вещи, которые, возможно, снизят Ваш уровень тревоги по этому поводу.

Юлия, Ваших родителей не изменить. Повлиять на то, что они думают, что говорят, не представляется возможным. Да и стоит ли пытаться? Вы правы, когда говорите, что они Вас любят. Да, любят, но не так, как Вам бы хотелось. Они любят так, как умеют, как бы грустно это не звучало. И это совершенно не зависит от Вас, от Ваших действий, от того, как Вы выглядите или от того, какой мужчина рядом с Вами. Мы не можем менять людей, к сожалению или к счастью. Но - вполне в нашей власти разобраться с тем, что МЫ ЧУВСТВУЕМ по тому или иному поводу.

Взгляните снова на Ваши цитаты, которые начинаются со слов "чувствую". Ваши чувства базируются на Вашем желании соответствовать, "заслужить", "заработать" - и мерой служит родительский одобрительный или неодобрительный взгляд.  Уберите себя с этой чаши весов, не позволяйте самой себя оценивать по тому, как вас оценил кто-то другой, даже близкий человек.

Детская самооценка формируется на базе родительских слов. Скажут "хулиган" и "ябеда" - ребенок начнет считать себя таким. Но когда мы становимся взрослыми - должны вырабатываться и другие критерии самооценки. На основании своих личных достижений, например. 

В Вашем письме слышится голос ребенка, который в отчаянии вопрошает: "Ну вот же, я ведь хорошая, ну почему, почему же меня не любят??" Эти чувства маленькой Юли продолжают действовать и сегодня.

   Конечно, для Вас не вариант игнорировать родителей. Однако, Вы имеете право на то, чтобы сохранять себя от негативных эмоций. Юля, Вы ведь не ждете от клена яблок, правда? Даже если Вам их очень хочется, Вы понимаете, что клен на это не способен - он не приспособлен для этого. Ваши родители не могут, не умеют принимать и понимать Вас, они не делали этого раньше, и н будут делать впредь - это не их "почерк", они для этого не способны. Поэтому перестаньте ждать от них этого, как бы ни было сложно.

Есть люди, которые в принципе не способны на душевную теплоту. Возможно, эти подарки, которые они Вам дарят - это не компенсация с их стороны, а их способ сказать Вам, что Вы им не безразличны. Как умеем - так и любим. Посмотрите на это с другой стороны. И кстати - ведь мама не зря обиделась на отсутствие поздравления с 8 марта. Вы пишете - 

Юлия

мы с мужем не особенно празднуем его, в стране где мы живем нет такого праздника

Юлия

Повод, с моей точки зрения, смехотворный

Вы поступаете точно так же - оцениваете со своей точки зрения! Для Вас - ерунда - а для нее вот серьезно. Точно так же на разных языках Вы оцениваете и способы проявления любви.

Возможно, вам стоит прописать Ваши обиды письмом, которое совершенно не обязательно отправлять, потому что, как Вы верно заметили, вряд ли это к чему-то приведет.

Постарайтесь не "загоняться" мыслями, что говорят о вас тогода, когда Вас нет рядом. Во-первых, тут несложно ошибиться и накрутить себя напрасно, а во-вторых... Вспомнился замечательный диалог с Фаиной Раневской: "- Когда вас нет, о вас такооооое говорят! - Ой, когда меня нет, пусть они меня даже бьют!"

Я утрирую, конечно, однако в этом есть доля истины.

Самое важное:  

- родители Вас любят, по-своему,не так, как вам нужно, но тем не менее;

- Вы имеете право испытывать чувства, которые истпытываете и также имеете право отстраниться немножко, если будет такая потребность.

- Вкладывайте меньше эмоций в общение, 

И, конечно, для Вас очень желательно проработать Ваши чувства с психологом, потому что одним письмом невозможно взять и "перестать" что-то делать. Можно только осознать - но и это уже будет немало, поверьте.

Не накручивайте себя, и живите свою жизнь, независимо ни от чего. Перестаньте пытаться оправдывать какие-то мифические ожидания - главное - что чувствуете вы сами.

Если будет необходимость рада буду помочь разобраться с этим более детально.

Я желаю Вам самого лучшего, Юлия.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Добрый день, Юлия!

Интересно, что именно сейчас заставило вас написать? Что сейчас происходит такого в вашей жизни, что вопрос с родителями встал так остро (хотя уже 18 лет вы как-то с этим жили)? Насколько вы удовлетворены своей жизнью?

Со многим согласна из того, что написала вам выше Юлия Александровна, поэтому постараюсь акцентировать внимание на том, что я ещё заметила.

Читая ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, будто бы вы настолько хотите "прослыть хорошей дочерью", что боитесь по-настоящему разозлиться на ваших родителей. Хотя и есть за что. Вы очень стараетесь оправдать их, написать, как можно объективнее, даже описывая, те моменты, на которые действительно тяжело не обижаться, вы все равно защищаете их. А что будет если вы разозлитесь на них? Я сейчас не призываю вас звонить им и говорить о своей злости, я говорю о том, чтобы "допустить" для себя такую возможность, что вы имеете право на них разозлиться. Возникает ощущение, что у вас есть какое-то внутреннее убеждение, например, что злится на родителей нельзя, и если вы них разозлитесь, то это равносильно тому, что вы их не любите, что вы "плохая", "не хорошая девочка" или что они плохие, или что они совсем отвергнут или откажутся от вас (кстати именно поэтому часто дети начинают заменять злость обидой, боясь, что если они проявят агрессию, то родители перестанут их любить).

Разрешаете ли вы своим детям проявлять злость в вашу сторону, а себе злится на них? Исключает ли это вашу любовь к ним или их к вам? Делает ли переживание и проявление злости вас или ваших детей плохими?

Юлия, на мой взгляд, возможно, стоит уже разобраться с вашим рюкзаком, вытащить на свет то, что в нем и рассмотреть повнимательнее. Чтобы понять, а зачем он вам нужен, что в нем такого ценного, что несмотря на всю его тяжесть, вы продолжаете не только его нести, но и пополнять. И с чем вы останетесь, если этого рюкзака не будет, и что тогда будет прикрывать вашу спину?

Юлия, я желаю вам стать взрослой женщиной, разрешая себе жить своей жизнью!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,