Отношения с сестрой мужа и свекровью

  Татьяна, доброго времени суток!
Прежде всего я хочу сказать, что рад за Вас, по тому, что не смотря на ваши разногласия с родственниками Ваш муж душой и поступками с Вами.

Татьяна

О золовке:сначала я хотела с ней подружиться (видимо это была моя изначальная ошибка), и вроде она даже"шла мне навстречу"улыбалась,приглашала в гости, мы даже как-то сидели у нее вдвоем,я"с дуру"стала делиться с ней подробностями наших с мужем отношений. А дальше стало происходить странное: она говорила, что мне стоит найти кого-то получше ее брата, так как он тюфяк,"никакой" и пр. С тех пор наши взаимоотношения с ней стремительно сводились на нет. На сегодняшний день- меня трясет даже от ее имени.

  Для всех хорошим никогда не будешь, это во-первых. Что касается её слов относительно Вашего мужа, то здесь, скорее всего, сработало правило переноса (описывая своего брата, говоря о нём, она говорит о себе, о своих проекциях на него, о своих проблемах).

Татьяна

сменила несколько мужей(последний был 50-летний безработный алкаш,от которого второй ребенок,готовит и стирает ей свекровь в её квартире), она наглый и не тактичный человек,

  А вот на что я порекомендовал бы обратить внимание, так это на Ваше внутренне, душевное состояние 

Татьяна

Эта злоба на лицемерное отношение родственников мужа, сжирает меня изнутри.Я пыталась относиться к ним как к глупым детям или обиженным, но это не приносило мне облегчения. И даже тот факт, что муж меня любит и он на моей стороне (хотя он не всегда заступался за меня), почему-то не приносят мне спокойствия. И, что самое страшное, что мне придется это проглотить,

  Работая с проблемами разного порядка (производственные конфликты, семейные проблемы и т.п.), очень часто сталкиваюсь с тем, что именно так зарождаются психосоматические заболевания. Более подробно об этих заболеваниях Вы можете узнать прочитав мою статью:
" Хотите гастрит? Тогда затянувшаяся неопределенность, чувство обреченности, обида – это ваш рецепт. Обострение гастрита происходит, когда раздражение, обида, гнев накапливаются или появляется источник раздражения.
К сожалению, гастрит не единственная и не самая страшная болезнь, имеющая психосоматический анамнез и развивающаяся благодаря незнанию хотя бы основ психосоматики.
Если Вы близоруки, постарайтесь осознать, что Вам пора избавиться от страха, связанного событиями прошлого и открыться для жизни в будущем, для новых идей. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом, с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с Вашими. Часто близорукость проявляется у детей и молодых людей, в большей степени эгоцентристов, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи.
Зубной камень часто возникает у людей, которые склонны осложнять себе жизнь лишними заботами. Пародонтоз чаще отмечается у тех, кто решил высказать своё мнение, вступить в бой, проявить агрессию, гнев, но либо не стал, либо не завершил начатое (осталось ощущение напряжения и гнева). Раздутие дёсен - подавленная агрессия (страх реализовать агрессию в связи с ожиданием негативных последствий). Когда объект невидимой агрессии удаляется – проходит и пародонтоз. 
Боли в сердце могут возникать, когда старые эмоциональные проблемы накапливаются и не решаются, а так же при дефиците радости, при неумении или нежелании принимать любовь, впускать в своё сердце радость. Также этот недуг характерен для людей, убежденных в том, что необходимо добиться намеченной цели во что бы то ни стало.
Камни в почках могут быть вызваны предрасположенностью длительное время носить в себе злость на кого-либо. Именно так можно описать характерные особенности людей страдающих мочекаменной болезнью. 
Что касается насморка, то в психологическом понимании – это проявление жалости к себе, невыплаканные слезы, внутренний плач. Заложенный нос так же свидетельствует о неспособности человека жить полной жизнью. Эта проблема часто возникает у человека, который подавляет свои чувства. 
Неспособность постоять за себя, проглоченный гнев- вот то, что с точки зрения психологии приводит к болезням горла ангине и тонзиллиту. Так же этому может способствовать творческий кризис и нежелание или неспособность измениться. Неспособность выразить свои чувства.
Люди, страдающие от язвы (на разных частях тела или желудка), чувствуют обиду, вину, разъедающую изнутри боль. Наиболее этому подвержены социально адаптивные, конформные люди, которые не спорят с окружающими. По этой причине у них накапливается внутри много раздражения, которое наружу никак не выпускается. Если бы они высказывались, то язвы бы не было. 
Носителями проблем с печенью являются люди, которые часто злятся и беспокоятся. Болезни и расстройства печени говорят о том, что человек близок к депрессии, даже если он сам этого не осознает. Печень – это резервуар, в котором накапливается подавленный гнев. Таким образом, проблемы с печенью обычно возникают у человека, который не выпускает свой гнев наружу, старается казаться спокойным, даже когда что-то или кто-то сильно его задевает. Вместо приступа гнева, который принес бы разрядку и вернул бы душевное спокойствие, происходит приступ болезни печени, если неразрешенная ситуация продолжается достаточно долго. 
Варикоз… в наши дни варикозом страдают каждая третья женщина и каждый десятый мужчина. Чем больше времени современный человек проводит в сидячем положении за компьютером или в автомобиле, тем выше риск развития варикозного расширения вен. Это пересекается с психологическим аспектом данного заболевания: пребывание в ненавистной ситуации, а так же чувство нерегулярности и задавленности работой. Неспособность, неумение расслабиться усугубляют ситуацию."
  Татьяна, если у Вас есть желание поработать над решением Вашей проблемы, то можете позвонить мне. Я готов провести с Вами консультацию по Skype.
Буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего. Мир Вашему дому!
 

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Добрый день, Татьяна!

Вы написали довольно много, попытавшись подробно описать вашу ситуацию, и пока я читала, я будто отчётливо слышала вопросы: "Ну почему так, я хорошая, а меня так не любили, не любят?", "Чем она заслужила?" и эти вопросы напоминают вопросы ребёнка, который искренне не понимает, что ему ещё сделать, чтобы заслужить любовь, и за что такая несправедливость. И я слышу и зависть, и ревность, и обиду, и злость и боль.

Татьяна, я могу предположить, что вам в своё время очень не хватало родительской любви, и принятия. И как бы вы ни старались, так и не смогли получить такого внимания, в котором нуждались. Возможно, вы привыкли заслуживать любовь, при этом отказываясь в чем-то от себя, оставаясь учтивой "до последнего". Интересно, чем вам приходится при этом жертвовать? И получаете ли вы то, ради чего вы это делаете?

Возможно, в данной ситуации в вашем муже вы видите себя, и эта ситуация напоминает вам какую-то похожую, где выбирают не вас, как бы вы не старались. И обида за мужа, это обида ещё и за себя саму.

Татьяна, вы тоже достойны любви и даже не за то, что вы делаете, а просто потому что вы есть. И мне очень жаль, что вы хотите все проглотить и "играть в эту двуличную игру". Вы будто заложник двух крайних выборов - или война или притворяться. А по факту и выбора-то нет, кроме как притворяться. А на самом деле возможны ещё варианты. И если вы выбираете играть, то скорее всего будете делать это "до последнего", страшно даже представить до чего. И тогда ваша злость, обида и ревность могут только усиливаться.
А что будет если вы перестанете быть вежливой и "хорошей девочкой", если позаботитесь о себе и разрешите себе не делать того, что причиняет вам боль? Чего вы лишитесь тогда, что страшного может случится?

Избавиться от гнева может помочь только понимание, чего вы хотите и ради чего терпите и можете ли вы это получить другим способом или отказаться от этого (например, признав тот факт, что ни вы, ни ваш муж скорее всего не сможете получить от родителей мужа того, что достаётся сестре). И при этом заметьте, что это нисколько не делает её счастливой.
Татьяна, и чтобы избавиться от чувства несправедливости, на мой взгляд, вам нужно научиться защищать себя, не делать того, что вас "сжирает изнутри", не позволять обращаться так, как вам неприятно, учиться говорить своё мнение напрямую, говорить "нет" и отказываться от того, что вам не подходит. И при этом можно оставаться в мире с другими, а главное с собой.

Татьяна, я желаю вам обрести спокойствие и позаботиться о себе!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

Здравствуйте Татьяна!

К тому, что уже написали коллеги, могу добавить, что любые вопросы к другим людям, недоумения по поводу их поступков - носят "зеркальный характер". То есть Вы их можете адресовать себе самой.  У поступков родственников Вашего мужа по отношению к Вам тоже есть обоснование. И лучше о нем спрашивать , а не пытаться строить версии, исходя из собственного восприятия ситуации,  вместо того, чтобы ставить им диагнозы и искать их промахи в подтверждение собственной правоты.

Если Вы счастливы со своим мужем, он на Вашей стороне, какая разница, что между кем происходит за "воротами вашей семейной жизни"? Вы всего лишь гость в чужом доме, даже если этот дом - дом родных Вашего мужа. Или Вы боитесь, что общение с ними и их мнение о Вас может как-то негативно повлиять на ваши отношения с супругом? Поэтому Вам так важно держать под контролем  не только свои чувства под маской любезности, но и чтобы быть всегда в курсе того, что говорят о Вас другие, во избежании пагубного влияния на Вашего супруга (ведь "родная кровь - не вода")? Здесь как-то много неуверенности не только в себе, но и в безоблачности Вашей супружеской жизни.

Поразмышляйте об этом.

С уважением.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге