Как повзрослеть?

Здравствуйте, Ольга.

К сожалению, биологический возраст не гарантирует психологической зрелости.

Вы пишете: "я четко понимаю, что я человек пассивный и ленивый. Мне трудно принимать решения, отвечать за себя и за детей. Постоянно чувствую себя жертвой, усталой. С мужем не могу обсудить ничего, что мне не нравится. В результате обиды копятся и прорываются отчуждением и ссорами."

"Я от маминого мнения до сих пор сильно завишу, хотя всячески бунтую и протестую, мы редко можем пообщаться без ссоры."

Как часто мамы учат девочек быть хорошими и послушными. И тогда девочки подавляют свои чувства и эмоции и стремятся "быть хорошими", чтобы заслужить любовь мамы и окружающих людей. Только расплатой за "хорошесть" идёт целый "букет" вещей, не столь приятных: подавленный гнев, обида, вина, которые периодически прорываются наружу...  Это серьёзные вещи, которые сложно проработать самостоятельно, лучше обратиться к специалисту.

Ольга, уже хорошо то, что многие свои проблемы вы осознаете. И не считаете, что мир их должен решить, а берете на себя ответственность за их решение. Это уже этап взросления.

//Понимаю, что надо поговорить с мужем обо всех трудностях, но не нахожу сил на это внутри себя, избегаю диалогов.//

А что мешает? Какое чувство? Ведь скандалить и ругаться вы не боитесь. А следовательно, не страх конфликта как такового заставляет избегать диалогов. Вы боитесь услышать что-то нелицеприятное? Или боитесь, что муж обидится как-то уж совсем сильно и разорвет ваши с ним отношения? посмотрите в глаза своему страху для начала.

Разрешать конфликты в паре должны ОБА. Вы не можете нести 100% ную ответственность за все конфликты. Из одной крайности - жертвы и "послушной девочки", зависимой от мнения матери, вы рискуете метнуться в другую - взять все на себя и в одиночку пытаться тащить семейный воз. Это тоже нереально. Ваша ответственность в конфликте - донести до партнера свои ожидания. Не методом требований, ультиматумов и упреков, а методом выражения своих чувств. Не "ты виноват в том, что"... а "я чувствую боль, когда ты...." Упреки рождают сопротивление. А рассказ о своих чувствах может вызвать сочувствие или как минимум откровенность за откровенность.

//Меня не считает успешным человеком, мои жизненные приоритеты для нее не важны.//

А как для вас самой? Пока ваши жизненный приоритеты не станут важными для вас самой - вы вряд ли сможете их до кого-то донести, тем более правильно. Вы не считаете себя вправе что-то хотеть? У вас есть убеждение, что надо жить ради кого-то, а не ради себя? Задумайтесь о том, какие убеждения вам мешают жить и ограничивают вас, подумайте над альетрнативами. А что будет если вы начнете заботиться о себе? Возможно, окруающие вас станут только счастливее рядом с более счастливым человеком?

А по поводу вины и стратегий борьбы с нею в межличностных отношениях - первая глава этой статьи для вас. Как раз про отношения с мамой она может быть полезна.

http://zerkalodushi.ru/manipulators