Что делать?

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Все эти годы молчала, терпела, пыталась достучатся до мужа, объяснить, что так нельзя жить, нельзя быть таким агрессивным и жестоким по отношению к нам (у нас есть сын 6 лет) и к родственникам

все эти годы Вы НЕ терпели - Вы показывали мужу, что принимаете такое отношение к себе, семье, сыну! Вы пытались все время его исправить - а значит НЕ могли и НЕ хотели принять его таким какой он есть - и значит жили все это время в своей придуманной иллюзии, за которой Вы НЕ видели реального человека, а лишь тот образ, который придумали себе сами! и сам замыкали вокруг себя порочный круг - НЕ беря сиутацию в свои руки, не неся ответственности на себе!

Муж не пьет, не курит занимает хорошую должность, но характер. Постоянно унижает меня, ты как растение- мол тебе нечего не нужно от жизни, то фигура не та, хотя я за собой слижу и родив ребенка осталась той же комплекцией, то делаю что то не то. И постоянно какие то придирки. В плане денег, то же всем распоряжается он, не дай бог что то купить без его ведома

муж относится к Вам так, как Вы пощволяете ему это делать!!! а можете ли Вы это принять? НЕТ- вот и думайте - а какой может быть выход? разве пытаться переделать? а ему это надо? он это хочет? этого хотите Вы! тогда смотрите, что можете сделать Вы, чтобы разрешить ситуацию, не гляда на мужа?

Вы жили в состоянии психологического и эмоционального насилия - и принимали это от мужа, позволяя ему реализовываться за Ваш счет, побс ещё и ребёнок - ему Вы все нужны, чтобы почувствовать себя сильным, так как внутри у него этого нет и он будет прибегать к разноообразному шантажу, чтобы удержать Вас и от Вас зависит позволите ли Вы ему это сделать!

Раньше думала, что смогу, справлюсь, что переделаю его, любила очень сильно.

Вы НЕ принимали его и пытались подогнать под себя, перестроить - НЕ видели его - и сами попались с свой же капкан - НЕ окружающие и партнер должны приносить чуство комфорта в отношения - а Вы сами! в отношениях нужно НЕ переделыват партнера, под себя, а принимать! при этом чувствуя, комфортен ли Вам этот человек, сходны ли взгляды, ожидания, ценности -а Вы сознательно пошли на борьбу с ним и в ней и жили!

Все себя успокаиваю , что для сына, мальчику нужен отец.

Вы себя НЕ успокаиваете, а ищите причину для своего бездействия - ищите оправдания, однако ребёнок НЕ щит и НЕ он должен нести ответственность за отношения между родителями - а дети принимают вину на себя и чувствуют, что если бы НЕ они мама была бы счастлива (это логика детей!!!) - а что нужнго Вам? от того, что Вы развередесь - отец НЕ перестанет быть отцом!

Но постоянные высказывания, что сын не оправдал его надежды, он хотел что бы сын был более спортивным и подтянутым, а сынок добрый мальчик, драться не умеет, за что часто попадает от папы, который считает, что мальчик должен быть драчливым, хулиганистым и боевым.

также он реализуется и за счет сына - подумайте, что чувствуете Вы, живя с мужем? боль, отчаяние, вина... а на что обрекаете сына?

Сейчас столько всего накопилось, жить с такой болью не могу больше. Не знаю, что делать? Развестись …..и что дальше, переживаю за сына. Муж сколько раз угрожал, мол если разведемся настроит сына против меня.

НЕ можете жить - НЕ живите! это Ваш выбор и Ваша жизнь и только Вам нести за неё ответственность - но никак НЕ сыну!

а если Вы будете вестить на его угрозы, то тем самым ещё больше попадете под зависимость (если конечно сами этого хотите!) - все это направленно, чтобы НЕ потяреть Вас - как объект своей реализации!

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!