Постоянно избегаю девушек, которые мне нравятся!

Здравствуйте! Мне скоро 21 год, и у меня такая проблема: постоянно, когда мне нравится какая - либо девушка, то я нечего не предпринимаю, чтобы выразить симпатию, точнее, скорее всего не магу что - либо предпринять, просто, в начале наблюдая за ней, а после, через некоторое время, стараюсь ее забыть, и ни в коем случае не очаровываться, и не влюбляться. А если у девушки, которая мне нравиться появляется парень, то я из - за этого практически не убиваюсь, так как понимаю, что я ни делал ничего для того, чтобы она была моей, но меня это временно, и немного тревожит! Живу я так, что у меня нет личной жизни, а если появляется к кому - либо симпатия, то я ее держу в себе, и ни в коем случае этого не показываю! И я уже так привык! Но если мне кто - то нравится, и это для меня норма, что я этого не показываю, но хуже некуда когда кому - нибудь понравился я! Когда я кому - нибудь понравился, то это мне заметно, и тогда я вообще не знаю что мне делать, попытки подойти, в случае взаимной симпатии, а такое у меня в последнее время, часто случается, я предотвращаю, хоть и стараюсь как - нибудь себя убедить, и настроить, на подход к девушке. Когда я пытаюсь что - то сделать, например что - нибудь сказать девушке, или просто настроить и мотивировать себя, для начала, чтобы к ней подойти и заговорить, то при таких попытках у меня начинает резко и рефлексивно появлятся такое чувство, что я сказал, или скажу что - нибудь лишнее, что я себя позорю, что девушка надо мной поглумится, унизит, плюнет в душу, разочаруется во мне, что я покажусь глупым, и т.д., а если девушка сама со мной начинает говорить первая, а у меня такое бывало, то у меня внутри небольшой шок, и я как -то внутри эмоционально это воспринимается ,от произходящего, так как такое происходит, не так уж часто, и паника, от безысходности, но я этого не показываю. Однако это не связано с социофобией, если что - то мне надо по делу, то я без проблем подхожу и спрашиваю и т.д. Хоть рационально я прекрасно понимаю, что, если я не подойду, и не буду пытаться, то дальше буду продолжать в том - же духе, и я так не найду своего человека, и прекрасно понимаю, что нужно подойти, поговорить, заинтересовать, пригласить куда - нибудь, а главное быть самим собой, и т.д. но на практике реализовать этого не магу. Но если заглянуть внутри себя, то я понимаю в чем дело, и откудого его корень. Корень берет начало еще с моего подросткового возраста, когда мне было 15 -16. И со мной произошли такие ситуации, когда девушки, которые мне очень нравились, был случай, когда я был очень влюблен в девушку, у нее очень красивая внешность, меня унижали. Унижением было для меня тем, что эти девушки намекали, что я какой - то там …….. какой -то урод, кароче по поводу моей не очень красивой внешности. И намекали в очень тонкой, насмешливой, или грубой форме! А самое больное в том, что мне казалось, что я им нравлюсь, и я был в них влюблен. Из - за этого я очень сильно разочаровался в себе, это ударило на мою самооценку, и я закрылся от мира всего. Естесствно, в последних старших классах школы, я ничего не предпринимал, касаемо девушек. Хоть внешне я не урод, а симпотичный, и привлекательный парень! Даже близкие говорили, что не знают, почему у меня такая самооценка. Далее поступив в университет, а сейчас я на последнем 4 курсе, я и вовсе ничего не предпринимаю, так как при попытках каких - либо мне постоянно кажется, что я испытаю тоже самое, и что задача любой девушки меня разочаровать, плюнуть в душу, унизить,и т.д....кароче, то что я писал в начале, и подсознательно начинаю вспоминать те самые чувства пустоты, и разочарования. Касаемо любви, и девушек у меня со временем взгляды поменялись. Но тем не менее ничего не пробую, и не магу попробовать, даже когда вижу, и убежден, что симпатия взаимная. Мне кажется что, мне как и в подростковые годы, будет казаться, что симпатии между мной, и девушкой взаимные, и в итоге буду чувствовать себя унизительно, хоть рационально понимаю, что не все девушки одинаковы, и т.д, но при мелких попытках, возникает то самое резкое, и рефлексивное чувство, которое меня мгновенно останавливает. Хоть причины данных чувств возникли очень давно, но они не изчезают, при моих попытках. И мне все - таки 21 год, и пара что -то с этим делать. Так у меня все в жизни хорошо, и во всех сферах жизни я прогрессирую и развиваюсь, но за исключением личной жизни, причины я вам написал. Что с этим делать? Заранее спасибо!