Разочарование, при любом исходе

Здравствуйте! Меня беспокоит моя неспособность доводить дела до конца. Это бывает как на уровне мелких бытовых вещей, так и глобальных. Например, бывают целые периоды (полгода-год), когда я начинаю читать книги - одну за другой и ни одна не кажется интересной. Мне становится скучно и я в итоге бросаю ее и начинаю новую. Очень тяжело в такие периоды найти такую книгу, которая действительно зацепит, однако такие встречаются. После этого способность немного потерпеть ради раскрутки сюжета вновь появляется. А если так и не зацепило ничего - могу так и проходить, не читая по полгода. Это всё при том, что с детства я отличалась усидчивостью и если есть действительно важное или крайне интересное для меня дело - я могу не поднимая головы с утра до вечера сидеть. Ладно, с чтением я уже свыклась глотать все подряд в периоды желания и ходить как темный лес в остальное время. Но меня пугает, когда я стою на перепутье важных решений. Я элементарно боюсь пойти и выучиться на что-то интересное для меня. И еще больше, когда мои опасения подтверждаются. Летом я закончила курс визажиста в хорошей международной школе. Копила и потратила внушительную сумму на обучение и косметику. Во время обучения не всё получалось с первого раза, но мне нравился процесс, к тому же положительно сказались мое умение рисовать и интерес ко всему этому. В общем - все было хорошо. Однако после завершения курса кейс с косметикой благополучно лежит в сторонке. Первые три месяца еще как-то был интерес, но заметила, что как только кто-то проявляет инициативу и просит накрасить (за деньги или без) я хочу сбежать и ничего не делать. Ощущение, что отучившись, я удовлетворила какие-то свои потребности и на этом всё, соответственно интерес и необходимость развиваться в этом деле пропали. Но мне не хочется столько платить за свой интерес)) Хочется взять квартиру, например, но вдруг завтра через 3 года я передумаю и мне надоест быть привязанной ко всему этому?? Да я весь свет возненавижу.

Сейчас наблюдаю какую-то обратную картину, в прошлом году побывала в Спб и мне безумно понравилось там. Задалась целью накопить денег на первое время и попробовать пожить (курс визажиста кстати с целью работать там и заканчивался). В итоге на протяжении этого года я уже подумала, что жить там не смогу, от погоды взвою ну и куча причин других. Хорошо, думаю. Хотела ж съездить все равно больше чем на месяц - вот и поеду. Билет уже куплен, в одну сторону, считай возможность уехать обратно как только захочу есть, но радости от предвкушаемой поездки нет, а только год назад я пищала и всем ужи прожужжала про Питер. Зря терпела свою нелюбимую работу еще год только ради денег и ради Питера.

Что всё это? Зачем я достигаю некоторых целей вопреки всему и в том числе себе? И почему некоторые оставляю на полпути? Страх не довести начатое до конца и факт неудачи делает меня трусихой и ленивым тунцом. Но похоже вскоре я начну бояться и того, что получение желаемого не принесет такого уж удовольствия. Сидеть и делать одно и то же надоедает, но мои попытки что-то изменить заканчиваются какой-то кашей и разочарованием.

Если составить список того, что я хотела бы попробовать в жизни, то он точно будет большим. Я хотела бы поработать флористом, барменом, иллюстратором... Но не разбрасываться же всю жизнь. Все эти мысли загоняют меня в депрессию.