Кто я?

Соня здравствуйте!

Вижу по письму, что вы растеряны и напуганы. Что внутри сидит неопределенность и тревога, "а кто я?", "а как это у других людей?", и много вопросов, на которые вам сложно дать ответы. Такие переживания не легко переносить и лучше это делать не в одиночку. 

Соня, то что я напишу далее, в ответе, это лишь мое мнение, после прочтения вашего письма. Вместе с тем, я могу и ошибаться. 

Что происходит? 

Один из вариантов. Бывает так, что по каким-то причинам, человек в детстве переживает ситуации, в результате которых, ему трудно приблизится к противоположному полу. Он боится быть близким с ним. Причины у каждого человека свои и их необходимо исследовать. И это часть сценария, заложенного в детстве нашими "воспитателями" (подробнее см. мою статью "Как снять фильм?").

Вероятно вы столкнулись с неприятными эмоциями, вследствие самоанализа и что бы их прожить, необходимо помощь специалиста. Конечно самостоятельно их тоже можно прожить, но сколько на это уйдет времени? К примеру, как будет выглядеть, если человек пошел учится на хирурга, чтобы самому себе удалить аппендицит?

Что делать?

1. Есть специальная литература, для того, чтобы лучше понимать себя. И читать ее я рекомендую, в сопровождении психолога в Санкт-Петербурге. 

2. Нацелится на долгосрочную работу с психологом. Целью будет, изменение сценария. 

3. То, что можно сделать уже сейчас. Я предположу, что вы отзывчивый и эмоциональный человек. Попробуйте писать в дневнике эмоции, которые вы испытываете, в течение дня. 

Удачи!

Вакула Антон Викторович, психотерапевт, г. Санкт-Петербург

Соня, здравствуйте.

Совершенно необязательно речь идёт об определении вашей сексуальной ориентации. Тем более, что сексуальная ориентация - это вопрос врождённых механзмов. И при ориентировании себя возникает идея о том, кто больше нравится (мужчины или женщины), но не о том, как именно нравится.

Речь вполне может идти о вытесненной сексуальной травме или серии наложившихся друг на друга травм, тогда с этим нужно работать психотерапевтически, чтобы поправить ситуацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Соня!

Вопрос сесуальной идентификации уходит в ранее детство.  Именно в этой период формируются и сексуальная ориентация.

Вариации сексуального поведения могут объясняться временными, ситуативными факторами, в том числе и как эксперимент.  Американский психиатр Д. Мармор предлагает считать гомосексуалистом (лесбиянкой) только того, «кто во взрослой жизни испытывает определенно более сильное эротическое влечение к представителям собственного пола и обычно, хотя не обязательно, поддерживает с ними сексуальные отношения».

Могу предположить, что Ваши сексуальные предпочтения вошли в конфликт с морально-этическими убеждениями и установками по поводу гомосексуальности,  которые существуют в Вашем сознании и были заложены в процессе воспитания. На осознаваемом уровне для Вас – это табу, а подсознательно предпочтение  складывается не в пользу мужского пола.  

В любом случае, общение в стиле вопрос – ответ на сайте «Все психологи» не даст Вам четкого понимания происходящего с Вами. Очень много «белых пятен» в Вашей жизненной истории, которые необходимо заполнить недостающей информацией от Вас в процессе очного консультирования у сексолога или сексолога – психолога в Санкт-Петербурге.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Соня, добрый день.

Есть версия, что по природе своей все люди бисексуальны, и могут хотеть, как гомосексуальных, так и гетеросексуальных контактов. В вашем влечении к девушкам нет ничего стыдного или плохого, вне зависимости от того, есть у вас к этому гормональные или психологические предпосылки. В наших сексуальных контактах важно лишь то, безопасны ли они и вступаем ли мы в них по обоюдному согласию, отдавая себе в этом отчет. Если у вас есть неприятие собственной сексуальности, с этим хорошо бы работать на индивидуальной консультации. 

Ваше письмо не дает полной картины, но я попробую отметить то, что мне показалось важным. Вас возбуждает порнография, поэтому вряд ли можно сказать, что вы асексуальны. У вас есть влечение к тому, чтобы трогать другого человека. 

У вас возник страх секса и прикосновений к вам другого человека после того, как у вас был секс с девушкой и вы заставили себя признать, что вы лесбиянка. Я предполагаю, что из-за того, что такая ориентация не приемлема в вашей семье или в кругу общения (и в целом, по стране есть напряжение на этой теме), то вы почувствовали себя «неправильной». И стали чувствовать к себе отторжение за то, что вам было хорошо в «неправильной» ситуации. В связи с чем, логично решили запретить себе испытывать удовольствие от взаимодействий с другой женщиной. Ведь если вы их трогаете, а они вас - нет, то вас как бы нет в этом контакте, есть только удовольствие другого человека. А если вас нет, то и обвинить вас за этот контакт нельзя.

И сейчас  у вас происходит конфликт между телом, которое хочет тактильных контактов с другими. И контролирующим суперэго, которое запрещает хотеть «неправильного». Вы вынуждены прятаться от самой себя. Для того, чтобы с этим справиться нужна работа с психологом. 

Если вы решите разобраться с внутренними конфликтами и понять, чего вам хочется на самом деле, звоните, у меня есть опыт работы с вопросами сексуальности.

С уважением, Ширман Любовь, психолог в Санкт-Петербурге и по skype.