Отношения с мужем

Здравствуйте, Елена! 22 звонка в день, это не забота, а контроль. Ваш муж очень тревожный, нужно выяснить причину его тревоги. Да, от такой заботы любой бы устал. Вы пробовали говорить ему, что Вы устали отвечать на его бесконечные звонки? Попробуйте провести эксперимент - в течение дня позвоните ему ровно 22 раза, а потом спросите его реакцию. Хотя, конечно, он может сказать, что ему нравится. Я бы ему не поверила. Такие люди любят контролировать, но не любят, когда контролируют их. Подумайте еще над тем, может, Вы как-то себя ведете, что он все время беспокоится за Вас. Хотя больше похоже на то, что это его характерология. Ему желательно обратиться к психологу. Вам тоже, если Вы хотите понять, как действовать в такой ситуации. И еще. Если Вы хотите быть свободной, это не значит, что Вы эгоистка. Скажите мужу прямо, какой заботы Вы хотите и готовы принимать, вместо этих звонков. Удачи Вам!

Здравствуйте Елена!

Согласна с Вами, что 22 звонка в день это утомительно. А Вы пробовали прояснить, для чего он это делает? Что стоит за этой кучей звонков? Только "прояснять" это не значит цепляться и затевать скандал. Попробуйте услышать друг друга. Может в этом случае и не нужен будет такой контроль?

Светлана.

Такая забота - 24 часа в сутки - будет раздражать кого угодно.

Большой любви люди боятся и бегут от нее - за большую любовь "нужно" платить такой же большой любовью....

А если есть "обычная"...?

Тогда - чувство вины.

Это - один из вариантов или раздражения.

Лучше приходите на прием, где можно не только разобраться с Вашими чувствами, но и найти пути преодоления Ваших проблем.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена. Каждый человек имеет свое личное пространство, и, конечно, излишняя забота партнера это пространство сужает. Соответственно, это вызывает протест и раздражение. Понятно, что не каждый человек выдержит, чтобы ему звонили 22 раза в день, даже очень любящий. Почему-то Вы не пишете, говорили ли Вы об этом с мужем открыто, о том, что слишком частые звонки – это много для Вас, и Вы не выдерживаете. Вместо этого Вы начинаете к нему «цепляться», что не решает вопрос, а еще больше усугубляет ситуацию. Т.е. вместо того, чтобы прояснить ситуацию, Вы просто срываете раздражение, а это непонятно. Соответственно, накапливается напряжение и агрессия между вами, это может убить всю любовь. Вам нужно набраться смелости и поговорить с мужем. Ведь какую-то часть заботы Вы готовы принять, договоритесь с мужем об этом. Во всяком случае, можно попытаться, ведь лучше научиться выстраивать диалог, чем косвенно выражать раздражение. Если не знаете совсем, как это сделать, поработайте с психологом на очной консультации.

С уважением, Лариса.

ЕЛЕНА!

Причин отвержения заботы о вас  может быть множество ! - Начиная с детства !

Точно так же и повышенное внимание - гиперопека или контроль может иметь  корни  из раннего  детства! Если вы действительно  хотите найти причину - посмотреть ей в глаза  , прочувствовать  и научиться с ней взаимодействовать -

регулировать, а не раздражаться  и адекватно реагировать,- приходите на прием.

В очной работе можно  найти другие паттерны поведения , которые только укрепят  вашу  любовь и семейное счастье!

С интересом и вниманием Ольга В.

Здравствуйте, Елена!У вас с мужем обнаружилось противоречивое представление о заботе и внимании. То, что для него естественная и приятная (как он думает) забота, для Вас - ограничение свободы и раздражающее вмешательство в Ваши границы. Это, как мне думается, конфликт границ, и он разрешим (в отличие от конфликта ценностей). Вам с мужем просто надо договориться о том, что Вы оба подкорректируете свои границы: Вы - в его сторону, чтобы он чувствовал себя "заботящимся", а он - в Вашу, чтобы оставлять Вам достаточное ощущение свободы и не "душить" Вас. Как это будет выглядеть в реальности, договориться можете только вы вдвоём. И возможно это, как Вы понимаете, при сильном желании обоих партнёров остаться в отношениях и понимании, что при наличии старых, конфликтующих границ счастливые отношения невозможны. Если такое понимание и желание у вас обоих есть, то всё получится быстро и сразу, если кто-то один не понимает, зачем нужно что-то менять и под кого-то "прогибаться", то тут будет сложнее. У разных людей разная гибкость личных границ, у кого-то они очень жёсткие и таких людей нужно очень хорошо мотивировать на изменения границ. Но это уже Вам лучше знать, как и чем замотивировать своего мужа на эти изменения. Всего наилучшего, Елена.