Переезд, или развод?

Здравствуйте, Татьяна.

Я бы на вашем месте осталась бы. И вот почему. Если есть работа и есть деньги, значит есть определенная устойчивость и уверенность. Есть стабильность. Правильно?

И я бы очень хотела посмотреть и сравнить, как мне вообще реально лучше - С НИМ ИЛИ БЕЗ НЕГО???  Мне было бы ну очень интересно сравнить свое состояние, настроение, состояние моей энергии и так далее. Будет хуже или лучше? 

Не думаю, что вы сейчас с ним безумно счастливы. И сравнить,  отличная возможность больше понимать про себя, свои потребности, желания и способы их удовлетворения. 

Отличное время будет для походов к психологу, чтобы была поддержка, т.к. муж из Питера будет вас донимать.

Вам важно отдохнуть от того, что есть сейчас!!! Очень важно. Только отдохнув и набравшись сил можно делать выводы. И их желательно делать в пользу себя.

Всего доброго!

Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу

Добрый день, Татьяна!

Судя по вашему описанию ваш муж - "ловкий манипулятор" (хотя возможно эти манипуляции - бессознательные).

Но вы оказываетесь в ситуации постоянного давления. И жить в таких условиях достаточно сложно.

В то же время наладить диалог с по-сути - "обидчиком" - очень сложно, потому что как правило в подобной ситуации первым делом при разговоре "впереди бегут обиды" и не дают возможности выстраивать здравый диалог.

Когда в подобной ситуации люди приходят ко мне на консультацию, в первую очередь мы стараемся вместе "проговорить" тот скопившийся внутри и вполне адекватный ситуации "заряд" негативных переживаний, который попросту не позволяет человеку ни "договариваться" с партнёром, ни даже порой по сути "здраво и трезво взглянуть на то, что же на самом деле происходит".

Подумайте о возможности очной работы, ведь - "на кону ваше будущее"... не стОит так "списывать со счетов свои собственные интересы".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Татьяна, здравтсвуйте!

Ваша ситуация очень неоднозначная. Поймите, любой сторонний совет, будет не вашим. Он може показаться для вас верным с первого взгляда, но позже вы можете сожалеть о том, что приняли его за собственное мнение. Очень важно услышать себя. Вам действительно очень сложно сделать выбор. В вашей истории для вас очень много важных и значимых объектов, это и мама, и муж, и собачка, и ко всем вы испытываете чувства любви и привязанности.   И в ней есть вы, с собственными интересами и желаниями в личной жизни. И дело еще в том, что ваш выбор, либо ехать , либо нет, не будет легким и безболезненным. Сложность еще в неоднозначных отношениях с мужем. Из вашего письма видно, что муж ведет себя достаточно эгоистично, и демонстрирует вам свое безразличие. И это вызывает у вас  противоречивые чувства. Разобраться самой очень сложно, поэтому я вам советую придти на консультацию, обсудить все свои вопросы и сомнения с психологом. Во время консультирования вы сможете проанализировать свои чувства, понять в чем сила вашей заисимости и привязанности от других людей. Осознать свои силы и ресурсы. необходимо учитывать еще не то, какое решение принять, а что будет после него, как вы его переживете, насколько это будет для вас травматично.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

День добрый, Татьяна.
Сочувствую вашей ситуации. Хочу начать с одной небольшой детали, за которой может быть много всего:

Татьяна

Наша собака,как маленький ребенок,очень переживает и любит нас обоих. Боюсь и за нее,выдержит она такой разрыв.

- собака - не ребенок. И даже дети гораздо легче переживают расставание родителей при условии, что родитель, с которым они остаются, счастлив и любит их (для детей еще важно, чтобы родитель просто уважал своего бывшего партнера - их второго родителя). То, что вы думаете о собаке, больше говорит о вас. Посмотрите внутрь себя. Попробуйте найти в себе самой ту маленькую, испуганную часть, которая боится не выдержать такой разрыв. Ту часть себя, которая сейчас как бы спроецирована на собаку. Что бы вы могли ей сказать?

Была ли в вашем детстве ситуация, когда вы сами боялись расставания родителей? Есть ли еще какие-то разрывы и расставания в вашем личном опыте? Как вы их пережили? Что осталось внутри вас от этого опыта? - все это темы для беседы с вами. 

Для того, чтобы принять решение, нужно осознание всей ситуации. В том числе и вашего предыдущего опыта. Попробую обрисовать для вас возможные направления для размышлений.

Первое. Это ваш муж. Вот вы пишете: 

Татьяна

Дело в том,что после женитьбы,первый год был адом,мой муж вечно твердил на фига я женился,грубил,хамил мне,все делал,чтобы унизить. Я вытерпела,т.к. думала,что это просто первый год тяжелый, дальше шло с переменным успехом:то нормально,то ужасно.

Татьяна

Он после свадьбы поставил меня в такие рамки,что я знаю только дом,работу, собаку и его друзей. Чтобы поехать к маме, я должна отпроситься с уважительно й причиной на 2 часика,а уж про друзей, вообще молчу, и то,я могу это сделать только раз в месяц. Однажды поехали с друзьями,парами на дачу,так он напился и унижал меня матом и оскорбления ми перед всеми моим друзьям и.

Татьяна

Что ему все равно,как я буду работать и кем,и на какую з/п.

- получается, что вы очень многое готовы терпеть в отношении мужа к вам. Но по каким причинам - или ради чего? Что вам дает этот брак? Об этом вы не пишите ни слова. Получается, что здесь неполная картина. Не хватает данных - причин, по которых вы выбрали именно этого мужчину, причин, по которым вы терпите именно такое отношение к себе, причин, по которым ваши отношения продолжаются. 

Пока из того, что вы здесь написали об отношениях, я могу предположить только одну причину, по которой вы строите именно такие отношения. Это называется - "созависимость". Подробнее вы можете прочесть в книгах Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и Елены Емельяновой "Кризис созависимых отношений", Полины Гавердовской "Возвращение". Вы также можете пройти тест на созависимость - http://www.all-psy.com/stati/detail/6350/1/ - посмотреть, свойстенно ли вам это качество. Если такое качество у вас есть - то каким бы ни было ваше решение - проблемы в отношениях будут - не в этих, так в других. Какие именно проблемы - вы сами о них написали: с вашей стороны - сплошное терпение - с другой стороны - сплошное нарушение ваших границ. 

Если говорить просто про принятие решения - попробуйте сделать два упражнения. Первое - квадрат Декарта. Пишите две колонки: "Что случится, если я послушаю мужа и перееду с ним в Питер?", "Чего не случится, если я послушаю мужа и перееду с ним в Питер?" - перечисляете все, как плохое (в обоих случаях, так и хорошее). Затем еще один лист. На нем дву других колонки: "Что случится, если я останусь?" и последняя: "Чего не случится, если я останусь?" (В этих колонках также можно оценивать вероятность и значимость каждого пункта в баллах и подсчитывать эти баллы - подробную инструкцию найдете в интернете). Но я предлагаю сделать еще один маленький шажок. Полностью представить себе первый вариант - погрузиться в него: вот вы переехали в Питер. Как вы себя чувствуете, что вас тревожит, что радует, на что вы надеетесь, могут ли эти надежды сбыться, какие у вас отношения - с мужем, с его родителями, с вашей мамой? И когда вы до конца почувствуете это состояние - напишите себе письмо - из будущего - себе- сегодняшей. Затем точно так же со вторым вариантом. Вот вы остались. Что происходит с вами? Что вы чувствуете? Какие у вас надежды, какие радости, какие тревоги? И напишите второе письмо. Так у вас будут два послания из вашего будущего, которые могут быть подсказкой в вашем решении.

Однако, повторюсь, сегодняшнее решение - это только маленькая часть общей истории - и пока вы написали здесь историю о том, как к вам относятся плохо и как вы это терпите по неизвестным причинам. Возможно, что большое терпение вы приравниваете к любви внутри себя. Но это два разных слова. И пока существует такой контекст в ваших отношениях - не так уж важно, какое решение вы примете. Потому что если вы будете продолжать терпеть - сначала "ради собаки", потом "ради ребенка" - вы будете продолжать отношения (не важно, с этим мужчиной или с другим), в которых с вами плохо обходятся - и это неизбежно отразится на вашей жизни - и особенно на ребенке. Поэтому рекомендую вам немного сместить фокус вашей внутренней работы - с отношений - на саму себя. Подсказкой могут быть книги и тесты, которые я перечислила, однако очные консультации с психологом могут быть заметно продуктивнее.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.