Как можно спасти эти отношения?

Здравствуйте, Евгений! давайте разберемся в том, что происходит:

было много нервотрепок - пришлось прервать беременность по совету врача, там смерть питомца любимого, ну и жить ей приходилось конечно немного не в тех условиях, что она привыкла. Но всё это мы с ней преодолевали вместе и наши чувства только крепли.

для женщины пережить утрату тяжело, тем более находясь ещё в начале взаимоотношений, когда начинаешь реально узнавать человека, с которым живешь - его личностные черты, качества, морально-нравственные ценности, установки, привычки, стиль реагирования на ситуации и соотносить это со своими! она испытывала разнообразные чувства, Вы же поддерживали и были рядом. говорила ли она о своих чувства? знали ли Вы, что происходит с ней? это Вы воспринимали и чувствовали, что все только крепнет, а что чувствовала она?

Она была безумно любящей, ласковой и нежной и я ей отвечал сполна взаимностью. Могу рассказывать очень много о всех проявлениях искренней любви. НО! Недавно она поехала отметить День Рождения мамы в Питер (я не смог по причине работы). Из Питера вернулся совсем другой человек, холодный, даже злой.

Вы видели её такой, какой хотели видеть - любящей, нежной, НО - человек просто так НЕ меняется - такого НЕ бывает - Вы просто могли этого НЕ видеть и НЕ обращать на какие-либо звонки внимания, потому что так Вам было бы больно. значит что-то произошло в её восприятии ситуации, восприятии взаимоотношений - это Вы идеализировали их, а что чувствовала она? говорила ли она о том, что происходит? узнавали ли Вы, что она чувствует? подумайте - тот стиль взаимоотношений, который был между Вами раньше привел к тому, что она отдалилась от Вас - почему? ответы стоит искать в первую очередь в себе - ведь Вы можете нести ответственность только за себя и моежет увидеть свой вклад в развитие и формирование этой сиутации!

говорили ли Вы о взаимоотношениях? что чувствует она? что произошло? чего она ждет?

Сказала, что ее чувства ко мне изменились, и что она меня еще любит, но уже не так. Поначалу говорила что хочет жить на две квартиры теперь - месяц со мной и месяц в Питере. Сейчас же чувства как будто умирают на глазах - уже и мелькала фраза люблю как друга, и что бывших отношений скорее всего у нас не будет.

чувства действительно со временем меняются и это факт, уходит былая влюбленность, на место которой приходит нечто иное на чем могут строиться взаимоотношения - уважение, инетрес к партенру, принятие его и т.д.что же происходит? Вам сейчас плохо и НЕ комфортно от того, что она отдаляется от Вас и это меняется во взаимоотношениях - а если она отдаляется - значит ей это нужно - зачем? возможно, чтобы сохранить себя! свои границы! Вы принимали её только в определенных условиях - тогда, когда она отдавала (была любящей и т.д.) - а она человек и может быть разной и реагировать по-разному - но почему это дистанцирование так болезненно для Вас? потому что Вы стирали границы между Вами - т.е. сами были открыты для неё и сами проникали в неё - а это состояние харатерно для созависимости и не все люди чувствую себя в этом комфортно - в итоге - ОТ чего она уходит? почему пытается дистанцироваться - как правило для того, чтобы закрыть свои границы, почувствовать свою целостность и увидеть себя и Вас в отдельности -а НЕ смотреть на Вас и видеть продолжение себя!

Посоветуйте, пожалуйста, как можно спасти эти отношения, что существует некий кризис после 3х лет. У нас порядка трех лет, чуть больше прошло с момента нашей первой встречи. В общем, я потерян и жить очень сложно без нее, так как вся моя жизнь была основана на наших с ней отношениях.

а в этой фразе и подверждается, что Вы зависимы - ОТ отношений с ней - Вы сделали её своим центром, при этом НЕ задумываясь - а нужно ли ей это? и кому вообще это нужно? отношения - это союз Двух личностей, Двух людей - НО НЕ слияние! человек НЕ чувствует себя в безопасности, когда происходит стириние границ - чувство того, что он распадается, что в ней слишком много другого человека и путем дистанции от партнера, он пытается сохранить себя и при этом же дает шанс другому партнеру прочувстовать и понять себя - свои чувства, сохранить и собрать свои границы! Вы НЕ можете НЕ без неё - Вы НЕ можете находиться с собой! поэтому Вы и ищите себя во вне и строите отношения в которых комфортно Вам, при этом НЕ зная, что чувствует партнер! можно находиться вместе, при этом будучи совершенно цельными личностями - а если Вам в этом так тяжело, если Вы создаете созависимые взаимоотношения - то и заглянуть в первую очередь нужно в себя! НЕ искать ответы во вне, а увидеть свой вклад!

как-то повлиять на чувства и мысли другого человека Вы НЕ сможете, заставить его чувствовать что-то тоже! Вы можете увидеть себя! отделить, собрать свои границы, а НЕ создавать вокург себя созависимые отношения - тем самым перекладывая на партнера и свою ответственность! также нужно узнать, что чувствует она - что стоит за её холодностью - ведь почему-то она это делат? (и может быть как ответ на что-то идущее от Вас!)

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться и самому!

Евгений, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!