Как мне развязать этот узел отношений?

Добрый день,я живу за границей а он оказался из моего родного города Баку...долго добивался, слова ласковые поддежка, беседы до 3 утра, ласковый нежный, встретились с ним были ВМЕСТЕ.,..вообще звонила я в основном он типа любит внутри но я не знаю (как так бывает без каких либо действий в ввиде звонков, или внимания,?..разве ему не интересно как я и что со мной, раз говорит что сильно полюбил: мне этого не понять, да на вербальном уровне есть связь с любимым человеком, но как то проявлятся надо, что мне самой всегда, он ж мужик в конце концов)..тупая отмазка хоть покажи как ты любишь..неделю не звоню и он тоже/я говорю скажи как есть..он –я был занят извини, что пяти мин не нашлось чтобы родной голос послушать.Замечу, что такого рода игнор начался после того как я сама стала ему сама звонить...всегда указывает на мои недостатки и всегда виновата я ..везде заблокировал и в чёрном списке..я в непонятках пишу и смс отправляю что случилось..почему? мы вместе уже год, какой он ласковый, к слову я старше его на семь лет, да молодо выгляжу, да с нелюбимым мужем, из за того что он иностранец затянулся развод, и дети, мы с ним не живем..Так больно и обидно, такая пустота, а главное я себя не узнаю, я гордая и успешная, почему я так за ним бегаю, где гордость, реву, курю, пишу мы ж люди а не звери, мы ж обещали любить всегда, и даже когда поругаемся быть вместе, мы много ругались за эти полгода, но всегда возращались, я дева, а он 19 января /козерог...Умом понимаю а сердцем никак, еще столько у нас совпадений (его день рождения и моего отца в один день, имя и фамилия его мамы и моей одинаковое-представляете,?) , и так странно можете считать что я сошла с ума, когда он обо мне думает у меня горит сильно левое ухо, (бывает ли такая связь?) я точно знаю открыв в этот момент ватсап он пишет мне/сколько раз он сам поражался и говорил это от того что мы искренне полюбили друг друга (хоть ватсап без звука стоит из за мужа, от которого я вынуждена все скрывать, и муж несколько раз ловил нас, но мы выдержали, оюещали что выдержим трудности и будем вместе, а сейчас надо скрывать, иначе если муж укажет причину развода доказанную измену, то меня оставят с нисчем) Третий день реву, курю, смотрю на его фото, глупо да, если нужна была и интересна так не поступил, но это жестоко, после того что у нас было, ...кстати он в разводе уже 3 года, типа ему не давали свободы и жена всячески ревновала, еще он музыкант сочиняет транс музыку, постоянно с друзьями, и его любимая фраза я тебе ничего не должен, себя любит очень и очень сильно, селфи в разных ракурсах и т.д, Почему то в сетях постоянно присоединяет женщин старше себя, хотя он сам красив, и мог бы с ровестницами.. Не поймешь то говорил бросай все и мужа и детей у нас будет своя семья, дети и т.д, то говорит нет я люблю свободу и если ты приедешь мы будем встречаться только..Я запуталась, так привыкла к его ласковым словам, так это важно поддержка когда ты в чужой стране, а с другой стороны злюсь на себя...как так можно. Превратилась в половую тряпку, он плюнул на меня, несмотря на то что кроме него я также уделяла много внимания его родне..По приезду моему, подарки и т.д...И еще как то косвенно намекал /не мойму то ли всерьез то ли в шутку/он то денег у меня попросит типа дай в долг 500 баксов и т.д, то давай поменяемся мобилами /я новый как раз купила/то купи мне швейцарские часы а / жадные они козероги ..или нет я так и непоняла но всегда вопросом а сколько стоит? и т.д /К слову сказать не подарил мне ничего ни цветка ни подарка, когда встретились /правда один раз в ресторане были и один раз в кафешку сводил, когда я прилетала на две недели в его город (то есть в мой, т.к так у меня мама там, и я проведывать ее также летала), (хотя я навезла и сладостей и вещей много ему и родне его), даже несмотря на то что у меня день рождения был в день улета моего..и мы за день встретились, я как то шутила про подарок, а он все говорил после того что у нас было, я подарю тебе ребёнка, да было незащищено я так хотела от него, но почему то не получилось... По начала знакомства разругались с ним потому что он предложил пополам поделить его приезд ко мне заграницу (он хотел прилеть ко мне вначале отношений), и когда я поразилась такому предложению дележа, он типа а ты отсталая, теперь это нормально, что с девушками расходы деляться, ..я запуталась, столько минусов а тянет к нему очень сильно...Больше непонятно за что так: могли бы хоть друзьями остаться, так без причин и т.д...все грызет внутри ...Вчера в смс отправила хоть скажи почему и за что ? мы ж обещали пишу говорить как есть, мы ж любим друг друга и т.д ... (хоть причину понять) мы ж люди а не звери в конце концов?...Появился через 3 месяца..типа у него были проблемы на работе, сменил телефон и дал мне новый номер ..кстати муж стал чуть более внимательным как стал понимать что кто то появился у меня, но я подала на развод, тянут с разводом суды столько лет в браке, дети, да и муж переодически просит все начать с начала, а у меня холод ...вспоминаю как руку поднял /два раза за 13 лет но все же / вранье его и т.д...говорит измениться и т.д...а в голове у меня мой ласковый мой, но незнаю девочки слезами всю клаву залила уже, успокоительные не помогают, никак не забыть слова его, как он любил, нежность, кормил с рук, кстати мы раставались несколько раз за полгода, но он возращался говорит не могу ты как болезнь моя, не знаю может я обманываю себя но видела по глазам что любит ..Вчера я как дура написала ему кучу смс что прости я не знаю почему ты так, яволнуюсь за тебя, хоть скажи причину, мы ж не ругались совсем, мы ж любим друг друга, обещали вместе всегда и т.д....Я Ненавижу сама себя ..не надо так унижаться, взять себя в руки надо, хватит, он как то мне сказал я тебя специально толкаю чтоб ты сдесь со мной в одной городе жила а не заграницей, не знаю может это ход его такой..но что бы не было скажи прямо я хочу это и это ...зачем такие ребусы...Прошло 4 месяца ..нарисовался он...вернее мне пришлось по работе к нему обратиться..помог..хоть и в другой стране..как будто ничего не случилось за это время ..как ты..когда приедешь..соскучился ..на мои претензии что даже с 8 не поздравил..а да я хулиган такой прости..забыл..нет не забыл я говорю..потом начал что у нас будут чисто отношения без обязательств..не примешивай душу и чувства говорит..мне от этого тошно..чисто физические отношения и ничего больше..но через слово пролетает дорогая ..любимая..родная..как будто сам с собой борется..весь на нервах..любой диалог воспринимает как нравоучение.. лекцию и вынос мозга..тем не менее тянется ко мне..как что то вспоминаю из прошлого сразу обрубает меня ..думай о настоящем..что было то прошло..да сказать легко..а меня мысли душат и чувства ..хотя вижу что и его тянет ..но он останавливает и твердит что тупо физическое влечение и без вариантов..хочешь будет только так говорит..а мне больно..спрашиваю почему..зачем ты так..молчит..пока меня не было кто то танком опять прошелся по твоим чувствам?..хотя знаю что небыло никого у него....молчок..прости меня говорю наверное была много раз не права (зачем это сказала сама не знаю..прощение попросила) он мне все проехали..сказал же простил..все прошлое не трогай живи настоящим..а я теперь так хочу ок пусть будет по его правилам ..чисто физическое..ок останется только физическое ..но я так привяжу его душу и выброшу как ненужную игрушку..он же смог со мной так ..почему я не смогу..но не верю себе..смогу ли я так?..сколько у нас за 2 года вхождение и выхождение из одной реки..расстаемся на месяца 2 3..4..опять.вместе...потом опять расходимся ...и сейчас через месяц опять вместе..при том что в разлуке наблюдаем за жизнью друг друга..при том что честно сказать инициатива от меня идет больше..и он подключается и говорит всегда вот видишь не переживай дорогая моя ..родная душа моя.. мы опять ж вместе..а когда он не со мной как будто кусок души оторвали..и когда вместе отталкивает меня ..но чувствую что любит ..а сейчас видете ли новость я ему только физиологич нужна была ..так унизительно..не понимаю..или это ход такой его..он козерог по гороскопу..сколько читала про них они все такие такие бездушные но сильно любят внутри ..и никак не показывают..эта игра горячо-холодно достала уже..а разорвать..забить..и забыть..и полюбить себя нужно в конце концов..раз так пусть ищет себе дам по вызову..да вот в чем беда ..разбирательный очень....я ему говорю- ты без любви не можешь в этом весь вопрос..что ждать из другой страны и не быть ни с кем (чисто для удовлетворения что мало баб у него в стране?)..а ждать именно меня..и при этом говорить ни трогай душу и чувства..у нас с тобой только физическое осталось - ну..отвечай говорю..сразу уходит от разговора и меняет тему..потом резко обрубил -что у тебя столько врем.свободного столько со мной разговаривать..заняться нечем больше говорит..опять чувства трогаешь..мне уже тошно ..а мне тошно от такой неопределенности..и ничего поделать не могу с собой..ни отвлечение..ни работа..ни новые знакомтва не помогают..и по том стоит ли ему верить было бы чисто физическое он бы прямо так не заявил бы..или зная что это меня унизит и я не соглашусь играет в горячо-холодно..Все так мутно и запутано..но я никак не могу выбраться их этих отношений..И спорт и переключаюсь на дела всякие..и даже знакомства с новыми парнями не помогают..всегда ищу его в ком то ..Как мне развязать этот узел...Я не хочу страдать..но такое чувство что как будто я сама наслаждаюсь от его манипуляторства..Это ни так ..Или всё идет из детсва..не знаю..мама всегда меня критиковала..любила но не показывала этой любви ..а мне хотелось маме всегда угодить..и тянулась к ней, хотя отец был более добрым ..но мне нужен был тот кто отталкивает..Я запуталась..Как мне быть..Спасибо вам заранее за советы и поддержку ..Я так устала...