В жизни вообще ничего не интересует

Здравствуйте,уважаемые психологи! Мари, мне 25 лет, я замужем(по любви),у нас двое маленьких деток(желанные). И вроде надо этому радоваться, и считать себя счастливым человеком; но меня это не радует, для меня это обычно,привычно. Я уже 4 года не работаю, сижу с детьми, образование не получила(бросила институт).

У меня нет друзей, у меня натянуты отношения с родителями. Мы переехали с мужем и детьми в другой город, я вообще от всех закрылась, меня все раздражают, я поудаляла все социальные сети,чтобы родственники меня там не доставали. На улицу нет возможности выходить,мне тяжело с двумя детьми они не слушаются, детские площадки далеко, а муж с утра до ночи на работе. Поэтому я сижу неделями дома и из-за меня страдают дети, я понимаю что им необходим свежий воздух, общение с другими детьми, но я не могу себя перебороть. Понимаю что надо их устроить в садик и идти работать хоть куда-нибудь, но а куда мне всё равно. Га себя мне всё равно, на свои проблемы со здоровьем мне так же наплевать, я даже хочу заболеть смертельно и в один день просто не проснуться. Это состояние у меня практически постоянно с самого детства, я привыкла делать так как хотят и как сказали родители. И щас жду,наверное,очередного пинка. Муж интересуется постоянно чем я хочу заниматься ,какая у меня мечта с детства, кем я хочу быть, какая цель в жизни??? Я отвечаю что не знаю,мне всё равно, я научусь всему лишь бы мне платили зарплату. Целей нет,мечты с детства нет, потому что её растоптала мама. Я с 6до8 лет занималась худ.гимнастикой и меня выделяли тренера и говорили что у меня блестящие способности и я будущая чемпионка. Но я заболела гастритом, и не успевала в школе. Вот мама и вынуждена была запретить мне заниматься гимнастикой. И всё после этого, я не помню что бы я в жизни ставила себе цели и добивалась их.

Я практически не улыбаюсь(только детям). Я стала раздраженной, я кричу и на мужа, и на детей, я плачу, видя ухоженных красивых девушек. И плачу просто даже спонтанно, вроде играю и веселюсь с детьми и тут же мне хочется рыдать.

Отношения с мужем стали хуже(с моей стороны), так же и в плане секса, если раньше было несколько раз в неделю, то сейчас раз в месяц...

Сейчас отношения с родителями сложные, хотя она думают что всё отлично, меня раздражает их контроль,их звонки обычные и по скайпу;их ссоры между собой, я устала от этого, от их требования приехать и привезти им внуков.

Честно, мне хочется наглотаться ночью таблеток, чтобы не успели откачать. Не хочу жить,нет цели, нет смысла... Да, при наличии любимого мужа и золотых деток я считаю себя лишней в этом мире.

Извините пожалуйста, за огромный текст, за мысли в перемешку.

Мне не с кем об этом говорить, уж простите вывалила всё сюда...

Посоветуйте пожалуйста, мне нужна помощь психотерапевта или это пройдет?

Заранее Вам очень благодарна!