- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
В детстве мама в 19 лет оставила меня в роддоме, потом удочерили приемные родители. Меня любили, даже слишком. Но все равно всю жизнь влюбляюсь не в тех, как правило один и тот же типаж - бабник, человек эмоционально холодный, не способный на долгие отношения, таким был мой настоящий отец, у которого, как оказалось было много женщин, кроме мамы. Все время я как будто хочу переиграть детский сценарий, притягиваю к себе ситуации, в которых я буду страдать от неразделенной любви. Если мужчина проявляет ко мне интерес, я уже начинаю себе что-то выдумывать. Как только интерес пропадает, я впадаю в зависимость, не могу выбросить из головы. Сейчас опять зациклена на одном человеке, плохо сплю, все мысли о нем, хотя перспективы отношений нет никакой, он ко мне уже безразличен. Но я, видимо, внушила себе, что мне нужен этот человек, только с ним я могу быть счастлива, хотя есть факты, говорящие, что он человек недостойный, мастер краткосрочного романа, имеющий много связей и т. д. Но меня к таким тянет, наверное, чтобы почувствовать вкус отверженности, перепрожить эту ситуацию заново. Пока ничего не может меня успокоить так, чтобы я могла жить дальше.
Pelageya, здравствуйте! Вы понимаете, что выбираете мужчин, которые не могут дать вам любовь. Пожалуйста, приходите, или свяжитесь дистанционно. В травмирующей истории жизни, вам нужно профессиональное участие. Помощь в восстановлении. Вам можно помочь и вы ищите эту помощь чтобы разрешить жизненные проблемы, за которые держитесь и продолжаете страдать. Переживая снова и снова эмоциональные сложности в любовных отношениях и выйти из-под давления негативного сценария.
Очные консультации/психотерапия, в Минске и Риге, а так же по Skype.
С уважением,
Алла Кудряшова,персональное консультирование.
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Pelageya
Меня любили, даже слишком
Слишком, в Вашем случае, это не просто любовь к ребенку, а любовь к ребенку-сироте? Я думаю, Вы это имеете в виду. Иначе говоря, такая любовь имеет обратную сторону: она каждый раз подтверждает Ваш статус брошенного ребенка, даже если Вы об этом не знали, подсознательно эти сигналы Вы все равно улавливали в интонации, в отношении к Вам. Такая любовь нагружена жалостью, тревожностью, подсознательным отношением к Вам как к жертве плохих родителей, несчастной судьбы и т.п. Не смотря на то, что родители могут быть очень эмоциональными, Вы все равно будете ощущать холод и одиночество, так как эта эмоциональность будет направлена не к Вам как к полноценно растущему человеку, а к Вашему сиротскому образу, созданному жизненной ситуацией.
Pelageya
влюбляюсь не в тех, как правило один и тот же типаж - бабник, человек эмоционально холодный, не способный на долгие отношения, таким был мой настоящий отец
Не все так однозначно можно объяснить, Pelageya. Мне Ваша история с мужчинами, в большей степени откликается недостатком материнской любви, чем отцовской. Привычка чувствовать себя сиротой и жить с этим ощущением неприятно. Но как жить, позволив себе отказаться от этой выученной роли? Ведь отпустить прошлую жизнь, а с нею обиды, страх одиночества, беспомощности, чувство неполноценности, означает отпустить нужду в той родительской любви,. А это еще страшнее и больнее. Поэтому выходить за рамки своего жизненного сценария, пусть и печального, за рамки привычных переживаний, Вы пока не можете. И не сможете, если не будет адекватной поддержки рядом. Объяснения что от чего или от кого, кто виноват, как правило, временно облегчают страдания, но не играют роли в реальных изменениях.
Pelageya
Все время я как будто хочу переиграть детский сценарий,
И что же мешает его переиграть? Все те же рамки привычного сиротства, которое наполненно привычными чувствами. И страх реальных изменений, поверьте, играет здесь не последнюю роль. Это детский страх, из него, как из детских штанишек, нужно вырасти. Поэтому Вам нужна хорошая поддержка психолога в этом процессе, с которым должны сложится доверительные отношения.
Pelageya
к таким тянет, наверное, чтобы почувствовать вкус отверженности, перепрожить эту ситуацию заново.
Не просто заново, а по новому, не так как тогда.... У отверженности вкус боли, а боль нужно уметь разделять с другим человеком, в противном случае ее переживание теряет смысл. А смысл любого переживания любого чувства заключается в том, чтобы в результате переживания этот опыт ассимилировать в сознание и стать после этого другим.
Pelageya
В детстве мама в 19 лет оставила меня в роддоме, потом удочерили приемные родители.
У меня такая же история, я прошла этот путь, пережила изменения, и знаю про это все. Думаю, за изменениями Вам - ко мне.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Гришина Надежда Николаевна
Гришина Надежда Николаевна
Пелагея, здравствуйте!
Вы рассуждаете, как человек, который уже знаком с психологическими принципами, то есть Вы логически уже понимаете, что Вас тянет к людям, с которыми в отношениях Вы воспроизводите свою травму детства. Но понимать это одно, а вот поменять свои чувства - это другое, и здесь одной только логики и разговоров и книг будет недостаточно. Здесь нужна глубокпя психотерапия детства, проработка родительских фигур, техники, затрагивающие бессознательное. Нужно время, систематическое посещение психолога раз в неделю в течение нескольких месяцев. Тогда могут быть заметны результаты в смене эмоционалного состояния. К сожалению, в Вашем случае быстрых лтветов нет, точнее Вы и так их все уже знаете. Ваша задача - понять, что Вам не нужно добиваться любви от холодной мужской фигуры, а осознать что Вы и так замечательная и хорошая. Но это легко сказать....
Удачи Вам!
Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске