Почти три года встречаюсь с мужчиной, он замечательный во многих отношениях, мы любим друг друга, строим семью, ставим цели, реализуем. Дело в том, что моя работа связана с постоянными командировками и я не так много времени провожу дома. Во время моей работы, мой мужчина проживает со своей мамой,(отца убили несколько лет назад) у них очень теплые отношения, они заботятся друг о друге. При этом у нас есть наш(изначально мой) дом, сейчас приобрели совместно квартиру. В период с весны до осени, в мое отсутствие, (месяц, полтора, два) он занимается ремонтом маминого дома в деревне и её огородом,(в зимнее время она проживает в городской квартире) в мои приезды, это максимум 2 недели, а то и пара дней, мы занимаемся нашим домом. Он часто говорит мне о том, что очень благодарен мне, что я не пилю его(как его бывшая) за то что он много времени уделяет маме и её заботам. Вчера он снова сказал, что пора перевозить маму в деревню, а это значит, что он работая графиком два через два, два через два будет заниматься её огородом и её домом. Получается, что его маме нужен мужчина в доме и он целиком и полностью выполняет эту функцию. И я получаю замученного мужчину, сначала даю ему немного отдохнуть, а потом мы до потери пульса занимаемся нашим домом. В итоге я понимаю, что ему не разорваться и чтобы не потерять и меня и её он будет стараться. Я не хочу его потерять и её не хочу обидеть, но и как жить когда мужчина вынужден разрываться на два дома. Тут прочитала:Посему оставит человек своего отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. При том, что его мать постоянная прихожанка церкви, видать это упустила. И сына отпускать не хочет. Я согласна с тем, что нужно помогать родителям, но ведь не пахать на них, ему уже 30... Как быть?
Кислицына Евгения Николаевна
Кислицына Евгения Николаевна
Здравствуйте, Виктория.
Виктория
Как быть?
Можно постепенно приучить (да, слово не очень красивое но подходит) мужчину к тому, что не обязательно все делать самому, а можно за какие-то работы платить другим людям, которые будут делать то, что ему не очень хочется, но он делает. Не может же быть такого, что ему все-все нравиться делать?
Заплатив кому-нибудь немного денег он:
- освобождает себя для себя и вас
- кто-то кому нужны деньги в деревне (а таких я думаю не мало) - заработают
- в итоге все счастливы и мама в том числе, ведь работа то сделана.
Сначала ему мысль может не очень понравится, и ваша задача продемонстрировать это на своем примере и гордиться собой, приговаривая как же классно, что мы теперь можем побыть вместе больше времени. Ну, и постепенно рассказывая как это вообще полезно платить деньги за какие-то дела, освобождая себя от рутины. Ведь правда в том, что он не железный и здоровье потом может дать о себе знать. Если вам идея понравилась, то совсем немного времени и вы сможете ее воплотить в жизнь!
Всего доброго.
Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу
Здравствуйте,Виктория.
У вашего мужа со своей мамой образовалась созависимость ...Просто так,сам он этот порочный круг не разорвёт,говорить что-либо в этом плане его маме тоже дело не из лучших....выход ,пожалуй один : обратиться мужу вместе с вами к психологу на консультацию....Сказать мужу, приглашая его на консультацию, можно примерно следующее:"Имя мужа,дорогой,я понимаю ,что ты очень любишь свою маму,и также любишь и меня...но когда ты ходишь к маме и после,когда ты возвращаешься от неё в нашу семью,то ты уже "никакой",наверное,тебе надо больше отдыхать.Чтобы помочь твоей маме в том же объёме можно,наверное, кого-нибудь нанять со стороны Ты не можешь ведь разорваться между двух домов,....может быть ,имеет смысл,нам проконсультироваться у психолога в Южно-Сахалинске,чтобы как-то выйти из этой нелегкой ситуации и не обидеть при этом твою маму,как ты считаешь,так ведь не может долго продолжаться,наверное,...
Если у вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь, мы продолжим беседу.
С уважением,Юрий Алексеевич.
Здравствуйте, Виктория.
Возможно, эта статья поможет Вам разобраться в том, что происходит в отношениях и принять правильное для себя решение: http://psycholog-ru.com/stati/stati/339-moj-muzh-mamenkin-synok
Всего доброго.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Здравствуйте,Виктория.Это очень опасный симптом зависимости сына от матери.Обычно,это властная в детстве мать,которая подчинила себе сына страхом перед ней.Этот человек будет к Вам добрым,но к матери -очень добрым.И предпочтение всегда будет на ее стороне.А,если Вы ему начнете что-то высказывать,они двое окажутся против Вас одной.Поэтому,честно говоря,эти отношения больше жертвенные,чем счастливые.Просто,Вы все почувствуете позже.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Виктория, здравствуйте!
Увы Ваши опасения не напрасны.
Он будет ее, и с этим ничего не поделать.
НО
Обратите внимание не на него и его взаимоотношения с мамой, а на себя.
1 Вас практически никогда нет дома
2 Вы его не пилите, а значит в какой то степени Вас тоже это устраивает
3 ВЫ ЕГО ВЫБРАЛИ САМИ
4 ВЫ ЕГО СЧИТАЕТЕ ХОРОШИМ
5 И САМОЕ ВАЖНОЕ, ВЫ ОСТАЕТЕСЬ С НИМ!!!
Вывод Вам самой зачем то все это нужно.
Разобравшись зачем и почему Вам это нужно самой.
Вы или примите свою потребность изоляции от собственных эмоций (а по моему мнению именно от эмоциональной близости Вы бежите) и будете спокойно продолжать сосуществовать с выбранным мужчиной или найдете другого похожего на него.
А возможно захотите все изменить и понять, что останавливает Вас от построения более тесных отношений. В этом случае добро пожаловать на консультацию.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
