Вместе три года. Женились год назад как закончила учёбу. Все три года обеспечиваю я. Её родители ничем не помогали и не помогают, но всегда улыбаются. И вот она закончила учёбу, сватьба. Прошёл год, но ни каких движений от неё в плане работы или дел каких вообще ноль. В последние пол года часто ругаемся по этому вопросу. Все время какие то отрезки оправдания и все снова переносится на неделю и так и идёт. По дому раз в две недели уборка и все. Еще и умудряется меня просить помогать ей убираться. В сексе проблема. Она девственница. Первое время очень часто пытался, но каждый раз кормила завтраками. То ей больно, то боится, то голова то жопа как говорится... Сейчас я последнее время примерно пол года забросил попытки. Её вообще ни как это не задевает. Да и не только это. Сама никаких разговоров о будущем не заводит. Начала толстеть на диване... На данный момент на фоне этого всего уже вроде и любви то нет ни какой, злость и недовольство. На вопросы что ты думаешь о будущем или как себе представляешь и чего хочешь ответ один "незнаю" ну или чушь какую ни будь сморозит или если не отстают то разругаемся и она в слезы. В упряжке один. Она только едет на мне получается. Денег давать перестал. Тоже ноль реакции. Вообще прям не жена а какой то предмет домашнего обихода. Да ещё много чего, всего не описать. Раньше может такая же была но я все время на работе и у неё аргумент учёба, хотя её подруги учились и работали. Но у неё мама запрещала работать а не дай бог отчислят. А сейчас у меня бизнес я почти все время дома поэтому это все постоянно перед глазами. Каждую неделю думаю о разводе, но все думаю может начнёт хоть что делать. Сейчас даже стремления в потере её девственности пропало. Верну так сказать в том виде что и была. Начинаю понемногу её ненавидеть. Иногда заикается мол хочу маленького, но какого нафиг маленького. Я сам то тоже хочу, но вней я не уверен совсем и эта неуверенность растёт в геометрической прогрессии.
День добрый, Антон.
Есть два пути в сложившейся ситуации. Возможно, попробовать оба пути - а потом смотреть, какой больше подходит вам. Первый путь - в случае, если у вас есть желание остаться в браке - это семейная психотерапия. Отношения строят два человека и задача научиться слышать друг друга, договариваться и соблюдать договоренности. Часто это сложно сделать в паре. Тогда нужен третий - посредник - или переводчик - всего, что было сказано. Посредник должен быть нейтратьлым по отношению к вам обоим - поэтому лучше, если это семейный терапевт или два ко-терапевта. Иногда семье так и не удается договориться и происходит разрыв отношений. Но в этом случае разрыв происходит не через годы мучений, а гораздо быстрее и с возможностью сохранять уважение друг к другу в этом процессе.
Второй путь - это ваша личная работа с психологом. Какие убеждения оставляют вас в отношениях? Что для вас значит брак и что для вас значит развод? Из каких побуждений вы выстроили именно такие отношения с вашей женой? Из каких чувств вы остаетесь в этих отношениях? Какие ошибки совершили вы лично - и что сделать, чтобы не повторить этих ошибок в следующих отношениях. В этом случае зачастую происходит разрыв - потому что один из партнеров меняется, а второй остается позади. Поскольку вы и так довольно сильно "опередили" вашу жену в плане жизненного опыта - то при таком выборе вероятность развода очень высокая.
Можно также показать жене это свое письмо и ответы на него - возможно, что у нее тоже возникнет желание написать о своей версии вашего брака - или обратиться к психологу с теми проблемами, которые есть у нее.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Антон!
Искренне хочется посочувствовать вам - ведь по вашему описанию очень чётко создаётся образ человека, на котором - "едут, свесив ножки".
С одной стороны - "психолог не может поменять другого человека" - и я - "не могу поменять вашу жену". Но (!!!) - я могу помогать вам менять ваше отношение - к жене, к ситуации, к её поведению. И - если поменяетесь вы - то - "поменяется ваша жена" (в смысле - либо "изменится", либо - уйдёт эта и появится пространство для отношений, для другой девушки, с которой вы не будете вынуждены тянуть упряжку в одиночку).
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
8000 р.
Антон, здравствуйте!
Очень непростые у вас отношения с женой. Такое ощущение, что вы совсем не разговариваете друг с другом, просто сожительствуете и молча что- то домысливаете друг за друга. В бытовой и социальной сфере у вас разногласия, сексуальная сфера отношений не то чтобы страдает, ее просто нет. Фантазии и иллюзии о перспективах семейной дизни, не подкрепляются никакими совместными действиями. Если вы хотите развить ваш брак, создать гармоничные отношения, то вам с женой необходимо обратится за психологической помощью. В отсутствии родительского опыта , вам необходимо самим позаботится о себе.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
