Ошибаюсь ли я?

Добрый день! Итак в 17 начала встречаться с будущим мужем Н, любовь была сильная. Потом я поступила в его город, мы всячески поддерживали друг друга. В 20 лет вышла замуж и тут то меня словно подменили, он начал меня разряжать, я перестала ценить то что есть и мне казалось что я так рано вышла замуж даже жизни не повидав. Потом были проблемы с зачатием я чувствовала себя неполноценной женщиной и это очень нагнетало. После пошли все разлитые придирки мне хотелось общения, жить отдельно, путешествовать. Через год мы расстаёмся. Я вышла на работу и получаю свободу действий, гуляний. Мы пытались сходиться несколько раз я постоянно скучаю по нему. Но потом почему то снова не получается. Через пару лет мы с ним встречаемая в столице. Там нет родителей и нашего привычного общества. И все у нас закрутилось опять. Я в эти пол года была так свиливавший не описуемо. Я так сильно к нему прижималась. Но потом у нас снова случается конфликт из за его роделей, они в моего время оскорбили меня и тут на грубость пошла я. И снова мы расстаёмся. Но в нетрещвом состоянии я снова ему звоню. Он все время меня принимает и терпит и любит я знаю. Дело вот в чем. Полтора года назад я на работе познакомилась с парнем. Он мне не пара как все твердите. Разные социальные слои. Мне с ним было так комфортно и спокойно. Мы болтали часами на пролёт виделись каждый день. Я забеременела. Счастью не было предела. Он решил что хочет жить со мной. Хотя я говорила что это не обязательно. Поженилось. Живём. Он увёз меня в деревню. А тут я с ума схожу. Вижу какие мы разные. Я люблю кинотеатры. Книги, оперу, болет. Он же лошадей и баранов) и мне тут так тоскливо и дико обидно что я так диградирую. Родилась дочь. Он мне во всем помогает. Но обнимать его уже нет желания. Нет желания делиться с ним чем то. Зато мысли о бывшем не дают покоя. Он мне сниться и думаю о нем. Мы начали переписываться. Он любит меня и я его скорее всего тоже и вот я запуталась. Обрубить концы с прошлым вроде б как надо и жить настоящим. Но понимаю что так как он меня никто не полюбит. Мне нужна его любовь. Я знаю он пример меня и с ребёнком и будет любит Ее не меньше моего. Я так жалею что приложила все усилия быть с ним. Сколько раз я мысленно возрощаюсь в прошлое и думаю что я б следа все что б сейчас быть с ним. Или же поддаться искушению бросить все и вперёд за ним. Но мужа жалко он ведь тоже по своему любит и старается и дочу он так сильно любит. И Ее жалко от отца отлучать. А вдруг если я все брошу что с бывшим не получиться. Я останусь у разбитого карыта. Может нужно просто отвлечься. Помогите прошу. Я запуталась в себе.