- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 28, мужу 30. Присутствуют у обоих признаки кризиса 30 лет. 16 лет знакомы, в официальном браке 6,5 лет, до этого встречались, проживая год в разных городах. У мужа это второй брак. Детей нет, готовились в январе 2018 начинать.
С родителями у обоих сложные, прохладные отношения: не доверяли им всем (я лично сейчас доверять стала маме и свекрови), есть обиды и чувство ненужности им, поэтому(?)не видим нужной поддержки, видим ее только когда они материально помогают; не хватает теплоты и приятия. Отношения носят мягкоформальный характер, родители отстранено держатся, при близком/важном контакте возникает тут же конфликт, поэтому контакты на вежливом минимуме. Мне кажется, у нас между собой те же претензии и проблемы, что и в отношениях с родителями.
Муж говорит, что у него нашли рак 3 степени, сделали операцию, сейчас старается стабилизировать здоровье. Из доказательств только фото, к болезни меня не подпускает, говорит, моя поддержка не нужна (разъехались. Хотел вернуться и начать все с нуля, будто только поженились. Я отказалась. Считаю, не проработаем обиды и ошибки - никуда не уйдет это, подсознательно будет влиять.
У мужа ко мне следующие претензии: могу ударить, в ссоре задеваю грубыми словами. Считает, что меня не оправдывает ситуация, предпосылки, неправильное понимание. Что несмотря на это все я должна вести себя без этих моментов. Не верит, что я изменюсь.
Я чувствую обиду за это, злость за недоверие ко мне (да, реально что-то я успешно уже исправила в себе, эти аспекты - нет. говорю - это потому, что ТАК не прорабатывается вопрос, мы некачественно его решаем, с чего он в таком разе решиться должен? Люди садятся, обсуждают предпосылки, другие варианты действий, разбирают досконально, до миллиметра, ситуацию. Накидывают много вариантов, ВСЕ их согласовывают, используют. Беседуют с психологом - предлагала это, муж не хочет со мной, без него смысла разбирать нет, я преподнесу ситуацию однобоко). Говорит, не видит, что ситуация может поменяться. Не хочет поэтому тратить силы, они ему нужны, чтобы лечиться. Я страдаю от бессилия убедить, усталость оттого, что мои объяснения не воспринимаются, человек обиделся и ушел в неконструктив, будто душу выпили, меня раздражают люди, которые легко сдаются, есть чувство, что им, значит, все равно на отношения, раз не перепробовав ВСЕ-все-все, сдались после пары-6ки вялых попыток ("не надо так делать" - и человек сразу перестал? да не бывает так). со своей стороны всегда именно конструктивно прорабатывала вопрос с мужем, разжевывала, показывала, как исправлять ошибки. Почему не могу это же получить?
Жду помощи, 1. как ему объяснить, что это не те проблемы, из-за которых стоит сливать отношения хорошие. Кризисы - это нормально, они показывают на недоработки, преодолеешь - получишь бонус в виде большего доверия, надежности, общего прошлого, родственности, дружбы. мы оба замечательные, но есть проблемы в общении, причиняющие мне боль, нормально если говоришь, муж ооооочень долго морозится, я мягко говорю о проблеме, потом терплю "не сейчас, потом", растет обида, чувствую неважность и ненужность, злюсь - ну сколько можно тянуть? но срываюсь на удары и оскорбления когда из-за затягивания, не решения дел растет количество косяков, ситуация тотально запутывается, приводит к ужасным последствиям, которых бы не было, если бы вопрос был решен ВОВРЕМЯ, вместо бесконечного отдыха за кино, пусть и после сложного рабочего дня. Иногда проблемы решаются аж по 6 лет!!! но мужу все равно - настроен ОБЯЗАТЕЛЬНО отдыхать, даже если валится какой-то вопрос, говорит, их куча, все не перерешаешь (зачем было копить, да?)
2. Мне самой очень больно в момент, когда бью мужа или ругаюсь. В какой-то мере разочаровываюсь каждый раз в нем и себе. Я хочу по-другому доносить информацию, хочу научиться. Запрашиваю информацию для изучения, комментарии - что поправить, как. Человек морозится. На все вопросы "как" ответ "без агрессии", "не так". Это издевательство, просить от человека того, не знаю чего. + ситуацию оба создают, значит, над ее решением оба должны реагировать. А чувство у меня такое, будто он думает, ему все можно, а мне, неважно, что делает, НИКАК нельзя защититься.
Спасибо за внимание к вопросу.
Отличного дня.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, доброго дня. Хорошее желание меняться, важно подкрепить его действиями. Движение в направлении перемен надо начинать с понимания, почему вы выбрали этого мужчину. Безусловно, на это повлияли ранние отношения в семье где вы выросли. Вам надо помочь пережить детскую ситуацию. Тогда исчезнут симптомы и вам станет легче. Измениться самооценка, придет более полное понимание себя.
Очные консультации/психотерапия - индивидуально, а так же по Skype.
С уважением,
Алла Кудряшова,персональное консультирование.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Мария, здравствуйте!
Ваша проблема серьезна. Вы правы, разбирать ее лучше вместе со специалистом. Взаимные обиды и претезии не позволят вам объективно рассмотреть свои конфликты.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мария
с психологом - предлагала это, муж не хочет со мной, без него смысла разбирать нет, я преподнесу ситуацию однобоко).
Мария, когда "вторая половина" не хочет по каким-то причинам разобратся в присходящем - имеет смысл разбираться без его участия.
Ведь - "кризис у вас обоих", и возможно он связан и не только с вашими взаимоотношениями - но и с личностными особенностями каждого из вас.
Возникает картинка - "двух не-до-накормленных" родительской любовью детей. И хочется вам посочувствовать и вас поддержать, потому что очень хорошо понимаю, "каково жить с таким чувством психологического голода".
Приходите на консультацию, чтобы можно было поговорить более подробно. Я бы сказал, что имеет смысл подумать о психотерапии. Если постепенно начнёте разбираться в себе и меняться вы - то - и "поменяется муж", будет вынужден.
И мысль по поводу вашей "выплёскивающейся на мужа агрессии" - нужно здесь разбираться более подробно с её источниками. Нередко бывает, что "одному человеку достаётся скопившееся не только для него - но и из-за других". Если будет возможность немножко "снизить внутренний накал страстей", гнева - будет больше пространства для построения взаимоотношений.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.