Не могу решиться

Мария, добрый день.

Вопрос такого сложного выбора, является хорошим основанием обратиться на психологическое консультирование. Можно конечно и самой прислушиваться к советам и мнениям, но тем не менее вы прошли уже расставание ни раз, и понимаете, что что-то не то.

Сделать выбор вам мешают многие вещи: система убеждений, основанная и на ваших ценностях, и с другой стороны на непонятных инородных (не ваших) убеждениях в долге перед кем-то (долженствованиях) : 

Мария

Мне кажется, что мне надо терпеть и ждать, когда меня вновь бросят. У меня такое чувство, что я не имею права просто уйти и начать новую жизнь. Что не имею права оставить ребенка без отца. Я не знаю, как быть.

Важно понять чего хотите вы, и что отталкивает и отдаляет вас от мужа. Охлаждение отношений часто процесс взаимный, но и одновременно оценочный - что вы называете охлаждением и с чем сравниваете? Когда в парах не хватает интимности, доверия, искренности, то они ощущаются "холодными". Когда лишь чувство долга и общий быт объединяет людей, то оба испытывают недостаток внимания и тепла. Иногда холодность приходит в те семьи, где была измена, так как внешне один из пары продолжает чувствовать себя обиженным, внешне сохраняя все правила приличия, но в душе "наказывая" своего партнера и ожидая какого-то искупления грехов перед собой. Такие давние обиды создают некую конкуренцию в отношениях, как бы ведется счет на баллы кто кому.

Может вы давно уже принуждаете себя быть его женой, и сейчас просто ждете "железного" повода, чтобы уйти? 

А может вы наоборот хотите быть вместе, любите мужа, но гордость не позволяет вам отпустить давнюю обиду? 

Есть серьезное противоречие в вас, вашем отношении к себе и понимании брака, в ваших ожиданиях от мужа и от себя... Иногда это просто потребность доказать свою состоятельность перед окружающими, чаще родителями или другими значимыми людьми из вашей жизни. Тогда счет на баллы может вестись даже не с мужем, а с кем-то извне вашей собственной семьи. Например "я лучше или не хуже, чем моя мама/подруга/кто-то еще".

Мария, вы не напрасно написали психологам свой вопрос, но получить ответ здесь вы не сможете, так как для этого нужна, вероятно, ни одна беседа, а целый путь понимания себя. Например, в процессе психотерапии существует рекомендация не принимать жизненно важных решений, пока курс не пройден. Наш путь восприятия реальности как луковица - пока доберешься до сердцевины, снимешь много шелухи и прольешь немало слез, оплакивая чреду ошибочных убеждений, не имеющих никакого отношения к собственным потребностям, но влиявшим на жизнь долго и настойчиво. 

Я готова помочь вам лучше понять себя. обращайтесь на индивидуальную консультацию или на семейную вместе с мужем. Фокус внимания будет разным, но вашу задачу можно решать не только в одиночку, но и вместе, ведь речь о вашей семье и о том, что вам обоим не хватает в отношениях. Пишите в личку или сразу регистрируйтесь на Скайп консультацию, выбрав удобное время в моем графике. 

В любом случае первая консультация позволит понять многое, что происходит с вами или между вами, прояснит ваши чувства и намерения и даст возможность наконец посмотреть правде в лицо. Часто люди много лет избегают этого, умалчивают и терпят, хотя решение так близко.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Мария!

Вы изначально видели. что Ваш муж возвращается к Вам только потому. что другая женщина его не принимает, но согласились на это. Отсюда и пошли все ваши проблемы в отношениях.

Есть Ваши чувства и есть Ваши внутоенние установки.

Мария

Мне кажется, что мне надо терпеть и ждать, когда меня вновь бросят. У меня такое чувство, что я не имею права просто уйти и начать новую жизнь. Что не имею права оставить ребенка без отца.

Вы не даете себе права жить так, как хотите именно Вы, поэтому живете так, как хочет Ваш муж. Ваши установки, а, может, отсутствие любви к себе и уверенности в себе мешают Вам двигаться по тому пути, который приведет Вас к счастью. Присутствует внутренний конфликт, который невозможно разрешить в формате "вопрос-ответ". Это требует индивидуальной работы.

Если готовы работать, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Мария!

В дополнение к тому, что уже написали Вам  мои коллеги, хочу отметить, что множественные долженствания делают человека несчастным. "Женщина должна", "Мужчина должен", "Ребенок должен" и т.д. и т.п., не дают возможности не только жизненного выбора, но и возможности развития.

Ощущение того, что Вы делаете что-то неправильно - это не про Ваши отношения с мужем, это про Ваше отношение к себе самой, из-за которого Вы оказались в замкнутом круге "свадьба-измена-развод" с одним и тем же мужчиной в третий раз. Выражаясь техническим языком - "закралась ошибка в программе", которую важно найти и исправить, чтобы жизнь наладилась нужным Вам образом. И здесь требуется индивидуальная работа с психологом.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype  Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге